vicc

A hegyező. :)

Ha ennyien beszélnek róla, akkor ez a busz csuklós. :)

Bonyolult. :)

Hangszerboltban:

- Jó napot, tizátor van?

- Nincs, csak zátor, de az szinte tizátor.

Ezen jókat vigyorogtam. :)

Klasszikus!

"Tegnap néztem egy filmet, ami egy gyűrűről szólt. Látszólag varázslatos dolog történt, amikor a tulajdonosának ujjára került, de hosszabb távon tönkretette az életét, és a Gonosz szolgájává vált.
Úristen, de utálom az esküvői videómat..."

Napi bölcsesség:

A cat falls in a pool,
a rooster laughs.
Moral of this story:
a wet pussy makes
a cock feel good.

:D

Ócska és lerágott poénforrás következik.

A Paranormal Activity hivatalos Facebook-accountja feltette a nagy kérdést a közösbe, kinek hogy telik a Halloween hétvége, mi volt a legijesztőbb dolog, amely mostanság történt velünk. Hozzászólások ezrei záporoznak a világ minden tájáról, természetesen angol nyelven, melyhez a Facebook egy azonnali "magyar" fordítást kínál fel. Kíváncsiságból rákattintottam, mert már előre sejtettem, hogy a humorgömbbel nézek farkasszemet.

Kis ízelítő:

"Félelmetes movies...Én természetesen utál Michael myers bolond, és az ő lett, mind up in my face"

"Maguire folyamatosan engem a üvöltõ nincs courtesy reggeli vagy = /"
- ennél a legérdekesebb, hogy a "Maguire" helyett azt írta a hozzászóló, hogy "Tobey" - kreatív fordítás :DD

"‎5 Mérföld az úton hogy suhan egy majdnem magasságát nekem a négy paws gaurd kutya."

"Csaknem puked, és ezzel egyidejűleg hajfodorító! ya volt félelmetes."

"Lol a scariest része volt a maszkkal mom... engem ugorj!"

"Én vérnyomás szaladt fel, igazán magas Smokehouse mandula étkezés után. Félek nekem a jeepers..."

"Az én-m vonóhálórámpát kapott megragadt-ban a tolite"
- ennek az eredetije így nézett ki: "My poop got stuck in the tolite"

:)

A benzinkútnál megáll egy apró, kisautó. Az egész nem nagyobb 50 cm-nél. Az ajtaja kinyílik, majd az autó mellett álló kutas döbbent pillantásától kísérve egy lábujjkörömnyi, manó termetű emberke bújik ki belőle. A manó odaszól a kutasnak:
- Kérek egy ablaktisztítást és 2dl benzint.
A kutas megvakarja a fejét, ránéz a kisautóra, majd a manóra és így szól:
- A kerekeket ne fingjam fel?

Egy férfi stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is
szemerkélni kezd, amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát.
A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva, hogy az megálljon,
kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik...... megdöbbenve látja, hogy a kocsiban
nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... első megdöbbenéséből felocsúdva
- arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor
veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.Még mielőtt a kormányhoz
tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza,
majd eltűnik.Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor
a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az
útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül
a parkolóba...A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében
meg sem várja, hogy a kocsi megálljon, kipattan és berohan a töltőállomásra.
Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő
történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi.
Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:- Te Béla! Itt az a csávó aki beugrott
a kocsiba amikor toltuk...

Ez nagyon komoly! :)

Ez a kezdőkép lelövi a poént.

Óriási!!! :-)))

A hétvégén az isaszegi vasútállomáson a hangosbemondó úriember kellemes poénforrásnak bizonyult. Történt, hogy a Hatvanból induló személyvonatok a vágányzári menetrend szerint a normálistól eltérően huszonhárom perccel később értek ide, a fickónak pedig erről kellett élőben tájékoztatni az utasokat.
A középkorú-idősödő hangú fickó vagy zavarban volt, vagy elsizogatott munka közben (az utóbbira tippelek), de alig volt mondat, melyet be tudott fejezni, többször megakadt a rögtönzött fogalmazás közben, hallatszott a tanácstalanság a hangjában, de talán a legszebb baki a "Gödöllő vágány felől közlekedő személyvonat" kifejezés formájában röhögtette ki velünk a belünket is. :)

:DDD

Paraszt bácsi csizmát vett a vásárban. Este a feleságe az ágyból figyeli az urát, hogy meztelen, csak a csizma a lábán, sétál le-föl a szobában.
-Ugyan mit csinál kend?
-Mutogatom a csizmámat a faszomnak.
-Vehetett vona kend inkább kalapot!

tudom régi.....

Arisztid húz maga után egy döglött lovat. Arra jön Tasziló, és kérdezi:
-Minek neked ez a döglött ló?
-Ne fárassz most, segíts inkább!
Felcipelik a dögöt Arisztid harmadik emelti lakásába. Be a fürdöszobába, ott a kádba.
-Most viszont áruld el, minek kell neked ez a döglött ló?
-Este buli lesz nálam, jönnek a barátaim meg sokan mások. Eszünk, iszunk, aztán a mosdóba akar némelyik menni, meglátják a tetemet a kádamban, aztán megkérdezik:
-Arisztid neked meg egy döglött ló van a fürdöszobádban?
-Na most mondjam nekik, hogy nincs?