vicc

Bár ez talán nem is annyira vicc.

Vazze, ezt idáig észre sem vettem... Sírva röhögök, a könnyeim potyognak már vagy két perce!! :-))))))))))))))))))))))))))))

Volt már! ;-)

4494.  ELECTRIFY   (2010. január 24. - 19:59)  

Ez eredetileg úgy volt a "vicclapban", hogy felül a vezetőség, alul pedig a dolgozók. És tényleg! :-D

hihihihhi!!! :D:D:D:D ipari kémkedés felsőfokon és elhárítás!!!

Beszarás... Star wars - Indul a bakterház hangsávval!! :-)))

-Be tetszett fizetni?
-Igen.
-Akkor tessék beküldeni a másolatot a csekkről.
-Ne az eredetit?
-Nem, nem, csak tessék lemásolni és küldje el.
-Másoljam le? Jó...értem...

Szőke nő megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen
kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon.
A sofőr leengedi az ablakot mire a szőke megszólal: Szia Kata vagyok.
Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr felhúzza az ablakot és továbbmegy.
A következő lámpánál a szőke megint a teherató mögött áll meg. Megint
kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A
sofőr megintcsak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szőkére mire
ő megszólal mintha még soha nem beszéltek volna: Szia Kata vagyok.
Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthogyja a szőkét.
A harmadig lámpánál megismétlődik minden. Szőke autóból ki, lihegve
odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint: Szia
Kata vagyok.
Tudtad hogy potyog a rakományod!?!
Amikor a lámpa zöldre vált, a sofőr padlógázzal, füstölő gumikkal
igyekszik a következő lámpához. Szerencsétlenségére az is pirosra
vált. Erre ő kiugrik a teherautóból és odarohan a szőke autójához
mielőtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon
és mikor a szőke leengedi az ablakot azt mondja: Szia, én Józsi vagyok
és a Magyar Közút Kht.-nek dologzom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM
AZ UTAT B***MEG!!!

Harci ebnek lenni 2szeresen kutya egy dolog :D

http://www.borsonline.hu/news.php?op&hid=27909

:)))

Vigyázat! Politikailag, etnikailag, vallásilag (gyakorlatilag mindenhogyan) inkorrekt tartalom!

Európa térképe

Mordor a legkomolyabb! :-)))

Öcsém meg a haverjai megint alkottak:

Szerintem belefér ebbe a kategóriába:

"A szegedi kapitányság épületében fogtak el hétfőn egy 33 éves férfit, aki nem kezdte meg szabadságvesztésének letöltését, közölte a Csongrád Megyei Rendőr-főkapitányság kedden.
A férfi egy előadót keresett a kapitányságon, a körözési csoport egyik munkatársa azonban felismerte és elfogta. A férfi körözését a bíróság rendelte el, mivel nem kezdte meg a vele szemben jogerősen, vagyon elleni bűncselekmény miatt kiszabott szabadságvesztés letöltését. Elfogását követően a rendőrök a Szegedi Fegyház és Börtönbe vitték." (Index)

Mindig is imádtam a webforditas.hu-t :D

- Te Gazsi, oszt hol dolgozol?
- Sehol.
- Ott ne hagyd!

Aki betudja tenni a videot az tegye meg, de ez valami embertelen:

http://blog.puruttya.hu/bypost/2010/02/26/Az_ertelem_odaat_van_a_szomszedban

Hogyan lesz egy videoplayer tulajdonos keresztényellenes,-keresztényüldöző-antikrisztus tömeg-gyermektömeg gyilkos, akinek a csontjait az interneten akarják szétszórni :DDDDDDDDDD

Jaj, mekkorát nyerítettünk, mikor megláttuk ezt a nevet a Kés/Alatt-ban (ő Liz az altatós doktornéni). Az aktuális rész végéig röhögtünk :)

Részlet a Kettős kockázat című filmből:



Már Hollywoodban is tudják,hogy igenis van cigánybűnözés!

A sötétség vára így épül :)  nem is tudom melyik a kedvencem, de mindjárt becsurrantok a röhögéstől :DDDDDDDD
ja de: 3:44 -től ;)
http://www.youtube.com/watch?v=GON3TN0o69w&feature=player_embedded#

húhúhúhú :DDDD ez sírva röhögős!

Ha volt már, akkor bocs...


UPC Panaszlevél

"A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése
érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a
problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban
nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel.
Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll,
jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."

* *

"Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam,
és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint
utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem
nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem
vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian Panthera - szintű telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.
Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem,
kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról
és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy
ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog,
hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" - színvonalú tanácsaikkal
nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy
más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam
elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem,
ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.

Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül,
amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára:
1. A problémán forrása a hibás modem.
2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez,valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem.
3. Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció.
4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően,
leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad.
5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy.
6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a
szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök
megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS.
Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint
jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS
PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak
azoknak adom meg a tiszteletet, akik :
1. Szintén megadják,
2. Kiérdemelték,
3. Félek tőlük.
Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele,
ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott
telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok
rendelkezésükre.

Várom megkeresésüket! Nyomorékok...

Tisztelet nélkül:"

Az apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy, és megkérdi:
- Mi történt, doktor úr?
- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz.
- De hát ez lehetetlen!
- Természetesen. Viszont a csuklása azonnal elmúlt.