vicc

De legalább nem beszélnek mellé!!

itt is kéne egy ilyen akció. :)

Egy aranyos kis Floridai képeslap:

Vizsgán:
Tanár:-Foglaljon helyet! Utazik a vonaton és nagyon melege van. Mit tesz?
Diák:-Lehúzom az ablakot.
Tanár:-Nagyon jó! A vonat 110 km/h sebességgel halad É-ÉK-i irányban. Odakint 30km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200mm* 1000mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 5,5m3. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
Diák:-Öööö...
Kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens.
Tanár:-Foglaljon helyet! Utazik a vonaton és nagyon melege van. Mit tesz?
Diák2:-Leveszem a pulóverem.
Tanár:-De nagyon melege van. Mit tesz?
Diák2:-Leveszem az ingem is.
Tanár:-Ne őrjítsen meg! 40 fok meleg van és 90%-os páratartalom.
Diák2:-Akkor leveszem a gatyámat is!
Tanár:-De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
Diák2:-Nem bánom, ha egy vagonnyi buzi is megy át rajtam, akkor sem nyitom ki az ablakot!!

------------------------------------------------------------------------------------

Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van.
A professzor kedvesen:
-Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
-Óóóó, igen professzor úr, köszönöm-így a diák.
-Nos?

------------------------------------------------------------------------------------

Vizsga villamosmérnököknél:
Tanár:-Zavarja a neonfény?
Diák:-Igen.
Tanár:-Akkor jöjjön legközelebb!
Legközelebb:
Tanár:-Zavarja a neonfény?
Diák:-Nem.
Tanár:-Akkor jöjjön legközelebb!
Legközelebb:
Tanár:-Zavarja a neonfény?
Diák:-De tanár úr, ez argon lámpa!
Tanár:-Rendben, kezdhet!

Körlevél-téma:

Kérdés: Mi a globalizáció?
Válasz: Diana hercegnő halála
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy
francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor
ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és
egy japán
motoron utazó olasz paparazzi követett, majd amerikai doktor akarta
megmenteni brazil gyógyszerekkel.

És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak,
aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bámulsz...

- two martini, please!
- dry?
- nein, zwei!

Én is régen láttam már, én Nein-ra emlékszem, de Ejt-etl is tök értelmes... :-))) Csodálatos ez a magyar nyelv...

Már nagyon rég láttam, de úgy emlékszem, Ausztráliába mennek, és Paula csodálkozik, hogy a stewardess "semmit le nem EJT", vagyis 8 pohárral hoznak neki...

Kedvenc nyelvi poénom a Vakáción a Mézga család című sorozatból van:

Pauláék ülnek az Amerikába tartó repülőn. Paula persze semmilyen nyelvet nem beszél. Megy el a stewardess mellettük, aki egy csomó poharat visz egy tálcán. Paula felkiált:
- Nézd egyszerre milyen sok pharat VISZ KI...
Mire s tewardess felé fordul:
- Oh, How many Whyskey can you please? (Vagyis hogy hány Whyskey-t kér.)
Paula összezavarodva, tiltakozásképpen elrebegi az egyetlen német szót, amit tud:
- Nein, nein...
Erre a stewardes hoz neki 9 pohár Whiskey-t....

:DDD

A nyelvi poénok hemzsegnek szegény megboldogult John Candy:Who s Harry Crumb? című filmjében! Annak idején szerintem meg sem próbálkoztak a szinkronnal! Már megkoptak az emlékek, úgyhogy ideje lenne kiadni végre!!

Ha már a "FAK"-nál tartunk... A Lakótársat keresünk című filmben van egy jó kis nyelvi poén:

Az angol csaj felveszi a telefont. Franciaországból keresik Xavier-t. Wendy, tört franciasággal elmagyarázza hogy: "Xavier is not here, he is in the university" Francia telefonáló először nem érti, erre Wendy megésmétli... Mire a francia telefonáló megérti, és az mondja: "Ah... La Fac?" (Fac franciául egyetemet jelent, és úgy ejtik hogy "FAK") Erre az angol csaj tisztára kiakad hogy azt mondták neki Fuck... :-))))

Később mikor megérti mi volt a helyzet, megkérdezi Xvaier-től: "Nálatok tényleg baszások hívják az egyetemet?" :-))))

Az Én, a robot folytatásának plakátja: Te, a robot ;)


Ez pedig önmagáért beszél, de nem is oly vicces... Keressétek a kakukktojás Ny-Európai államot!

:D

Nyelvlecke, angol gyorstalpaló:

Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK

Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT

Ha fáj valamid, akkor: FAK

Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK

Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK

Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK

Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK, erre megfelelő válasz: FAKJU TUU

Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ

Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ

Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB

Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT

Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?

Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?

Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]

GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]

Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?[természetesen, tessék, itt van!]

Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten]

amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]

amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]

Felvételi vizsgakérdések szőkék számára

Név (a tiéd):____________________________________

Az eredményes felvételi vizsgához legalább 3 (három)** helyes válasz szükséges.
** A három egész szám, kettőnél nagyobb, de négynél kisebb.

1) Mi Franciaország hivatalos nyelve.

2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra vagy határozza meg Petőfi Sándor keresztnevét.

3) Mit csinált William Shakespeare?
(a) hidat épített
(b) világutazó volt
(c) hadvezér volt
(d) színdarabokat írt
(e) metrót tervezett.

4) Milyen vallású a Pápa? (csak egy választ fogadunk el!)
(a) zsidó
(b) katolikus
(c) buddhista
(d) ateista
(e) vudu.

5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?

6) Mennyi az idő, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 5-ön áll?

7) Megközelítőleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?

8) Politika: Betűzze le a következő USA elnökö nevét: Bush, Carter, Clinton.
Bush:______________________________________
Carter:_____________________________________
Clinton:____________________________________

9) Egy barna hajú nő 12 naranccsal rendelkezik. Valakitől kap még 10 darabot. Akkor most:
(a) a hölgy örül
(b) a hölgy ügyes
(c) nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette
(d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között
(e) a narancsokat nem lehet összeadni.

10) Angliának hat György nevű királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az előzőket?

11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
(a) igen
(b) nem.

12) Mire valók a ruhafogasok?

13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?

14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetűkkel.

15) Hol található egy négyemeletes ház első emelete?

16) Hol található az USA legnagyobb narancstermő vidéke?
(a) Medellin, Kolumbia
(b) Florida, USA
(c) Montreal, Kanada
(d) Róma, Olaszország
(e) Mexikóváros, Mexikó

17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?

18) Melyik városban található a Budapesti Műszaki Egyetem?

19) Mikor alapították a Budapesti Műszaki Egyetemet (körülbelül)?
(a) időszámítás előtt
(b) időszámítás után.

- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét...?

Pistike és a haverja elmennek jósoltatni.
Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak.
Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik.
Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát.
Odakint Pistike odafordul a barátjához és azt mondja:
-Na, ma megint jósokat nevettünk!

Vazze! Az első nem semmi!!

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja gyozni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gy"ultek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegobe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elovett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elovett egy almát. A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Kés"obb megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- El"oször felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elovettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a buneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredend"o b"unre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Eloször azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

------------------------------------------------------------------

Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal,
és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi
táskával a kezében.
A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és
a férfihez fordul.
-Miben segíthetek? - kérdi.
Mire a másik:
-Jöttem bekötni a telefont.

A sperma át akar jutni a folyó másik oldalára. Arra jön a béka.

  - Béka, légyszíves vigyél át a hátadon a túlsó partra.
  - Nem.
  - Légyszi.
  - Nem.
  - Légyszi.
  - Nem.
  - Na, légyszi. Légyszi. Légyszi.
  - Na jó.

Mikor átérnek a túlpartra, a sperma lászáll a béka hátáról és köszönet helyett jól seggbe rúgja a békát. Mire a béka:

  - Hát ezt miért csináltad? Azok után, hogy segítettem neked.
  - Béka! Ne feledd! Én Geci vagyok.