vicc

szerintem még nézd meg azt a két kandikamerás videt, amit korábban beszúrtam (linkjét). azok szuperek! :D

TM! Vape! Kösz ezt a szuper estét!!! Hatalmasakat nevettem!

Tetszik a Békéscsaba :))))

Ilyeneket már halottam egyet kettőt, de ilyen sokat még nem
Ezeken sikítottam a nevetéstől:

Legless = Lábatlan
Wish Of Balaton = Balatonakarattya
Little Hold It = Kistarcsa
Froggy Goes R = Békásmegyer (Legjobb!)
Reach It = Érd
Hey Water = Héviz
He Would Steal = Csorna
My Big Problem = Nagybajom

:DDDD

egy gyöngyszem a sok közül a vicclap.hu jóvoltából

Az EU-ba való belépéssel néhány településünk neve megváltozik ( és igen, mákos gubát sem ehetünk többet, úgyhogy addig is hajrá).
Már most érdemes megtanulni:

Pacific Csaba = Békéscsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad Iron = Szarvas
Legless = Lábatlan
Mizs Of Louis = Lajosmizse
Saint S = Szentes
Red One House = Veresegyház
Wish Of Balaton = Balatonakarattya
Little Hold It = Kistarcsa
Nutty D = Diósd
Turkish Valentine = Törökbálint
Girlvillage = Leányfalu
Froggy Goes R = Békásmegyer
Eugene Nutty = Diósjenő
Her Lip = Ajka
Reach It = Érd
Your Peanut = Mogyoród
Big Smithy = Nagykovácsi
Hey Water = Héviz
He Would Push You = Tolna
Castlepalace = Várpalota
Noble Customs = Nemesvámos
Veered Grass = Martfű
He Would Steal = Csorna
His Problem = Baja
Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert
My Big Problem = Nagybajom
Rho Shut Up = Rókus

:D

Most olvastam másodszorra! Ilyen viccet még!!! Sokat!!!

ettől függetlenül nagyon jót nevettem rajta! :D ez a toplistámon van (én meg egy másik toplistán vagyok, de ez kevésbé vicces... :D )

Ezzel mindig sikerem van, általában nem ismerik! :-)

egy klasszikus vicc! :DDDDDDD ez az egyik kedvencem! ;)

Na akkor itt van az én kedvenc viccem! (Legalábbis eddig ez volt :-) Már egyszer begépeltem ide jó régen, de akkor nem nagyon reagáltak rá, hát most copy-paste aztán itt van megint, mert ez tényleg jó:

Adott egy nagy Amerikai-Magyar gyár, Magyarországi kirendeltsége, ahol éppen nagy készülődés folyik már hónapok óta, felújítások, nagytakarítás, meg minden mert az Amerikai nagyafőnök, a cégtulajdonos jön gyárlátogatásra. Nagy az izgalom hogy minden patentul menjen stb... Hát el is jön, a nagy nap, óriási fogadást rendeznek, de a BOSS alig száll ki a limuzinból, az első kérdése a Magyar főnöknek a következő:
- Hát a Kovács Béla hol van?
Magyar nagyfőnök teljesen elképed, zavarba jön, ugyanis fogalma sincs hogy hol lehet most ez a Béla, hisz ő csak egyszerű gyári munkás, de mindenesetre utasítást ad hogy akár a föld alól is de azonnal kerítsék elő a Kovács Bélát. Egy kis idő múlva hozzák is a Bélát, Amerikai nagyfőnök nagyon megörül:
- Béla! My dera friend! Örülök hogy végre találkozunk! Figyelj! Ma este great party lesz a szállodában, érted küldöm a limuzint, el kell jönnöd!
Magyar nagyfőnök meg sem tud szólalni a meglepetéstől... Másnap a Béla csak délre megy be dolgozni. Főnöke teljesen kiakad, behívatja az irodába, és jól lehordja, hogy ezt hogy képzeli, meg még egy ilyen is kirúgja. Mire Béla elmondja hogy hát sokáig mulattak tegnap a Nagyfőnökkel, és hát ezért késett. Magyar nagyfőnök felméri az erőviszonyokat, és úgy dönt jobb ha elhallgat, és elfelejti ezt az ügyet.

Eltelik néhány hónap, és óriási szenzációs hír van: Maga az Egyesült Államok elnöke, Gerge Bush jön gyárlátogatásra Magyarországra. Persze most is óriási készülődés megy, média felhajtás, biztonsági intézkedések, stb... Vörös szőnyeggel fogadják, meg minden és a Magyar nagyfőnök izgatottan várja élete nagy találkozóját. El is jön a nagy nap, az elnöki különgép leszáll a kzelben, és Bush megérkezik, de még szinte kezet sem fogott a Magyar nagyfőnökkel, már kérdezi is:
- Hát hol van a Kovács Béla?
Magyar nagyfőnök nem akar hinni a fülének, de hát megint kiadja az utasítást, hogy azonnal hozzák ide a Bélát mert hát az elnök látni akarja. Béla meg is érkezik, Bush nagyon megörül, mint valami régi haverját vállon veregeti, és mondja:
- Béla! My Dear friend! Este nagy party lesz Bécsben, érted küldön az Air Force One-t, el kell jönnöd!
Hát a Magyar nagyfőnök ezt már végképp nem tudja mire vélni, de akkor lepődik meg igazán amikor másnap Béla be se megy dolgozni, csak a következőn. Főnöke dühöng, az irodájába rendeli és közli vele hogy ebből elég, ki van rúgva. Béla csak megvonja a vállát, látszik hogy nem nagyon érdekli a dolog. A főnöke még megkérdezi:
- De mégis árulja már honnan ismer maga ilyen befolyásos embereket?
- Ez semmi - mondja Béla - Még a római pápát is személyesen ismerem!

A Magyar nagyfőnök ezt már tényleg nem hiszi el, mire Béla felajánlja hogy bebizonyítja, és elmennek együtt Rómába. Megállnak a Szent Péter téren, és Béla egy ablakra mutat:
- Látaja azt az ablakot?
- Igen látom.
- Most bemegyek, és 5 perc múlva ott fogok integetni a pápával.
A Főnök még sem hajlandó elhinni, de Béla tényleg bemegy, és 5 perc múlva ott integet a pápával az ablakban. A Főnöknek ez már sok. Ott helyben elájul. Japán túristák érkeznek, és élesztegetni próbálják. A Főnök valamennyire magához tér, de csak az ablakra mutogat, és nyög:
- Ott! Ott!...
Japán túristák fölnéznek, és az egyik felkiált:
- Nézzétek! Ott a Béla amellett a fehér ruhás fickó mellett!

:D nem provokáltad ki, mert tényleg nagyszerű sztori! :D

Ó, köszönöm, köszönöm, igazán szóra sem érdemes... (most, hogy már így kiprovokáltam! :-) )

A tiédet olvastam el másodszorra! Csak azért reagáltam később! :-)
Tényleg nagyon tetszett! Le kellett dőlnöm az ágyra hogy fetrenghessek! Komolyan!

ne, nagyon jó volt!! de tényleg!

TM!

Hát ez is hatttalmasan jó volt! :DDDDDDDDDDDDD
Talán még jobb is mint Vape vicce! Kész! Most ez a két új kedvenc viccem! Csak győzzem megjegyezni hogy mindenkinek elmondhassam! :)))))

(Imádom a hosszú vicceket, és akár ez is elmehetett volna egy Monty Python jelenetnek!)

Tudtam, hogy hiába gépelek! Asszem visszatérek a villámtréfákhoz...

Vape!

Ez nagyon tetszett! :DDDDDDDDD Komolyan! Nem sok olyan vicc van aminek már a közepén is hatalmasakat nevetek! De a vége is tetszett!!!!

(Ez akár egy Monty Python jelenetnek is elment volna!)

Nahát, TM! Ez tök jó vicc volt! :-)))

ki az a Saridon? :D

Ilyen stílusú történetet én is hallottam gyerekkoromban! Nem tudom, mennyire közismert, "szakállas", mindenesetre Saridont tegyetek a monitor mellé! :-)))

"Történt egyszer, hogy egy szép, nyári napon Ivan Ivanovics, a Nagy Szovjet Nyomozó, és Tolvaj Tolvajovics, a Nagy Szovjet Rabló összetalálkoztak a Vörös téren.
Azt mondta Ivan Ivanovics, a Nagy Szovjet Nyomozó:
- Tolvaj Tolvajovics, Nagy Szovjet Rabló! Letartóztatlak! Most azonnal jössz velem a dutyiba!
Válaszolt erre Tolvaj Tolvajovics, a Nagy Szovjet Rabló:
- Rendben van, Ivan Ivanovics, Nagy Szovjet Nyomozó! Szívesen elmegyek veled a dutyiba, de engedd meg, hogy előtte elmenjünk a Gum Áruházba, hogy vegyek pár új ruhát magamnak, elvégre mégsem nézhetek ki szakadtan a börtönben!
Beleegyezett ebbe Ivan Ivanovics, a Nagy Szovjet Nyomozó, és elindultak a Gum Áruházhoz. Mikor odaértek, akkor Tolvaj Tolvajovics, a Nagy Szovjet Rabló bement az áruházba, Ivan Ivanovics, a Nagy Szovjet Nyomozó pedig a bejáratnál várta őt, hogy ne tudjon meglógni.
Eltelt egy óra, két óra, három óra, de csak nem került elő Tolvaj Tolvajovics, a Nagy Szovjet Rabló. Megunta a várakozást Ivan Ivanovics, a Nagy Szovjet Nyomozó, és bement az épületbe, ahol kérdezősködni kezdett az eladóktól:
- Én Ivan Ivanovics, a Nagy Szovjet Nyomozó vagyok! Nem látták Tolvaj Tolvajovicsot, a Nagy Szovjet Rablót?
- Dehogynem! - mondták az eladók - Már vagy három órája kiment a hátsó kijáraton!
Na, erre éktelenül elkezdett káromkodni Ivan Ivanovics, a Nagy Szovjet Nyomozó!
Roppant dühös lett, hogy így átverte őt Tolvaj Tolvajovics, a Nagy Szovjet Rabló.
De mit lehetett tenni, ugye?
Nahát aztán eltelt egy év, kettő év, három év, míg egyszercsak egy szép nyári napon Ivan Ivanovics, a Nagy Szovjet Nyomozó, és Tolvaj Tolvajovics, a Nagy Szovjet Rabló megint csak összetalálkoztak a Vörös téren.
Indulatosan szólalt meg Ivan Ivanovics, a Nagy Szovjet Nyomozó:
- Tolvaj Tolvajovics, Nagy Szovjet Rabló! Letartóztatlak! Most azonnal jössz velem a dutyiba, nem versz át!
Válaszolt erre Tolvaj Tolvajovics, a Nagy Szovjet Rabló:
- Rendben van, Ivan Ivanovics, Nagy Szovjet Nyomozó! Szívesen elmegyek veled a dutyiba, de engedd meg, hogy előtte elmenjünk a Gum Áruházba, hogy vegyek pár új ruhát magamnak, elvégre mégsem nézhetek ki akármilyen vacak ruhában a börtönben!
Vonakodva bár, de beleegyezett ebbe Ivan Ivanovics, a Nagy Szovjet Nyomozó, és elindultak a Gum Áruházhoz. Mikor odaértek, akkor Tolvaj Tolvajovics, a Nagy Szovjet Rabló bement az áruházba, Ivan Ivanovics, a Nagy Szovjet Nyomozó pedig - tanulva a múlt idők nagy hibájából - a hátsó kijárathoz ment, hogy nyakon csíphesse Tolvaj Tolvajovicsot, a Nagy Szovjet Rablót, ha arra próbál meglógni.
Eltelt egy óra, két óra, három óra, de csak nem jött ki a hátsó kijáraton Tolvaj Tolvajovics, a Nagy Szovjet Rabló. Megunta a várakozást Ivan Ivanovics, a Nagy Szovjet Nyomozó, és bement hátulról az épületbe, ahol kérdezgetni kezdte az eladókat:
- Én Ivan Ivanovics, a Nagy Szovjet Nyomozó vagyok! Nem látták Tolvaj Tolvajovicsot, a Nagy Szovjet Rablót?
- Dehogynem! - mondták az eladók - Már vagy három órája kiment a főbejáraton!
Szitkozódott kegyetlenül Ivan Ivanovics, a Nagy Szovjet Nyomozó, tépte a kevés haját, nehezen tért napirendre afelett, hogy Tolvaj Tolvajovics, a Nagy Szovjet
Rabló már megint túljárt az eszén, de hát...
Mit lehetett tenni, ugye?
Aztán őszre tél jött, tavaszra nyár, eltelt egy év, kettő év, három év... míg egyszer csak egy rekkenő meleg, hagymakupolákat olvasztó nyári napon, mit ad az Atyuska, hát nem megint összetalálkozott egymással Ivan Ivanovics, a Nagy Szovjet Nyomozó, és Tolvaj Tolvajovics, a Nagy Szovjet Rabló a Vörös téren?!
Már messziről kiabált Ivan Ivanovics, a Nagy Szovjet Nyomozó:
- Tolvaj Tolvajovics, Nagy Szovjet Rabló! Most aztán semmi trükk! Elegem van!!Letartóztatlak! Azonnal jössz velem a dutyiba!!!
Válaszolt erre szelíden Tolvaj Tolvajovics, a Nagy Szovjet Rabló:
- Rendben van, Ivan Ivanovics, Nagy Szovjet Nyomozó! Szívesen elmegyek veled a börtönbe, de engedd meg, hogy előtte elmenjünk a Gum Áruházba, hogy vegyek magamnak pár új ruhát, nem szeretnék kopottas, elnyűtt ruhában bevonulni a börtönbe, mit szólnának a többiek?!
Vakarta erősen a fejét Ivan Ivanovics, a Nagy Szovjet Nyomozó, de végül aztán beleegyezett, és elindultak a Gum Áruházhoz. Mikor odaértek a bejárathoz, akkor Tolvaj Tolvajovics, a Nagy Szovjet Rabló megállt.
- Hát akkor én most, Ivan Ivanovics, Nagy Szovjet Nyomozó, bemegyek az áruházba - mondta Tolvaj Tolvajovics, a Nagy Szovjet Rabló.
- Egy nagy lószart! - mondta Ivan Ivanovics, a Nagy Szovjet Nyomozó - add oda a pénzt, és én majd megveszem!"

:) köszi

Neked se kellett volna ezt az egészet elmondani... :-)))

a most következő szösszenetet CSAK ERŐS IDEGZETŰEK olvassák el!!!!

emailben jött:

pap és a fél citrom esete

Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni.
Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba.

A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken.
Sok év telt el így.

Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a
templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot.
Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte:
- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?

A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt.

Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint
szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett:
- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom?

A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult.

Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap de kérlek, áruld el, miért kell neked ...

A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza.

A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá.

Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?

A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a  pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.

A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette.

Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.

- Pap, kérlek, légy jó, és ...

A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközbenvisszakérdezett:
- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?

A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára.

A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát.Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia.

Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját.

Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked?

A fickón pánik félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és
elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral.

Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az
idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete
láttán.

A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan,
barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:

- Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?

- Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet. Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek! A pap jó volt, és nem mondta el.

megjegyzésem: ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!

Még az előző blokkhoz:

Ha szeretnél más fórumokon erre az fasztarisznya oldalra benyalni, kérjük a buziláda következõ linket használd:
:DDDDD

Hogy folytassuk az érdekes, vagy inkább humoros nevek felsorolását tovább szemezgettem a füzetből :) Ime az eredmény:

Boldog Borbála
Pityke János
Maszlag József
Láda Lajosné
Egyedi Imre
Ördög Szilveszterné
Paprika Benő
Káposztás Henrikné
Csumpilla Péter
Mulholland Alexander
Petrezsejem Lászlóné
Falánk Béla