vicc

Az ember ritkán olvas olyan viccet amit még nem hallott, és még jó is... Ebben egy ilyen volt: A Jaguáros! :-))

Válogattam néhányat az e-mailben kapott viccekből!
Kellemes napot mindenkinek!

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg õ nem szól.
Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyûlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya elõáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika elõad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a fõtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkõztette, õ is levetkõzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják... - Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tõle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?
------------------------------------------------------------------
- Hol van a legegészségesebb hely  a világon  ?
- ???
- Ahol még a madár se jár.
------------------------------------------------------------------
Apa meg a fia sétál a boltban. Épp az óvszerek mellett mennek el, amikor a gyerek kézbe vesz egy 3 darabos csomagot, és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
A srác tovább kíváncsiskodik. Kivesz egy 6 darabosat:
- És ez kinek van?
- Az egyetemistáknak. Kettô péntekre, kettô szombatra, kettô vasárnapra.
A bikfic ezután kiemel egy 12 darabosat.
- És ez?
- Nos, fiam, ez házas embereknek. Egy januárra, egy februárra...
------------------------------------------------------------------
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a
másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak
el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklõdik a másik, van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklõdésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentõk el is engedték az
elsõsegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
------------------------------------------------------------------
Néhány különlegesség, amirõl kevesen tudnak:

A pillangók a lábukkal ízlelnek.
A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja, hogy miért.
Évente, átlagosan, 100 ember fullad meg a saját töltõtollától
Általában az emberek jobban félnek a pókoktól, mint a haláltól.
A társkeresõ irodákat felkeresõ emberek 35%-a már házas.
Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani.
2 milliárd ember közül csak 1 éli meg a 116 évet.
A tehén fel tud menni a lépcsõn, de lejönni már képtelen.
A nõk kétszer gyakrabban pislognak, mint a férfiak.
Indiana fõkönyvtára évente egy hüvelykujjnyit süllyed, mert az építésekor a mérnökök nem számoltak az épületben elhelyezett könyvek súlyával.
Egy csiga akár 3 évet is átaludhat.
Az elektromos széket egy fogorvos találta fel.
Minden jegesmaci balkezes.
Egy strucc szeme nagyobb, mint az agya.
------------------------------------------------------------------
Egy néger hapsi dugja a pék feleségét. Egyszer csak hazaérkezik a pék,
elõveszi a péklapátot, jól hátbavágja a négert.
Mikor harmadszor is hátbavágja, az megszólal:
- Kösz öreg, most már tövig benne van.
------------------------------------------------------------------
Szilvapálinka, IT style:

0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition

Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

A felhasználó hozzászólásait az alapvető fórumetikai szabályok sorozatos megsértése miatt töröltük.

Ez nagyon jó! :-))))) Remélem már a készülő mozifilmhez forgatták... :-))))

The Simpsons főcím élő szereplőkkel. Óriási!

Már fél órája ezeken röhögök... Hatalmas! :DDDDDDDDD

Mikor a grafikusok unatkoznak...

Hát ez haláli! :))))

g101!
ez hatalmas ,igazi filmrajongóhoz méltó :-))

"Régen a nők úgy tudtak főzni, mint az anyjuk,
a maiak meg úgy tudnak inni, mint az apjuk."

mire vár a haldokló buzi?
a halál faszára

:-))))))))))))

Hogyan szól a kurva üzenetrögzítője?

"A szám pillanatnyilag foglalt."

A részeg pisil a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi! Két kézzel fogom!

Két informatikus beszélget:
- Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
- Megabites ADSL.

Köszi! Megnézem azokat is! :-)))

Ha a kép alatt lévő  home  menüpontra kattintotok, megjelenik a többi is...
pl. Freddy vs. Jason, Az élőhalottak éjszakája, Az ördögűző...
haláliak :D

Meg a film végén a kép a nyulakkal. :-))))))))))))))))))

Ja igen, az fantasztikus volt! :-)))

Nekem is, pláne az elején a zenét idézendő dí-dí-dí-dí-dí-dí-dí :DD

Nekem a Ragyogás a csúcs!!!! :-))))) "Redrum. Redrum!"; Here s Johnny!"

Jaj, ez a Titanicos megvan a 4-lemezes Titanic DVD extrái között. Én kiakadtam tőle. :-))) De most így már értem a poént, hogy a zanzásítás volt a cél. Hogy miért nyulakkal, azt nem tudom, de mindegy. :-)