vicc

Tehát mi gazdagok vagyunk? :D

Ezt már olvastam, f@sza!  Főleg a 4. pont!

:D

.

Ez tényleg tök egyszerű :-)

Az iskolában a tanítónéni kérdezi a gyerekeket, hogy ki mivel tölötte a nyári szündiőt. Odafordul Jancsikához:
- Na te Jancsika, mivel töltötted a szünetet?
- Én várat építettem Juliskával a homokozóban.
- Nagyon jó, akkor betűzd le azt, hogy vár.
Lebetűzi, 5-öst kap. Odafordul Juliskához:
- Na, Juliska, te mivel tölötted a szüneted?
- Én várat építettem Jancsikával a homokozóban.
- Ügyes vagy, na betűzd le azt, hogy épít.
Lebetűzi, 5-öst kap.
Most odafordul Lakatos Gazsikához.
- Na és te mit csináltál?
- Én várat építettem volna Juliskával és Jancsikával, de nem engedtek oda.
- Nahát, Gazsika ez micsoda negatív etnikai diszkrimináció! Na betűzd csak!!!

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D D

Véletlenül megnyomtam a "tovább" gombot. :-( Na mindegy.

Egy paraszt család, apa, anyu és a fiú épp ebédel amikor a ház rájuk omlik.
10 perc elteltével a romok alól elöjön az apa. Dühösen magaelénéz, leporola a ruháját. majd hogy a házat jól lássa leül egy domra majd rágyújt egy pipára.
1


A fiú: És anyu?
Apa: Ő nem szokott pipázni.

EZ HATALMAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-))))))))

Egy kicsi..... http://soulreaver.uw.hu/smith.html   :))

Ez a megoldás nyilván egyszerűbb volt, mint mondjuk az oszlopot 1 méterrel áthelyezni:

Ooops!

Az új zászló:

Magyar politika

barátok köztben, zsolt gézának: "neked csak egy dolgod van: remegni mint családifotónak a traktorablakban!"

A közért pénztáránál egy férfi cigarettát vásárol.
Nézi a paklit, amelyen vastag fekete keretben ott a szöveg: "A dohányzás halált okoz!" Kér egy másik fajtát, azon is fekete keretben szöveg: " A dohányzás impotenciát okoz!" Emberünk rászól a pénztárosnőre:
- Adja csak vissza azt a másikat, a halálost!

Az egyenlőségjel után szereplő angol szöveget angol kiejtéssel olvasd, de magyarul értelmezd!!!

Where s the rabbit? = Hole a new see?
I have two cats. = One kate much come.
It s cold outside. = He dag one keen.
I have six pocket knives. = One hut bitch come.
T-shirt in holes. = Luke ash tree cow.
The pony is slipping. = Chew seek a cheek cow.
I have sixty two goats. = One hut one Kate catch came.
Seagull egg = Sheer I toy ash.
There are two men over the bushes. = Kate fare fee one a bock Ron tool.
I like you! = Beer lack!
Mother s calling you! = A new soul!
There s a shredded crow on the iron. = Tape at war you one a wash on.

A pápa felkerül a mennybe, kopogtat az ajtón. Szent Péter üdvözli őt és kérdezi a nevét.
- Én vagyok a pápa - válaszolja.
- Pápa, pápa - mormogja Péter, és utána néz a Nagy Könyvben - Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!
- De én vagyok isten helyettese a Földön! - mondja a pápa.
- Istennek van helyettese a Földön? - kérdezi Péter csodálkozva. - Furcsa, ezt nekem sosem mondta...
A pápa rákvörös és folytatja:
- Én vagyok a katolikus egyház feje!
Péter:
- Katolikus egyház... sosem hallottam. De várj egy kicsit, megkérdezem a főnököt - hátramegy és kérdezi Istent:
- Te főnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit?
- Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezd meg Jézust, ő járt a Földön, hátha ő tud valamit!
Hívatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Ő sem tud semmiről, de hátramegy az irodájába és utánanéz az papírjai között. Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstől.
- Ezt nem hiszem el - mondja elcsukló hangon a hasát fogva - Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit poénból 2000 éve alapítottam? Még mindig létezik...

Repülés közben hirtelen leállnak a gép motorjai. A pilóta beleszól a mikrofonba:
- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást... Köszönjük!

Házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, hogy alszanak négy órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót és reklamál:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen mi csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel.
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetőség megvolt rá...

Kezdő házimozisoknak egy egyszerű szemléltető példa: