vicc

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor
megérkezik és újra leül dolgozni.  Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse mit
csinál közben.  A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével.  Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van.  Ez nagyon egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beült a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.

aranyos vicc...

Látom a teremtés koronái zokon vették a poént! :)

Aljas rágalom. Az Anyósom lábát egyszer feltörte egy cipő, Ő pedig látványosan összeomlott. Kapott három szem nyugtatót, és végre sikerült lecsitítani, pedig alapvetően egy erős idegzetű hölgy.

:-)))

Egy körlevél! :)

hehe...

le sem tagadhatnád, hogy nő vagy....

Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?

Nő:

1.) gondolja: au

2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre

3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet

4.) megy a dolga után

--------------------------------------------------------------------------------

Férfi:

1.) felordít: "A ku..!"

2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát

3.) segítségért kiált

4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik

5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a
segítség, vagyis a nő)

6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét

7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"

8.) titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő
elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)

9.) férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását

10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére

11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)

12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére

13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)

14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb

15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni

16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régi és felrakja az új tapaszt

17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa-döntő
focimeccs (közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegrol)

18.) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el

19.) ezért következő nap fáradt és ideges

20.) megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nő együttérzését

21.) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőződött-e el

22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a kérdésékre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törődni vele"

Ez nagyon durva....

Ez vicc? Ilyen korrekt ajánlatot ritkán találni.

TM!

Köszi, legalább te nem piszkálsz. :) Inkább megoldottad a problémát! :)
THX

Férfi soviniszták!;)))

Jól van na. Azért nem kell leszúrni egy karóval, mert betettem egy képet, ami kicsit nagy lett. :)Különben is végignéztem egy csomó hozzászólást és nem találtam ezt a képet, szóval nem tudom hová lett. :)

Sutter tanárbácsi!:)

Köszi, majd megtanulom a képszerkesztés mikéntjét, ha holnapután átmentem az államvizsgán, ok? ;)

Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek,  felállítják a sátrukat,
és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes  felébreszti huséges társát:
-Watson, nézzen föl az égre és mondja meg, mit  lát!
-Millió csillagot látok.
-És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng  egy darabig.
-Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi  galaxis
létezik,
és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez  azt jelenti,
hogy
a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az ido tekintetében ez  azt jelenti,
hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a
bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és
jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézopontból ez arra enged
következtetni, hogy holnap gyönyöru napunk lesz. És önnek mit mond
ez?  Holmes hallgat egy darabig, majd megszólal:
-Watson, maga idióta! Valaki  ellopta a sátrunkat!!!

Hogy végre látható legyen a kép:

Meg mégegyszer hangsúlyozzuk, hogy nemrég volt ez ide bevágva. De hát mondtam: a nők, azok nők. ; )

bármelyik képnézegető (ifranview pl) megteszi. ingyenes progi, kicsi is ráadásul. nem kell hozzá diploma ;)

Nem lenne nagy dolog, csak nem tudom hogy kell ;]

pár hete már bevágtam ide. az is legalább ekkroa dinnye volt. :)

egyrészt láttuk már, de ez a kisebbik baj. olyan nagy dolog lenne átméretezni azt a képet?

Gyerekek!

Ilyen dinnyét láttatok már? :)))

Hogy hívják a körzeti orvost Lipótvárosban?

Dr. Oetker...

Négy cowboy béka megy a sivatagban.

Az első megszólal: brekk
A második is: brekk
A harmadik: brekk
A negyedik: brekk brekk

Az első előveszi a pisztolyát és azonnal lelővi a negyediket.

A másik kettő megkérdezi az elsőt: miért lőtted le???

Az első: Mert túl sokat tudott.

Hogy hívják az akciósztár sündisznót?
?
EKSÜN!!!