vicc

Csapajev elvtárs dolgozik a falusi szobában, amikor Kolja beront:
- Csapajev elvtárs, jönnek a fehérek!
De Csapajev elvtárs nem csinál semmit, csak dolgozik tovább. Egy kis idő múlva ismét beront Kolja:
- Csapajev elvtárs, a fehérek már itt vannak a faluban!
De Csapajev elvtárs továbbra is csak dolgozik. Eltelik egy kis idő, és Kolja lélekszakadva ront be:
- Csapajev elvtárs, a fehérek itt vannak az ajtóban!
- Kolja, ott van a polcon egy kézigránát, menj, és küzdd le őket - mondja nyugodtan Csapajev elvtárs.
Kolja fogja a gránátot és kimegy. Kintről hatalmas csatazaj hallatszik, pár perc múlva Kolja véresen, fél karral letépetten jön vissza:
- Csapajev elvtárs, leküzdöttem a fehéreket!
Csapajev végre felnéz.
- Jól van, Kolja, és most rakd vissza a gránátot a polcra!

Lexikon részlet:

Házasság:   két ember egyesülése közös problémák megoldása végett, amely problémák egyébként nem merülnének fel,ha nem egyesültek volna.

Kapcsolat: hatalmas pénzösszegek-, idő- és energia elpocsékolásának folyamata valakinek a jobb megismerése céljából, aki pillanatnyilag talán nem is tetszik különösen, a jövőben pedig valószínűleg még kevésbé fog tetszeni és mindez a sex érdekében.  

Nimfomán: ezt a fogalmat a férfiak alkalmazzák azokra a nőkre, akik gyakrabban kívánják a szexet, mint ők.

Értelmiségi: az a személy, aki képes két óránál tovább gondolkodni valamiről, ami nem kapcsolatos a szexszel.

Építész: az a személy aki nem eléggé férfi ahhoz, hogy mérnök legyen, de nem eléggé buzi ahhoz, hogy designer legyen

Programozó: az a személy, aki megoldja minden problémádat, amiről nem is tudtál hogy létezik, méghozzá úgy, hogy az egészből semmit sem értesz.

Fejfájás: fogamzásgátló szer, amelyet a  90-es évek hölgyei alkalmaztak előszeretettel.

Szerelem első látásra: két erősen begerjedt személy találkozása, akik nem különösebben válogatósak

Közgazdász: szakértő, aki tudni fogja, hogy amit tegnap jósolt, ma miért nem következett be.

Diplomata:  ez az a személy, aki úgy küld el a picsába, hogy alig várod, hogy indulhass.

Cserkész: olyan fiú, akit kretén módon öltöztetnek, és egy fiúnak öltözött kretén parancsolgat neki.

Pszichológus: az a személy, aki mindenkit megnéz, amikor bejön a boltba egy csinos fiatal nő.


Csapatmunka:  a felelősség áthárításának lehetősége másokra.

Infláció: amikor úgy éltek, hogy a jövő évi árakat fizetitek a tavalyi bérszinvonalból.

Tanácsadó:  az a személy, aki leveszi az órádat, megmondja mennyi az idő és ezért négyszeres órabért számít fel neked.

Hardware: a komputernek az a része, amely felfogja a csapásokat, amikor nem működik a software.

Barát(nő): egy nyilvánvalóan testi fogyatékos személy az ellenkező nemből, akivel emiatt a szex nem túl érdekfeszítő, ami természetesen ezt a személyt magától értetődően alkalmassá teszi a hosszas beszélgetésekre és közös részegeskedésre.

Könnyűvérű nő: ez a fogalom a férfiak morális értékeivel rendelkező nő esetében használatos.

Remélem nem volt még...

Ezen én is bexartam, nem csak a paci! :-))))

Tízes! :-))))

"+ 5°C

Az olasz autók felmondják a szolgálatot.

- 5°C

A francia autók felmondják a szolgálatot."

:))

Két asszony beszélget:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk és 2 perc múlva már aludt is. És Te?
- Fantasztikus! A férjem, miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül sétáltunk haza. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk is! Meseszerű...
Ugyanerről a témáról a város másik pontján a két asszonyhoz tartozó férfi beszélget:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És Te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem taxira - gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Olyan mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni... Az asszony meg közben folyton szövegelt...

A hideg fogalma relatív...

+ 20°C

A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják)

+ 15°C

A jamaikaiak bekapcsolják a fűtést (ha van nekik).

+ 10°C

Az amerikaiak reszketnek a hidegtől.

Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.

+ 5°C

Lehelletünk már látszik.

Az olasz autók felmondják a szolgálatot.

0°C

Amerikában megfagy a víz.

Oroszországban a víz sűrűbb lesz.

- 5°C

A francia autók felmondják a szolgálatot.

- 15°C

A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az
ágyban.

A norvégek előveszik a pulóverüket.

- 18°C

Oslóban bekapcsolják a fűtést.

Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsájukra.

- 20°C

Az amerikai autók felmondják a szolgálatot.

- 25°C

A német autók felmondják a szolgálatot.

A jamaikaiak kihaltak.

- 30°C

A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését.

A macska a pizsamádban alszik.

- 35°C

Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz.

A japán autók felmondják a szolgálatot.

- 40°C

A svéd autók felmondják a szolgálatot.

- 42°C

Európában már nem működik a közlekedés.

Az oroszok az utcán fagylaltoznak.

- 45°C

Vannak még görögök?

- 50°C

A szemöldökök megfagynak két pillantás között.
Alaszkában a fürdőszobák kisablakát fürdéskor becsukják.

- 60°C

A jegesmedvék délebbre vonulnak.

- 70°C

A pokol befagyott.

- 73°C

A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről.

Az oroszok felveszik a füles sapkájukat.

- 80°C

Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor sem.

- 114°C

Az alkohol megfagy.

Az oroszok igazán dühösek. :D

Bocsi nem tudok linkelni, de hátha valaki még nem látta:

http://www.youtube.com/watch?v=ol6EU9yJ96A

:D

Idén 30 éves a Pac-Man!
Erről én ezzel a fake movie trailerrel szeretnék megemlékezni:

http://www.youtube.com/watch?v=fWL6j0SvqV0

Vasember 2 Ember a pályán-Palik Laci kommentárral:

http://www.youtube.com/watch?v=C4PQRg-oPrg

Csak az első fél perc jó de az nagyon fasza lett :))

A rendőr megállít egy autóst. Kinyittatja a csomagtartót is és meglepődve látja, hogy teli van tőrökkel.
-Mik ezek a kések?!?
-Kérem, én artista vagyok és a munkámhoz kellenek ezek a tőrök.
-Nem hiszem... Na, mutasson csak valami trükköt!
A fickó felvesz vagy tíz tőrt és elkezd velük zsonglőrködni. Ekkor ér melléjük egy autós és a sofőr odaszól a mellette ülőnek:
-Húúú komám, micsoda mázli, hogy leszoktunk a piáról! Ide nézz, hogy szonda helyett mit találtak ki...

Bxsszus, mekkora:). Majdnem leestem a székemről..

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban.

Talán most még aktuális is! :) Már elég régi és kicsit Chuck Norrisra hajaz, de jókat röhögtem rajta. Ha nem jó, úgyis moderálják:



"Amit Orbán Viktorról feltétlenül tudni kell
2006-10-10. 15:37:09

- Orbán Viktor genetikai adottságai miatt mindig igazat mond!
- Orbán Viktornak nincs szüksége szövetségesekre. Ő maga a szövetség!
- Orbán Viktor rá tudja beszélni Chuck Norrist, hogy legyen öngyilkos!
- Orbán Viktor meg nem veszített el választást, csak hagyta, hogy azt valaki elcsalja!
- Mikor Orbán Viktor ezer forintossal fizet, húszezrest kap vissza. Ezzel 2 új munkahelyet is teremt!
- Orbán Viktort gondolatával képes lenne elpusztítani az egész világot, de Orbán Viktor sose gondol rosszra!
- A világon a 3 leggyakoribb örömforrás: a szerelem, a szülői szeretet és Orbán Viktor!
- Orbán Viktor negatív adót vetett ki országára a középkorban. Akkor kellett eltörölnie, amikor már nem fért több arany a királyi kincstárba!
- Orbán Viktor nem szereti, ha a gépeket a gyárban készítik. Ő a földben termeli meg őket!
- Orbán Viktor azért nem játszik a Magyar Labdarúgó Válogatottban, mert nem akar csalódást okozni a világ összes többi nemzetének!
- Orbán Viktort nem azért szereti önmagát, mert beképzelt, hanem mert maximalista!
- Orbán Viktor egyszer azt gondolta, hogy minden háztartásba ingyen bevezeti a sört.
- Aztán úgy döntött, hogy nem, mert Orbán Viktor csak olyan dolgot vezet be, amit mindenki szeret!
- Orbán Viktor semmit sem tud elrontani. Nem tanították meg rá!
- Az emberi agynak csak 10%-át használjuk. A maradékot Orbán Viktor használja helyettünk!
- Orbán Viktor nem csupán vallásos. Ő maga a vallás!
- Orbán Viktor nem tanulni járt iskolába. Felmérte a terepet, hogy hol fognak róla tanítani!
- Isten magára hagyta a Földet. Tudta, hogy Orbán Viktor mellett nem lenne dolga!
- Orbán Viktor egyetlen dobásból megnyeri a Gazdálkodj okosan-t. Kétszer!
- Orbán Viktor sose szabálytalan a fociban. Orbán Viktor rábeszéli az ellenfél csapatát, hogy álljon át hozzájuk!
- Orbán Viktor nem emeli a benzinárat! Orbán Viktor eltörli a benzinárat!
- Amikor Chuck Norris meg akar küzdeni Orbán Viktorral, Chuck Norris 5 perc alatt morális válságba kerül anélkül, hogy Orbán Viktor barmit is tenne.
- Minden ember szereti Orbán Viktort. Minden EMBER!
- Orbán Viktor nem hős! Orbán Viktor az Orbán Viktor!
- Chuck Norris nem legitim. Orbán Viktor legitim!
- Orbán Viktor nem akar miniszterelnök lenni. Orban Viktor a miniszterelnök!"

:DDD



Egy mai nyugdíjas házaspár egy napja:


"Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és
bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és
kijövet kor láttuk ám, hogy egy közterület fenntartó írja vadul a
büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor
odaértünk, és megszólítottam: "Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha
egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is..." - de csak
szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét. Akkor lerohadtfasiztáztam,
mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is
kopottak. Még le is fényképezte őket. Ezután szarjankónak neveztem. A
feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő
alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor
lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje
egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak.


Mindez egyáltalán nem zavart engem és a feleségemet.
Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba.
Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek
annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban."

Ez a Jézus kicsit orra bukna. :)
A "művész" pedig kicsit elnézhette a rajzot,mert úgy néz ki,ez egy régi kereszt felújított verziója,a talapzat és a Krisztus sziluett réginek tűnik.De ki volt az a gyökér aki ezt így engedélyezte?Mert ahogy látom ez nem photoshop. :D

Végre egy pozitív, vidám Krisztus-ábrázolás. :)
Kíváncsi vagyok, az önkormányzat mennyit perkált a művésznek.

Ez milyen már! :)

:-DDD

Óriásiak, de az Autóstohl is padlót fogatott velem! X-DDD

Filmplakátok kicsit másképp:

:DDDDDDDD