vicc

Jön egy nő a dokihoz, kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált:
- Istenem, mi történt magával?!? A nő sírva mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver...
- Hmm - mondja az orvos - , tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert. Azután, hogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposan öblögessen!
Két hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:
- Doktor úr, ez csodálatos, amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt
részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem...
- No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerűen csak kussolni kell...

Az utóbbi idők legjobb műsorelőzetese...

uhhh! wazz!!! ez most nagyon fájt! :DDD

Ha valaki elmegy szavazni és a szavazólapjára egy tulipánt rajzol, annak mi lesz a voksán, virág? :-O

CHAR(13) + CHAR(10)The ultimate battle of right vs wrong. Right boobie against left boobie. Let the battle begin. (from CollegeHumor)

Na most a poén az, hogy engem tanított egy bizonyos Dr. Gyökér Irén, egész pontosan Innovációmenedzsmentet oktatott a BME-n. Apámnak meg volt egy Lapát Lipót nevű iskolatársa.

A tánctanár az óra kezdetén mondja:
-Ma pedig a politikus-táncot fogjuk megtanulni.
-Az meg milyen???
-Nagyon egyszerű, mondom a lépéseket: kettő előre, három hátra, egyet jobbra, egyet balra, majd pedig teljes fordulat...

Ügyesek voltak.  :))

CHAR(13) + CHAR(10)szólj hozzá: Hogy készül a húsvéti tojás?

nem tudom. nekem tibor a keresztnevem és régen azt hittem hogy anyámék direkt megszívattak, hogy ezt adták keresztnévnek. gyerekkoromban még a "Tibi csoki" és "Mondtam az uramnak, TIBI!" szövegek még divatosak voltak és hallgattam általánosban nap mint nap. ma már ezt sehol sem hallom, se nekem nem mondja senki, sem máshol nem hallom.
amikor rákérdeztem, hogy honnan van a keresztnevem akkor azt mondták, hogy valami rövidet akartak mert hosszú a vezetéknevem. az első változat a gábor lett volna, de mivel egy nappal gábor nap után születtem így azt mondták az túl közeli a kettő, legyen a tibor. az sincs nagyon messze, de akkor sem másnap. állítólag az ubul néven is gondolkoztak, de azzal csak a családban borzolták a kedélyeket, állítólag! még jó, hogy csak viccelődtek anno a leendő nevemmel!!! :)

Vagy a Piros Arany!Néha tényleg úgy tűnik szívatják a saját gyereküket.Vagy jó viccnek tartják?

egy részéről lerí, hogy a kisebbséghez tartozó nevek, de, hogy nem jut eszébe egy-két szülőnek, ha már Kasza a vezetékneve, akkor ne szívassa már meg a gyerekét azzal, hogy Blankának kereszteli el! :)

Mr.Murry VS. Tesco

Kedves Mrs Murray,

Tisztelettel köszönjük és értékeljük eddigi vásárlásait illetőleg a Tesco Hűségkártya használatát, de a Banbury áruházvezetőnk kérésére fel kell függesztenünk az Ön és a Családja által folytatott vásárlásokat üzleteinkben mindaddig, míg a férje be nem fejezi a bohóckodásait.

Az alábbi lista tartalmazza az elmúlt hónapokban kameráinkon is rögzített vétkeket:

1. Június 15: Miközben a többi vásárló nem figyelt, 24 doboz gumióvszert tett véletlenszerűen mások bevásárlókocsijába.

2. Július 2: A háztartási osztályon lévő összes órát 5 perces időközönkénti ébresztésre állította be.

3. Július 7: Paradicsomlével egy tócsát csinált a női intim betéteket és tamponokat tartalmazó polc mellé.

4. Július 19: Egy alkalmazott mellé érve hivatalos hangon közölte vele, "Hármas kód a háztartási eszközöknél..." és kifigyelte, mi fog történni.

5. Augusztus 14: Átvitte a "Vigyázat! - Nedves, csúszós padló" feliratú jelzést a szőnyegezett részre.

6. Szeptember 15: Felállított egy sátrat a szabadidőruházatoknál, s azt mondta a többi vásárlónak, hogy vendégül látja őket, ha hoznak neki kolbászt meg camping rezsót.

7. Szeptember 23: Amikor az üzletvezető helyettes megkérdezte, hogy tud e esetleg neki valamiben segíteni, sírva fakad, s fennhangon kérdezgette "Miért nem hagynak engem békén az emberek...???"

8. Október 4: Egyenest a biztonsági kamerába nézett, s azt tükörként használva piszkált az orrába, s az onnan kiszedett "dolgot" bekapta.

9. November 10: Konyhai kések válogatása közben megkérdezte az egyik alkalmazottat, hogy nem tudná esetleg megmondani, merre találhatóak az antidepresszánsok.

10. December 3: Gyanúsan körbeosont az áruházban miközben a "Mission Impossible" főcímdalát dúdolta.

11. December 6: A konyhai felszereléseknél Madonna look-ot gyakorolta különböző meretű tölcséreket, szűrőket használva.

12. December 18: Elrejtőzött egy nagy ruhás bálában, majd mikor a többi vásárló ott válogatott, kikiabálta: "Engem válassz, engem vegyél meg!"

13. December 21: A hangosbemondóban elhangzott közlemény, hirdetés alatt magzati pózba ereszkedett, s azt mondogatta "Jajj, ne, ne! Megint ezek a Hangok...!!!"

Végül, de nem utolsósorban:

14. December 23: Bement egy próbafülkébe, várt egy kicsit, majd üvölteni kezdett: "Ó, hát itt nincs is WC papír!"

Jay-z meets Darth Vader... :)

http://www.collegehumor.com/video:1931187

2 perce ezen vihogok mint egy rozmár!!! :DDD nagyon állat!!!

Ez óriási!!! :-))))))))

:D

:DDDDDD

Oidipus sétálgat, és meglátja Sziszifuszt, amint egy hatalmas követ görget felfelé a hegyen. Odaszól neki: - Te, Sziszifusz, szerintem ezt ne csináld, mert rólad fogják elnevezni az értelmetlen munkát. - Igen?! Tudod mit Oidipusz, te meg b.... meg anyádat!

Bocsi fáradt vagyok.... :D

Ez tényleg kész! Most voltam a kapcsolótáblánál, mert lecsapta az összes biztosítékomat! Mehet az alkotónak a Nobel-díj! :-)