vicc

:-)

Dylan képe SPOILER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Egy magzatot ábrázol (mellesleg ott van bal oldalt a kép címe... :D)

Ismeritek ezt?

Kíváncsi vagyok rájöttök e  hogy mi az érdekes ezen a képen... :-))

Ez nekem is megvan! Nagyon jó! :))

Ezt bogozza ki valaki, mert én elvesztem benne :)))

ha van valami, aminek semmi értelme, s még csak egy pillanatra sem vicces, akkor ez az volt...

KOCKAREGÉNY

KOCKAREGÉNY



...zseniális!

van még!

Örülök, hogy tetszett. Én is nagyon jókat mosolyogtam, miközben olvastam.
:))))

:-)))))))))))))))
Jaj de jó hogy ezt feldobtad! Valamikor régen olvastam valami újságba, és majd megszakadtam a röhögéstől, a gond csak az volt hogy könyvtárban voltam, és ott ugye csendbe kell lenni. A lényeg az hogy nem bírtam befejezni, ki kellett mennem, mert rohadt ciki volt amikor az olvasóterem csöndjében a többiek arra lettek figyelmesek, hogy nagyon furcsa orrhangokat hallatok amint próbálom elfojtani a hangos hahotázásomat!

Kösz! Ez király volt!

Tanulmány az alkoholról.

Az alkohol fogyasztásának szembeötlõ szakaszai és azok strukturális jellemzése:

1. stádium: Enyhén spicces

Tünetek:
Csillogó szemek, néha egy-egy, váratlan kurjantás.
Fogyasztás:
Négy-öt sür vagy nagyfröccs.
Pályagörbe:
Egyenes.

2. stádium: Félspicces

Tünetek:
A szemek még jobban csillognak, heveny nótázási inger, a beszéd felgyorsul, minden 10. szó után egy elfojtott böffentés.
Fogyasztás:
Két fél rum és négy üveg sör.
Pályagörbe:
Egyenes, itt-ott gyorsan korrigált oldalirányú billenés.

3. stádium: Spicces

Tünetek:
A szem csillogás marad a vigyorgás konstans és infantilis jellegû, a beszéd érthetõségi foka csökken, kezd megszûnni a különbség a zöngés és zöngétlen mássalhangzók között.
Fogyasztás:
Egy dl pálinka és hat üveg sör.
Pályagörbe:
Kissé hiperbolikus, illemhelyre történõ távozás közben ötletszerû megkapaszkodás különbözõ tárgyakban, az egyik ilyen a pincérnõ bal melle.

4. stádium: Kótyagos

Tünetek:
A szem fénye megtörik, trágár kifejezéseket használ, minden böffentés után folyamatos fals éneklés. A "Bodri kutyát bottal verik" közben egy könnycsepp jelenik meg az arcon.
Fogyasztás:
Sok sör.
Pályagörbe:
Ciklikus ívekkel tarkított parabola.

5. stádium: Enyhén részeg

Tünetek:
Az arc vonásai plasztikussá válnak, a mimikai izmok nyersgumiszerûen funkcionálnak, a beszédben gargalizáláshoz hasonló szavak tûnnek fel, diszkrét vádaskodás a pincér hátsó felének és a ló nemi szervének feltételezett kapcsolatáról. A sótartó reflexszerû ellopása.
Fogyasztás:
Három fél rum, egy fél vodka, négy üveg sör és három nagyfröccs.
Pályagörbe:
Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.

6. stádium: Félrészeg

Tünetek:
A szem fénytelenül mered elõre, a tekintet gyûrûzõ pocsolyához hasonlatos, beszédében furcsa mondatok és érzelmes türkesztán pásztorbeszéd részletek keverednek. A WC-ben vizelés közben obszcén ódáknak a falra firkálása reszketeg betûkkel mint pl: "Ha rövid a farkad közelebb kell állni, nem kell a budiból Balatont csinálni!"
Fogyasztás:
Két dl rum, nyolc üveg sör, fél liter bor.
Pályagörbe.
Átmegy térgörbébe, amely va lépcsõn való leguruláskor Archimdes-csavarra emlékeztet.

7. stádium: Részeg

Tünetek:
A szem teljesen csukva, csak akkor nyílik ki amikor a lekókadó fej felborít két üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek au örökölt degeneráltság koravén ráncai, illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás:
Három dl vodka, tíz üveg sör és tíz nagyfröccs.
Pályagörbe:
Matematikaileg leírhatatlan, négydimenziós mozgás, a negyedik dimenziónak ugyanis bejön a DELIRIUM TREMENS.

8. stádium: Mattrészeg

Tünetek:
A szem szinte állandóan csukva, ha néha nyitva is van, akkor csak a fehérje látszik. Ezen keresztül látható a "Kóma kalandjai", az érzékszervek teljesen pertubáltak, se kép, se hang, halk hörgés, idõnként a bal orrlyukon történõ hányás. Minta zárójelentésbõl kiderül, a detoxikáló állomáson a "Filmszakadás" címû film megtekintése.
Fogyasztás:
Nagyjából annyi mint egy kozák lovasezred a lovakkal együtt.
Pályagörbe:
Nincs leírható mozgás, csak apró rezonatív helyzetváltozások csuklás közben.




Köszönet a szerzőnek.

Ez nagyon tetszett!!!

"A barátnőm méretei: 1024x768x256, a neve Multi Edit. Kicsit lassan kapcsol, sokszor lefagy, és rengeteg kiegészítő kell hozzá. Sajnos súgót nem mellékeltek hozzá, pedig az installáció több hétig is eltartott..."

:)

:-))))

Akkor jó :)

Nem jelentkezem, de tetszett!!! :-) Barna vagyok, így nem érzem magam annyira megbántva. :-) Jót nevettem. :-)))

ez tényleg jó :)))))

Amúgy nem zaláltam, hanem találtam :)

Saját Magam!!! Ezen akkorát nevettem! :-))))))))))))))))) Köszi! :-))))

Kezd elharapódzni a feminizmus. EZT NEM HAGYHATOM :)))

Zaláltam egy érdekes tanfolyamot nők részére az interneten:

"Kedves Hölgyeim!

Egy meglehetosen hasznos tanfolyamot szeretnék
a figyelmetekbe ajánlani! Aki  ezen  tanfolyam bár-
mely modulját elvégezte  volna  már, attól  elore  is
elnézést  kérek, aki  pedig  nem, nos  annak  min-
denképp ajánlott! :o)

Még egy tanács, az uraknak: ha  netalán  tán  ren-
delkeztek  barátnovel, élettárssal (fontos, hogy  no
legyen :o), feleséggel, fontos, hogy beírassátok az
alábbi készsédfejleszto-tanfolyamra!


> > > > > > AGYTEVÉKENYSÉGFEJLESZTÉS MODERN NOK RÉSZÉRE - TANFOLYAM

Tanfolyam célja:
Bevezetni a noket abba az izgalmas élménybe,
ami az agyhasználatot jelenti.

Elofeltétel:
Egy hímnemu oktató jelenléte, akit otthoni  tar-
tózkodásra kell kötelezni, és aki nélkül a tanfo-
lyam hatékonyságot veszítene  és  a  várt ered-
ményt sem kapnánk meg.

Idotartama:
Barnáknak:         30 nap per modul
Vörösöknek:       60 nap per modul
Szokék:             örökké

PROGRAM: a következo 4 modulból áll:


»» MODUL I: Az agyadat akarnod kell használni!

*  Saját sorsod elfogadása: nonek születtél.
*  Természetes lakóhelyed megismerése: a konyha.
*  Barátnoidtol való függoséged kiküszöbölése: elmélet
   és gyakorlat.
*  Rendcsinálás a táskádban. Gyakorlatok.
*  "Bevásárlás kevesebb, mint 4 óra alatt" gyakorlat
   elsajátítása.

Alapismeretek.

*  Korlátok megállapítása: A smink használata.
*  Alapfokú programozás: Te és a mikrósüto.
*  Felsofokú programozás:
   (kizárólag barnáknak és vörösöknek!): Te és a videokazetta.


MODUL II: A vezetés

*  Az autó: az a nagyszeru ismeretlen. Mi történik, amikor
   beszállunk egy kocsiba? Csoportdinamika.
*  Parkolás a kocsival  I : Alapismeretek.
*  Parkolás a kocsival II : Balesetmegelozés.
*  Fék és gázpedál: Egy kihívás, amit legyozhetsz.
*  Sebességváltás: Teljes és végleges útmutató
   (szokéknek: csak automataváltós kocsikkal!)
*  Amit tudni akarsz a jobb és a bal irányról, de sosem merted
   megkérdezni.
*  Csoportdinamika: van-e különbség egyáltalán a kézzel való
   indexelés és a körömlakk eltávolítása között.
*  Az index használata: Elmélet és gyakorlat.
*  Szín-játék: Közlekedési lámpa megismerése (gyakorlati
   tapasztalatok)
*  Fejlett leíró geometria: a kocsival való parkolása a
   garázsban.
*  Szerszámos láda: az a felfedezetlen, ámde izgalmas világ.
*  Túlélés   I: A kocsi melyik részében van az emelo?
*  Túlélés  II: Hogyan kell kereket cserélni?
*  Túlélés III: Hogyan tanulod meg te magad az olaj- és a
   vízszintmérést?


»» MODUL III: Együttélés

*  MEF (Menstruáció Elotti Feszültség): a baj a tiéd, nem az
   enyém!
*  Annak a ténynek a megértése, hogy bármennyire magas a
   cipod sarka, sose leszel magasabb a férfinál.
*  Nyelv I: Az "igen" szó jelentése.
*  Csoportdinamika: Gyakorlatok arra a konkrét kérdésre, hogy:
   Készen vagy már?
*  Nyelv II : Az "5 perc" fogalom definiálása.
*  Csoportdinamika: A többi nore kell 5 percet várnod
   (feltétel: párnát hozni!)
*  Alap szociológia: A foci ( jégkorong ) nem játék; hanem egy
   szent tevékenység.
*  Polgári és erkölcsi nevelés I: a vasárnapi focimeccs
   elfogadása.
*  Polgári és erkölcsi nevelés II: a férfiak közötti fociról
   folyó beszélgetések elfogadása.
*  Polgári és erkölcsi nevelés III: Megtanulni nem beavatkozni a
   férfiak közötti beszélgetéseibe (foleg azokba, amelyek a
   fociról / jégkorongról szólnak)
*  Haszontalan kérdések elkerülése, mint például:
   "Kövér vagyok-e?",
   "Hogyan áll rajtam?"
   "Milyen különbséget veszel észre rajtam?"
*  Oszinteség   I : Neked is vannak szeleid. Csoportdinamika:
   kísérletezés.
*  Oszinteség  II : Te is taknyos vagy. Csoportdinamika:
   orrkifújás vacsoraidoben.
*  Oszinteség III : Miért no ki a bajuszod? A nok férfias oldala.
*  Vásárlás  I: A hitelkártya és az az ismeretlen szó: "a határ"
*  Vásárlás II: A súlyok megosztása. Te is cipelhetsz
   csomagokat.
*  Miért nem látom szívesen az anyádat. 250 illusztrált példa.
*  Az idomúlás jelensége: a vacsora vacsoraidoben!


»» MODUL IV: Kinyitni a szemedet a valóságra.

*  Telefonhasználat I: Mikor kell letenni?. Csoportdinamika:
   4 no készülékként:
   Nem szabad letenni, amíg van mondanivalótok!
   Nem szabad hazaszólni, hogy nem értek oda vacsorára!
*  A no metamorfózisa (átváltozás) a sminken keresztül. Fotók és
   vetítések.
*  Többfeladatúság I: Egyszerre kocsit vezetni és sminkelni,
   körmöket festeni, mobilon beszélni, a gyerekeket szidni út
   közben a doktor felé, akit a mamád miatt látogatsz meg.
*  A szappanoperáktól való függosség kiküszöbölése: Az elso
   lépés az agy méregtelenítési folyamata felé.
*  Egyszer és mindenkorra megérteni, hogy a szappanoperák
   történései nem valódiak, hanem egy álíró fantáziájának a
   szüleménye.
*  Mi történik a testeddel? Te és a gravitáció törvénye.
*  Saját magadat kell elfogadnod: A tükör sosem hazudik.


MÁRIS JELENTKEZZ!

KORLÁTOZOTT JELENTKEZÉSI LEHETOSÉG.
MEGJEGYZÉS: AZOKNAK  A NOKNEK KELL A
LEGHAMARABB FELIRATKOZNIUK, AKIK SÉRTVE
ÉRZIK MAGUKAT A TANFOLYAM TARTALMA MIATT!!!!!

Sok Sikert, Hölgyeim!"

Angelus!!! Ezen akkorát nevettem! :-))))))))))))))))) Köszi! :-))))

:-))))))))))))))))))))))))))))))))

Kiss úr egy hatalmas rózsacsokorral állít be a kórházba, ahol a felesége
épp egy gyermeknek adott életet. Örömittasan felesége nyakába borul. Ezalatt a
novérke elsiet, hogy behozza nekik a babát. Azonban amint Kiss úr meglátja
a gyermeket, elfehéredik: "de hát ez fekete!" "Ne ijedj meg!" kiáltja az
asszony; "nem úgy van, ahogy esetleg gondolod!Egyszeruen túl kevés volt a
tejem, hogy megetessem a bébit, ezért mellém adtak egy fekete dadát, hogy o etesse meg a kicsit. És ennek most ez a hatása, amit látsz. De majd idovel
megoldódik a dolog...."

Amint hazaérnek, leül Kiss úr, hogy édesanyjának is elújságolja a nagy
örömhírt. "Anyám,", írja, "épp most jövünk a kórházból. Végre, 8 év után
utódunk született. Csak tudod, Anyám, Anna-nak nem volt elég teje, hogy a
kicsit megetesse, ezért a kórház egy szinesboru not adott mellé dadának -
és ez kihatott a gyerekre. Egészen fekete lett. De majd idovel megoldódik a
dolog..."

"Kedves Fiam," válaszolja az anyja, "engem is hatalmas örömmel tölt el,
hogy végre van egy gyermeketek. Ami a dadás dolgot illeti, arra csak azt
mondhatom, hogy velem hasonlóként történt, amikor Téged a világra hoztalak.
Mivel nem volt elég tejem, de volt egy tehenünk, annak a togyébol szívtad
aztán ki a tejet. Azóta Te vagy a világ legnagyobb marhája".

:DDDDDDDD

apák napja :)

:-DDDDDDD

Ez k. jó!!!!!  :-)))))