vicc

Győzike is elő akarta adni a számot?

http://www.kreten.hu/images/blog9279_1.jpg

Tanárnéni, kérem! Ezt is le tudja fordítani:)?

Hát hogyne! ;-)

Minden relatív, nemde?

Ezért mondjuk egy nullával kevesebbet sem perkálni ki senki, mert ennyi pénzt nem "tenne bele", hogy majd egyszer csak visszajön valamikor...

Hmmm... Te ilyen jól állsz "filmileg"? Nekem csak egy közép-felsőkategóriás autóm lehetne! ;-)

Előbb-utóbb biztos! ;-)

Ennek alapján én egy újabb lakást vehetnék a polcaim tartalmából...:)Lehet, hogy mégis regisztrálnom kellene a vaterán????

Köszönöm szépen.....nem tudom mikor röhögtem ennyit utoljára.:)))
Remélem,hogy valaki felteszi neki azt a kérdést,ami bennem is felmerült.:))

Hehehe...

Biztos sikerülni fog! :-D

:))))))))

35 év gyűjtői munka erdménye:)

:)))

Angol rendőrök könyvből tanulnak biciklizni   :)))

Az erdei vécében kitörik az ablak. Összehívják az állatokat, hogy kiderítsék, ki volt a tettes. Jelentkezik a mókus:
- Az úgy volt, hogy vártam a soromra, egyszercsak kinyílt az ajtó, kinyúlt a medve, kitörölte velem a fenekét és kivágott az ablakon.
Mivel a  medvének nem mernek szólni, figyelmeztetik a mókust:
- Ezegyszer rendben van, de legközelebb jobban vigyázz!
Másnap reggel az ablak újra ki van törve, ismét összehívják az állatokat. Most a nyuszi jelentkezik:
- Az úgy volt, hogy vártam a soromra, egyszercsak kinyílt az ajtó, kinyúlt a medve, kitörölte velem a fenekét és kivágott az ablakon.
Őt is figyelmeztetik, hogy legközelebb jobban vigyázzon. Harmadik nap reggel az vécéépület szét van döntve, a darabjai beterítik az egész tisztást. Újra összehívják az állatokat, hogy kiderítsék, ki volt a tettes. Jelentkezik a sün…

Classic

10 perce ezen röhögök! Nagyon nagy! :D

Haldoklik nagyanyó, a nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami remény - végül egy alternatív doktor azt mondja neki: egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét. Mire az öreg:
- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet..?
De az orvos csak győzködik, hogy nincs más lehetőség - nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az asszony, ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét:
- Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!

Ajj, ez odab@sz, már vagy 6 perce röhögök egyfolytában... :D

A NŐ leírása vegyész szemmel:

ELEM NEVE: Nő

VEGYJELE: Fm

FELTALÁLTA: Ádám

ATOMTÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-120 kg között.

FELLELHETŐSÉG: Nagy mennyiségben található városi környezetben.


Fizikai tulajdonságai:

- Az elem ritkán fellelhető szűziesen tiszta állapotában.

- A felülete általában színes mázzal van bevonva.

- Erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk.

- Azonnal forr és ok nélkül fagy.

- Megfelelő eljárás alkalmazásával olvad.

- Rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk.


Vegyi tulajdonságai:

- Könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel.

- Nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni.

- Könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül.

- Vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával.

- Az ember által ismert leghatékonyabb anyag, ami a pénz mennyiségének csökkentésére szolgál.


Leggyakoribb felhasználásai:

- Leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban.

- Kitűnően alkalmazható relaxációs célokra.

- Nagyon hatékony tisztítóeszköz.


Végzett kísérletek:

- Színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk.

- Szinét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül.


Veszélyek:

- Nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele.

- Illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket. Egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk. :)))

Jópofa vicc, bár érzek némi politikai felhangot :D

Nem tudom, ilyet szabad -e ide, majd max. a fórumetikai szabályok megsértése miatt törlik! :) Szerintem nagyon jó vicc! :D

A tanitó bemutatkozik az elsösztályos gyerekeknek és
megmagyarázza nekik, hogy ö szlovák.
Kéri az osztályt, hogy emelje fel a kezét aki szintén szlovák.
Nem értik a kérdést, kedvezni akarnak a tanitónak, mindegyik nyújtja a
karját,
kivéve egy kislányt.
A tanitó megkérdezi a gyereket, hogy ö miért nem csatlakozik a többiekhez.
- Mert én nem vagyok szlovák - feleli a gyerek.
- Én magyar vagyok- mondja büszkén.
A tanár zavarban van, kipirosodik az arca és kérdőre fogja a gyereket, hogy
miért vallja magát magyarnak.
- Apám, anyám magyar, tehát én is magyar vagyok- válaszolja.
A tanár még mérgesebb és kérdezi:
- Ha apád szarházi lenne, anyád szarházi lenne, akkor te is szarházi lennél?
- Nem akkor szlovák lennék - hangzik a válasz.

Találtam egy ilyet, van többféle is (lehet kattintgatni), szerintem zseniálisak :)