vicc

kívéve helyett kivéve  :)

Jah, meg egy másik, ami ide illik: Tegnap az érettségi bizonyítványok átadása után az elkészült tablókat nézegettük. Az egyik osztály tablóján (mint ahogy a többin is, kívéve a miénket:) a tanárok neve felsorolva, csakhogy volt egy "kis" elírás:
XYZ Lyózsefné

Kemény :)

Egyszer valaki belinkelte azt a kiscsajt aki egy hagymát forgatott...
Ez jobb :-)))
http://swgalaxies.datastart.hu/modules/Videos/files/vader-loituma.swf

Nekem is! :D

Nekem a középső tetszik a legjobban! ;)

:-)))))))))) A harmadik volt a legjobb!!! :-))

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat..

Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével. Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom 264-es!

Utazik az öreg a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért öreg elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen. Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel kedvesebb is! Az öreg beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az erdőbe. Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú, bazz! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?

Észrevettétek már, hogy az egérnek nincs válla? Ezért ha nyakláncot akarsz ráakasztani, az rögtön lecsúszík a bokájáig.

:-)))

:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

A 10 legidegesítőbb női kérdés a foci vb alatt:

- Kik játszanak az izék ellen?
- Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecitat?
- Te, a Figonak van felesége?
- Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
- Akinek nincs labdája az miért fut?
- A hosszabbításra is kíváncsi vagy?
- Összesen hány félidő van?
- A németek miért rúgnak olyan erősen?

Jézus úgy dönt, ideje megint valami csodát tenni - sok a hitetlen -, ezért leszáll a Földre, kis hazánkba. Találkozik egy vak koldussal.

Rámutat, így szól:

- Láss!
- Látok! Látok! - így a koldus.

A közelben üldögél egy másik szerencsétlen, aki béna.

- Járj! - így Jézus
- Járok! Járok! - örvendezik a másik.

Ott bámészkodik a cigány, aki szemtanúja az eseményeknek. Jézus elindul felé.

Mire a cigány:
-Hozzám ne érj, b.. meg, tegnap százalékoltak le!!!!

A pár jön ki a moziból, majd a fiú csillogó szemekkel így szól a lányhoz:
-Alig várom már, hogy hazaérjünk! Akkorát szexelünk, mint a ház!!
-Micsoda? De hát a moziban már háromszor leszoptalak!
-Engem?!?

Az is csak a rádióban van, de ez internet! :-)

Jah, inkább "szokol" :)))

A "szoksz" viszont nem jó! :-)

ELECTRIFY!

Mindig új, és jó vicceket szoksz beszúrni! :-)))) Tök jó!

A rendőr leállítja az autóst az autópályán és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd elfehéredik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Igen, de itt hátul egy utánfutónak kellene lenni a yahtommal..

Egy nő, amikor betölti az 50-et, elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon föl van dobva, elindul a városban. Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor mellesleg megkérdezi:
-Mit gondol, hány éves vagyok?
-32.
-50! És önelégülten távozik.
A McDonaldsban is fizetéskor megkérdezi:
-Mit gondol, hány éves vagyok?
-30.
-Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, betér a drogériába is valami kenceficét venni és mellesleg megkérdezi:
-Mit gondol, hány éves vagyok?
-29.
-Ma töltöttem be az 50-et! Madarat lehetne fogatni vele, a buszmegállóban meglát egy öregurat.
-Mit gondol uram, hány éves vagyok?
-Nézze asszonyom, én már 78 éves vagyok, nem jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel biztonsággal meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő de nagyon furdalta a kíváncsiság és némi vívódás után ráállt. Félre vonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét,
körbejártatta, megemelgette, a bimbókat különös figyelemmel megmorzsolgatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:
-Na?
-Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
-Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?!
-A McDonaldsban ott álltam maga mögött a sorban.

A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
- Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd megszólal:
- Jöjjön vissza ide középre, jó, most már álljon fel, felöltözhet!
- Doktor úr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hová rakjam.

Akkor a híres-neves dvd-játékos használati utasítása ITT : szépen, magyarul.

:-))))))))))))

Hát ez szerintem se...

Az hagyján, hogy asztal, de az egész gép be van építve a stormtrooper helyére! De vajon hol kell a CD-t betenni? :))