vicc

Az évek a sztárok felett sem múlnak el nyomtalanul...

lassan aktuális lesz, egy másik fórumon találtam:

Hómunkás

Magyarországi székhelyű, nagy múltra visszatekintő, a magyar piacon monopolhelyzetben lévő vállalat keresi idényjellegű feketemunkára
H Ó M U N K Á S (Senior Winter Logistics Manager) kollégáit.

Elvárások:
- négy általánosnál semmiképp sem több,
- a hó minden körülmények közötti felismerése,
- logisztikai és/vagy raktározási területen szerzett munkatapasztalat,
- legalább 40/80-as vérnyomás,
- hajlandóság a több műszakban való munkavégzésre,
- csökkent beszédkészség előny,
- a végtagok meglétének hiánya kizáró ok.

Amit nyújtunk:
- segítség a nehéz pillanatokban,
- jó levegő,
- céglapát (akár privát használatra is 3 köbméterig),
- tea korlátlan mennyiségben,
- -20 °C alatt a 85 éven felülieknek kesztyű és szerdánként sapka,
- versenyképes fizetés (nagy a verseny, hogy melyik nap ki kap),
- gyors előrelépési lehetőség:
1. 1 éven belül akár HÁZTÖMB SUPERVISOR
2. 3 éven belül akár STREETMANAGER

Az ideális jelölt 70 és 90 év közötti magabiztos, (lépcsőre) jól fellépésű úriember, aki nem riad vissza az igen kevéssé megfizetett durva fizikai munkától, és fel tud nőni az ország gazdasága téli működőképességének biztosításához elengedhetetlen munkához, ennek felelősségéhez.

Ha Ön a saját lábán el tud jönni hozzánk az első hó leesését követő 9 órán belül, akkor Ön az, akire fiatal, dinamikus csapatunknak szüksége van.

Frankenstein menyasszonya egykoron (Elsa Lanchester)...



...és napjainkban (Cybill Shepherd)

Bumm!

Titkárnő választást segítő program

Igen, a Honfoglalás mellé berakható a Hídember is, meg ahogy hallom (én ugyanis még nem láttam) a Sorstalanság is. Egyik rosszabb, mint a másik, miközben sok tehetség (sokszor még az ismertebbek is) kénytelenek kis pénzből összehozni valamit (mégis sokkal nagyobb sikerrel).

A "Sorstalanság" pedig arra jó példa, hogyan gyártsunk szörnyű filmet rengeteg pénzől!

Nekem jobban bejött, mint AZ ÉN SZÉP KIS MOSODÁM. Bár én eleve szeretem Fassbinder filmjeit, noha nekem sem a Querelle a kedvencem. Nerot én a középmezőny aljára tenném. :-)

Pont a QUERELLE? Jaj, de szörnyű film volt. Én igazán toleráns vagyok szerintem a meleg tematikát illetően – ha úgy gondolom, hogy annak van funkciója az adott filmben:  pl. AZ ÉN SZÉP KIS MOSODÁM, MAURICE, HALÁL VELENCÉBEN stb. –, de ez a Fassbinder-film kifejezetten taszító volt, s idegesítően műterem-szagú.

Franco Nero nem egy Laurence Olivier, de szerintem a középmezőnynek erősen a felső sávjában foglal helyet.

OFF: Én nem tartom nagy színésznek Franco Nerot, egyedül a Fassbinder rendezte Querelle c. film tetszett, amiben játszott, de igazán az sem miatta.

Az egy nagyon jó zene!!!! Csak az ér valamit a filmből.

Meg kell védenem Nerót, nem csak azért, mert frankó. Nem vitatom, hogy a külföldi eladhatóság lebegett Koltay szeme előtt, mikor rábízta a főszerepet. De ezen az alapon Gérard Depardieu-be is beleköthetünk, hogy miért ennek a franciának adta Ridley Scott Kolumbusz Kristóf szerepét? Pedig egyébként nem játszotta rosszul…

Elnézést az ebbe a topicba röhögni járó emberektől, de az előbbi írásomat komolynak szántam.

A "Honfoglalás" arra példa, hogyan gyártsunk szörnyű filmet!
Már párszor elmondtam erről a filmről a véleményemet. Ha a centenárium (na és millenium!) évében csak az ebből az apropóból különféle eseményekre elharácsolt pénzek töredékét összerakták volna, akkor még akár egy tisztességes filmet is lehetett volna készíteni a honfoglalásról! Így viszont láthattunk olcsón legyártott sok panorámaképet, nem egyszer anakronisztikus részletekkel, sok közelit a láthatóan szenvedő főszereplők arcáról, amint elmerengenek, aztán látjuk a szimbolikusnak szánt repdeső madarat, az olyan kolosszális tömegjelenetekről nem is beszélve, mikor jön a besenyő sereg lovon, akik létszámban pont megegyeztek a Besenyő családdal...
Koltay Gábor, a "legmagyarabb" filmesünk David Lean-t megszégyenítő produkciójának igazi szégyene, hogy a nagy hazafiaskodás közepette a főszerepet egy külföldi színészre bízta, mert már előre kombinált egy-két nyugati ország tévéaójának csörgedező bevételére! Talán egy, a magyar függetlenségről (is) szóló film kapcsán nem kellett volna ezt meglépni, mégha akármilyen frankó is Néró! Az egész filmből még a legjobban Rózsi zenéje tetszett, a legkevésbé férfias ember produkálta a legmarkánsabb dolgot, szerintem!

Bizonyos értelemben ez még igaz is. :) Egyébként a magyar filmgyártás is olyan, mint egy jéghegy: 9/10-e a víz alatt van...

A hét vicce:

"Az egyik a Honfoglalás c. magyar film Franco Nero főszereplésével. Én ezt tartom a magyar filmgyártás csúcsának"

[Bocs, Lord Picard!]

Az ötvenedik házassági évfordulóját ünnepli a házaspár,a férj könnyezik.
Feleség: Nem is tudtam, hogy ilyen szentimentális vagy !
Emlékszel-mondja a férj, amikor a csürben megfogott minket az apád,
és azt mondta:
Ha nem veszed el a Mariskát, akkor 50 évre lecsukatlak.
..........Most szabadultam volna.............  


Az öreg székely jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat.
Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy probálja.
Gondolja egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig.
Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni.
Na, gondolja talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül.
Hazaér, de csak nem tud felállni.
Bekászálódik az ágyba és egyből kidől.
Másnap a felesége rángatja fel:
-Már megint seggrészegre ittad magad a kocsmában!
-Honnan tudod?
-Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsidat !  

Haza térő macska...

A pasi megfogja a megunt öreg cicáját, és kirakja a házból.
Megy haza, erre látja ám, hogy a dörmi már az ajtóban vakaródzva várja.
-Na majd teszünk róla, hogy ne találj vissza-gondolja, berakja a macskát
egy kosárba, kocsiba száll, elviszi pár utcával arrébb, ott kirakja.
Igen ám, de mire hazaért, már ott egerészik a macska.
-Na megállj, velem nem tolsz ki- gerjed haragra a fazon.
Berakja az állatot egy dobozba, azzal elhajt a szomszéd faluba,
és ott rakja ki.
Csakhogy mire hazaér, a macska megint ott van az ajtó előtt.
A pasi most már nagyon ideges, bevágja ezt a levakarhatatlan pimasz
szőrcsomót a kocsiba, elviszi egy másik megyébe, ott letér balra, ott
behajt egy sürü sötét erdőbe, na ott penderiti ki.
Pár óra múlva haza telefonál:
-Asszony ! Otthon van a macska ?
-Itthon hát...
-Ó, az a ......! Na, akkor add neki a telefont ! Megakarom tőle kérdezni
a hazavezető utat.

HA KÉPES VAGY RÁ.......

-Ha képes vagy rá,hogy a napodat kávé és más izgatószerek nélkül kezdd
-Ha vidám tudsz lenni, fittyet hányva fájdalmaidra,
-Ha meg tudod tenni,hogy nem panaszkodsz, s nem untatsz másokat
a problémáiddal,
-Ha nap mint nap meg tudod enni ugyanazt az ételt, s még hállás is
vagy érte,
-Ha meg tudod érteni, hogy szeretteidnek sokszor nincs idejük rád,
-Ha képes vagy felülemelkedni azon, hogy az emberek néha rajtad
töltik ki haragjukat amiatt, hogy valami nem sikerült nekik,
-Ha harag nékül viseled, hogy kritizálnak és hibáztatnak téged,
-Ha képes vagy elfogadni a világot annak összes hazugságával,
-Ha a feszültségeket képes vagy gyógyszerek nélkül levezetni,
-Ha eltudsz lazulni alkohol nélkül is,
-Ha altató nélkül is tudsz aludni...
-Ha mindenre képes vagy...

...Akkor alighanem te vagy a család kutyája.

Amit a kutyáimtól tanultam:

-Ha nagyon rámenősen nézek valamit azt megkapom.

-Ha szeretek valakit azt őszintén teszem és kimutatom.

-Ha vmit rosszul csináltam elvállalom/pláne,ha kihúznak az ágy alól.

-Ha eljön a szex ideje nem kéretem magam.

-Ha veszélyt érzek figyelmeztetem hozzátartozóimat és ha kell meg is
védem őket.

-Napközben mindig beiktatok egy jó kis szundit.

-Tudom hogy mikor kell kilógatnom és mikor kell másra használnom a
nyelvemet.

-Az igazi csók nedves és puha.

-Az alkalmazkodás az intelligencia fokmérője.

-A kedves embereknek mindig adok egy kis bíztatást a szememmel,míg
a rosszaknak csak egy hűvös mérges pillantást.

A rendőr megállít egy srácot gyorshajtásért:

Rendőr: Láthatnám a jogosítványát?
Srác: Sajnos nincs olyanom. Bevonták az 5. büntetés után.
Rendőr: Akkor a forgalmi engedélyt kérném!
Srác: Hm. Ez nem az én autóm. Loptam.
Rendőr: Lopott az autó?
Srác: Igen. Jaj, de most jut eszembe, mintha láttam volna a forgalmit a
kesztyűtartóban, mikor beletettem a pisztolyom.
Rendőr: Egy pisztoly van a kesztyűtartóban?
Srác: Igen uram. Oda tettem a pisztolyom, miután meggyilkoltam az autó
tulajdonosát, és beleraktam a hulláját a csomagtartóba.
Rendőr: Egy HULLA van a CSOMAGTARTÓBAN?!?!?
Srác: Igen uram. Ezek után a rendőr azonnal értesítette a rendőrkapitányt.

A kocsit pillanatok alatt körülvették a rendőrautók, és a kapitány vette át
a kihallgatás irányítását:

Kapitány: Uram, láthatnám a jogosítványát?
Srác: Persze. Tessek, itt van. Érvényes!
Kapitány: Kinek a tulajdona a jármű?
Srác: Az enyém. Itt a forgalmi engedély is Az enyém az autó.
Kapitány: Legyen szives és szép lassan nyissa ki a kesztyűtartót! Úgy
hallottam egy pisztoly van benne.
Srác: Igen, uram. De megnyugtatom, nincs benne semmiféle fegyver! (A
kesztytartó üres volt.)
Kapitány: Most nyissa ki a csomagtartót kérem! Azt mondták egy hulla van
odarejtve.
Srác: Semmi akadálya. (Csomagtartót kinyitja a gyerek, üres.)
Kapitány: Hát én ezt nem értem! A rendőr aki megállította magát azt mondta,
nincs magánál jogosítvány, az autót lopta, pisztolyt rejteget a
kesztyűtartóban és még egy hulla is van a csomagtartóban!!
Srác: Hah, lefogadom az a hazug disznó azt is mondta, hogy gyorsan
hajtottam?.

Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves, forduljon 45 fokkal jobbra.
Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35. 000 láb magasan?
Torony: Olyan csörömpölõset, mint amikor a 707-esük összeütközik az elõttük lévõ 727-essel.

Quiz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón...

Öregasszony elmegy a dokihoz: Doktor úr, nem tudom, mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön az öreglány magából kikelve:
- Mi a fenét adott maga nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatalan!
Mire a doki:
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?

:-))) Ez nagyon jó!
Emlékszem, nemrég volt egy tévéműsor, tán a szebb napokat látott bálna által vezetett "Szilák" show volt az, amiben Novák Péter bemutatta, hogyan szokott az autópályán vezetve átöltözni szabadidőruhából, öltönybe!
Én nem vagyok ennyire közveszélyes, csak néha alszom el a sztrádán, azt is csak későn, hogy ne zavarjak más autóst...

Tegnap az M3-ason mentem. Balra tölem egy hölgy tünt fel egy vadiúj BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát.
Egy pillanatra félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és még mindig a sminkjével foglalatoskodott. Habár kemény fickónak tartom magamat, mégis úgy megijedtem, hogy a
villanyborotvám kiesett a kezemböl és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik kezemböl. Amint megprobáltam az autómat a térdemmel a sávban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a lábam között levö forró kávéspohárba. A kávé természetesen kifröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet,tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem.Ki nem állhatom a nöket a volánnál. Életveszélyesek.

Ezzel én már jónéhány helyen találkoztam, kissebb-nagyobb eltérésekkel - köztük a Morbiddal is. Ezt konkrétan a Digital News egy régi számából másoltam ki.

Kösz, majd utánanézek.

Én ezt a "télapó-tanulmány"-t először 99-ben egy Morbid című vicclapban olvastam, de azóta minden karácsonykor felbukkan valahol...