vicc

Én nem is tagadom, hogy igazad van - egy egész országból szakad fel az irigység, amiért az ő kis pénzük is benne van a nagy vagyonokban, amelyeket egy-két (sok) kislegény felhalmoz ha ilyen szinten elherdálja, akkor köznevetség tárgya lesz.

Na de ez már rég off, maradjon vicc a vicc, aztán ha valakinek nem vicc, az majd nevet máshol, máskor, máson.

Nem akarok álszentnek tűnni, mert nem vagyok az. Lehet, hogy ha nem ilyen szarok a poénok, akkor én is röhögtem volna. :)
Viszont a reakciókból az is látszik, hogy fején találtam a szöget.

Nekem kéne, de csak míg eladom és az árán veszek filmeket! :-)

Gondold, ahogy akarod. :-)

Nem vagyok irigy a Hummeresekre, mert nem kéne... Simán balfaszok, akik megérdemlik ami törént és kész..

Az ilyen autó nem városi közlekedésre való.Aki pedig arra használja,az jampizik,hogy megteheti.Valószínű elég hamar kiköhögi majd az új hummer árát a gyerek.Nehogymá sajnálni kelljen az ilyen @csa játszó kis véglényeket...

Biztos, hogy nem mindenki sznob, akinek Hummer-ja van:

Hát igen... van némi különbség a között, ha valaki egy baleset vagy figyelmetlenség folytán kerül járművel a jégre, vagy ilyen ostoba módon akar felvágni. Előbbi valóban szomorú, az utóbbin viszont én is jót derültem. A szlovák rendszám már csak hab a tortán.

Így van, én sem kifejezetten a létrehozott képeknek örömködök, hanem úgy vagyok vele, hogy aki ezt a drága autót ennyire becsüli, az úgy szerezte, ahogy gondolom, vagyis megérdemel mindennemű kiröhögést.

Szóval mindenki sznob, akinek ilyen autója van? Ez szerintem előítélet. Hogy felelőtlenek voltak, az más dolog. Ugyanakkor ha ez biciklivel fordul elő vagy hajléktalanokkal, akkor kétlem, hogy ennyi "vicc" születik. Én úgy látom, hogy néhányan az irigységüket gúnnyal borogatták ebben a szituban. "köcsöghammeresdögőjönmeghaha"

Szegény. :(

Háát.. Aki egy háromtonnás autóval képes rámenni a 10 centis jégre, az megérdemli, hogy elsüllyedjen és kiröhögje egy ország.

Autómárkától függetlenül - bár itt most annak is jelentősége van. Két hülye sznob nagyzolni akart, s pórul járt. Ez viszont vicces. :-)

Ja, ezt észrevehettem volna abból is, hogy mindenhol az autómárkával nevesítik az esetet.
Egyszer valamikor a hetvenes évek közepén egy fogorvos hajtott a tatai tóba, valahol ott a lovarda előtt, és talán kis Polskival és valószínűleg részegen. Szombat délelőtt húzták ki az autót a tóból, és én majdnem akkor láttam életemben először halott embert. Ez utóbbi azóta sem jött össze, hálistennek. Ez nem vicces, akkor se volt az.

Szerintem ebben a hidegnél sokkal nagyobb szerepe van a kárörömnek:)...

Fura, hogy mennyi kreatív energiát ölnek egy ilyen jelentéktelen eseménybe. Látszik, hogy már rég volt ilyen hideg, így nagy szám, hogy autók vannak a tó jegén. Pedig ez korábban többször is megesett. Valamikor meg még lovasszánnal is közlekedtek az északi és a déli part között.

:DD

Nem. Nincs itthon Playstation.. :)

Így röhög az ország a Hummereseken

A hirdetést ugyan leszedték azóta, de megnézhető.

Eladó Hummer   :D

Személyes tapasztalat:)?

... Az a csaj, aki a "Mit kérsz karácsonyra" kérdésre azzal válaszol, hogy
"Tudnád, ha szeretnél", az egy Playstationt kap. Ennyi...

Ez lett a kedvencem... :-))

Férfiak kézikönyve

Nincs olyan körülmény, amely miatt két Férfi egy esernyő alá állhat

Férfiaknak megengedett a sírás, ha az alábbi körülmények valamelyike
fennáll:
(a) Egy kutya hősiesen megmenti a gazdáját a szemünk láttára
(b) Angelina Jolie elkezdi kigombolni a blúzát
(c) Éppen szarrá törted a főnököd kocsiját
(d) A csaj fogaz

Bárki aki fényképezőt visz egy legénybúcsúra, legálisan megölhető, és a
társai rituálisan megehetik.

Ha több mint 24 órája ismersz egy srácot, a nővére örökké tabu, hacsak
feleségül nem veszed.

Egy Férfi sem vesz ajándékot a haverja szülinapjára, sőt annak dátumára
emlékezni is gáz. Ha mégis ünnepelni kell, akkor csakis sztriptízbár jöhet
szóba.

A haverokkal töltött hosszú utazás során a legjobb vizelet visszatartó
képességű haver ingere határozza meg a megállás időpontját, nem a
leggyengébbé.

Ha egy meccs megy amikor belépsz, az eredményt kell megkérdezned, nem azt
hogy ki játszik

Csak klimaxon túl lévő nő előtt szabad fingani - akkor már mindegy

Egy Férfinak csakis akkor szabad gyümölcsös koktélt inni, amikor egy
tengerparton van ÉS egy topless modell hozza az italt ÉS ingyen van

Csakis morális/pszichikai szempontból kritikus pillanatban rúghatsz tökön
egy másik Férfit

Sohase birkózz meztelenül, hacsak nem vagy börtönben

Egy Férfi sosem hagyja a barátjának hogy az fecske fürdőgatyát viseljen.
SOHA!!! Ellenvetés nincs.

Ha egy Férfi szomorú, az az ő baja. Észre se vedd!

Ha egy Férfi egy dögös, bögyös, mély dekoltázsú macával jelenik meg
valahol, végig elég józannak kell maradnia hogy harcolni tudjon

Soha ne hezitálj hogy elveheted-e az utolsó sört, vagy az utolsó szelet
pizzát. De csak az egyiket! Mindkettőt elvenni kapzsiság lenne.

Soha ne menj bele olyan társalgásba, amiben a barátnőd a véleményedet kéri
egy barátodról - hacsak nem zsarol szexmegvonással a helyes válasz hiányában

Mondatok, amiket nem használhatsz súlyemelés közben:
(a) Ez az bébi, nyomjad csak!
(b) Gyerünk, keményebben!
(c) Nyomunk még egy kört, és mehetünk zuhizni.

A vécén soha ne beszélgess egy másik Férfival, hacsak nem vagytok azonos
helyzetben, mint pl.
-mindketten hugyoztok
-mindketten sorban álltok
= minden egyéb esetben a beszélgetés provokációnak minősül

Sohase beszélj tovább egy nővel telefonon, mint amennyi ideig szexelnél
vele. Használj stoppert, tedd le amint elérted az időlimitet.

Ha reggel arra ébredsz, hogy egy csajjal, akit korábban "csak haver"-nak
tituláltál hardcore/szado-mazo szex után fexel az ágyban, és emiatt
bűntudatod van, ez nem indok arra, hogy ne dugjatok megint mielőtt
megbeszélitek hogy ez mekkora hiba volt.

Te vezetheted a csaj kocsiját. Ő soha a tiedet.

Az a csaj, aki a "Mit kérsz karácsonyra" kérdésre azzal válaszol, hogy
"Tudnád, ha szeretnél", az egy Playstationt kap. Ennyi.

Nincs olyan indok, ami miatt egy Férfi műkorcsolyát, vagy férfi tornát
nézne. Nincs!!!

"Tökös" az, akit ha egy átdorbézolt éjszaka után az asszony hajnalban egy
seprűvel a kezében vár, meg meri kérdezni tőle "Akkor most takaritasz, vagy
repülni készülsz?"

Mennyit számit a jó filmzene! :))