vicc

Csak remélni tudom, hogy nem a nevezett áruházban dolgozol kelkáposztafeltöltőként! :-(

Mindenkinek másért! ;-)

Ez miért vicces? :-?

Ez se rossz. :-)))

Nagyapja válogatja, én húsz évig hallgattam a Mikorkásat :]

Ez eredetiben így volt:


Slazenger mondja barátjának: Korbuly! Tudok olyan mondatot, amiben kétszer benne van a neved!
- Nem hiszem!
- Figyelj: Hatkor bújj be a seggembe, hétkor bújj ki belőle.
- Slazenger! Tudok én is olyan mondatot, amiben kétszer benne van a neved!
- Az lehetetlen.
- Figyelj! Slazenger, Slazenger, a kurva anyád!

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Joe meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon át pont a mi hálószobánkba zuhant. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Joe-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A
lépcsokorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Joe vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

A férj sorra pakolja le a könyveket a polcról egy dobozba. Megkérdezi a felesége:
- Hát te, mit csinálsz?
- Jönnek vendégségbe a Kovácsék.
- Na és? Gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik!

És akkor még egy pár népdal tartalmi elemzése:


1)
Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.

2)
Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére!
Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat először mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességel közeledő oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történő kivégzést
foganatosítanak.

3)
Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban.
Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.

4)
Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kiskorú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okot, gyermekünk keresztanyja kétlóerős járművéért küldetett.
Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.

5)
Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra.
Megerősítjuk, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.

:-)))))))))) Ez még most is jó!!! Szeretem az ilyen régi humort.

:-)))))))))))))

:-))))))))))

Egy kb. száz éves vicc:
Szedlacsek és Mikorka Kálmán leülnek beszélgetni.
- Mikorka, tudok egy mondatot, amiben kétszer benne van a maga neve!
- No ne, az én nevem ritka, nem hiszem el.
- Mikorka Kálmán, mikor kakál mán?
- Nagyon vicces. Szedlacsek, tudok egy mondatot, amiben háromszor szerepel a maga becses neve.
- Halljuk!
- Szedlacsek, Szedlacsek, ó Szedlacsek nyald ki a seggem.

Ezen még nagyapáink röhögtek...

A feleségem kész főnyeremény! Meg is ütöttem...

:D

Hali!

Látom megint elemedben vagy!!!!   :)))

Pedig szóltam is faternak, hogy nem fog beférni, de Ő csak erősködött, hogy de, igen; mászhattam át szerencsétlen autón, oldalt be az ablakon...
;-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Talán inkább ezt nem kéne annyira erőltetni!!

-Tudsz mondani egy olyan mondatot, amiben benne van a mennyi, ennyi, annyi?
-Kő mennyi a disznyóknyak ennyi annyi!

Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon. Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de mégis oly távolinak tűnő Földre. Majd megint egymásra, a holdkompra és a Földre. Aztán megint a holdkomra, egymásra és a Földre. Végül megszólal az egyik:
-Ne nézz már, vazze! Te hagytad bent a kulcsot!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Átmegy a piroson két egyetemista és a rendőr meg akarja büntetni őket.
-Na fiúk, ez most ezer forint lesz!
-Na de biztos úr, mi szegény egyetemisták vagyunk, nincs pénzünk!
-Nem érdekel, ezer forint!
-Ne büntessen meg, tudja, sietünk az előadásra, azért szaladtunk át a piroson!
-Nem érdekel, ezer forint!
-Na de biztos úr, igazán megérthetne minket, hiszen maga is volt egyetemista!
-Na jó, menjenek!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Az édesanya belép a kislánya szobájába. A szoba üres, az ágyon egy boríték hever. A legrosszabbtól tartva felbontja a borítékot és a következőket olvassa:

Drága édesanyám!
Sajnálom, hogy íly módon kell közölnöm Veled, hogy elmentem hazulról legújabb kedvesemmel. Ő az igazi szerelmem, látnod kéne, hogy milyen kedvesek a testét borító tetkók, milyen vonzóak a piercingjei és elsősorban a hatalmas motorbiciklije!
Ez azonban, drága édesanyám, nem minden. Terhes vagyok és Abdul azt mondja, hogy majd gyönyörű életet élünk sivatagi vándortörzsével. Ő sok-sok gyereket szeretne és nekem is ez az álmom. S mivel rájöttem, hogy a marihuána voltaképpen hasznos, füvet fogok termeszteni barátaink számára is, ne szenvedjenek oly nagyon, amikor fogytán a koksz meg a heroin. Azalatt bízom benne, hogy a tudomány felfedezi az AIDS gyógyszerét, már csak azért is, hogy Abdul jobban érezze magát, hisz annyira megérdemli!
Édesanyám, ne aggódj, hiszen már 13 éves vagyok, tudok magamról gondoskodni. Remélem, hamarosan meg tudunk majd látogatni, hogy megismerkedhess a kedves unokáiddal is!

Csókol:szerető lányod


Utóirat:Amiket írtam, az mind baromság! A szomszédban vagyok; csak azt akartam mondani, hogy vannak az életben rosszabb dolgok is, mint az éjjeliszekrényemben található év végi bizonyítványom!

:-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Férj és feleség az első aktus után:
Férj: Na, jó voltam szivi?
Feleség: Persze drágám, életem legszebb 7 másodpercét éltem át az imént!

:)

http://videobomb.blogter.hu/video/Darth_Vader_vs_japan_rendorseg

Mi a különbség E.T. és a férfiak között?
E.T. legalább hazatelefonált...!

--------------------------------------------------------------------------------------

Milyen az abszolút vasutas házaspár?
Eva Peron-Charlie Sheen.

--------------------------------------------------------------------------------------

Hogy mondják angolul, hogy "haj van az autón"?
Harison Ford.

--------------------------------------------------------------------------------------

Mit lehet enni az üzemi konyhán?
Koszt.

--------------------------------------------------------------------------------------

Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
Vessen magára!

--------------------------------------------------------------------------------------

Milyen a klónozott szellem?
Kísértetiesen hasonlít.

--------------------------------------------------------------------------------------

Honnan tudod, hogy túl kövér vagy?
A Greenpeace aktivistái vissza akarnak tuszkolni a tengerbe.

--------------------------------------------------------------------------------------

Miért van ózonlyuk?
Mert lelőtték a nagy varázslót.

--------------------------------------------------------------------------------------

Mi az orvos kedvenc étele?
Sebe-sült.

--------------------------------------------------------------------------------------

Ki terlgeti a babokat?
A babgulyás.

--------------------------------------------------------------------------------------

Milyen buli van az intenzív osztályon?
Eszméletlen!

--------------------------------------------------------------------------------------

És néhány HOGY HÍVJÁK?

A vámpírok adminisztrátorát?
Vérelszámoló.

A tréfás kávéfőzőt?
Mokka mester.

A hortobágyi rendőr kutyáját?
Pulice.

A töröttlábú cigányt?
Gipszi.

A félénk tolltartót?
Attól tartó.

A gyors zsidó papot?
Mihama rabbi.

A vegetáriánus vámpírt?
De ne vért.

A cukrásztanuló vizsgadolgozatát?
Desszertáció.

Spanyolul az abortuszt?
Adios embrios!