vicc

Egy nő találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban.
Beszélgetnek, majd együtt sétálnak a férfi lakására.
Miközben a férfi körbemutogatja a lakást, a nőnek feltűnik, hogy a
Hálószoba
tele van puha, aranyos plüss játékmacikkal.
Több száz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat.
Látszott, hogy a férfi rengeteg időt és energiát áldozott gyűjteményre, s a
nőt ez azonnal megragadta.
A macik három polcon helyezkedtek el: kis macik az alsó polcon, közepes
méretű macik a középső polcon és nagy macik a felső polcon.
A nő kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen fiatalember ennyi
játékmacival
rendelkezzen, de nem mondta neki, sőt, nagyon lenyűgözte a dolog.
Mindeközben arra gondolt, hogy ez a férfi lehet a nagy Ő, gyermekei apja.
Egymás felé fordultak, megcsókolták egymást...
Majd ruháikat letépve egymásnak estek.
Az egész éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás mellett feküdtek, a nő
a férfi felé fordult, megsimogatta mellkasát, s huncutul megkérdezte:
-Nos, milyen volt?
Mire a férfi:
- Válassz egy nyereményt az alsó polcról...

Nagyon király:

Hollywoodi sztárparódiák (többek között sztárok előadásában)

:-))))

Anélkül, hogy sértegetésnek kellene tekinteni mondandómat, csak halkan kérdezem meg: És ha titokban bedolgozik a táliboknak? ;-)

Agresszív emberek járműve a béemvé, a közvélemény szerint.:)

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.

A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.

A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.

- A pápa felemelte három ujját.

- A rabbi erre felmutatta egy ujját.

- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.

- A rabbi erre a földre mutatott.

- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.

- A rabbi erre elővett egy almát.

A pápa ekkor felállt:

- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.

Később megkérdezik a pápát a bíborosok:

- Mit beszélt a rabbival?

- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?

Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:

- Mi történt, rabbi?

- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.

- És utána?

A rabbi vállat vont:

- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

Mea culpa!

Fejet hajtok nagyságod előtt....
..és ezzel a lendülettel megfogom a bokámat.
Lehet seggbe rugdosni.

De legalább abban igazam volt, hogy régi kabaréjelenet.:)

:-)))

Neked bármikor! ;-)

Wow! Köszi! :-)))

:-))))))))))

kösz a kiegészítést mindkettőtöknek, emailben nem volt forrás megjelölve, csak az általam is bemásolt részt kaptam meg.

Akkor menjen az a tiszta víz a pohárba! ;-) Egy régi, híres kabaréjelenetről van szó:

Tímár György: Nehéz nyelv a magyar
Előadta: Brachfeld Siegfried és Tímár György

Van ennek egy eleje is, Tímár György bevezetője:

"Az elmúlt nyáron rengeteg turista járt nálunk. A legtöbbjük, mint a statisztikából kitetszik, német ajkú volt. Én is összebarátkoztam egy bécsi fiatalemberrel, Hans-szal, aki szerelmes hazánkba, s mindenáron meg akar tanulni magyarul. Már egészen jól beszél, de hát itt-ott azért, hogy úgy mondjam nehézségekbe ütközik. Mert hát hiába, nehéz nyelv a magyar. Az egyik beszélgetésünknél jelen volt Brachfeld Siegfried barátom, aki remekül mulatott a fiatalember kérdésein. Körülbelül úgy, ahogy még jó húsz egynéhány éve, én mulattam volna az övéin.
Sajnos Hans már hazautazott Bécsbe, ami nagy kár, mert szerettem volna megismételni önök előtt ezt az épületes párbeszédet."

És itt meg is hallgathatja a nagyérdemű:
http://www.youtube.com/watch?v=MQVLyGGWrSA

:)

A szöveg jó, de halkan megjegyzem, az újszülöttnek minden vicc új.
Ez amit beírtál egy 60-as évekbeli kabaré tréfa, Komlós (ÁVH)János és Arkagyij Rajkin előadásában. Talán valahoé a jútúbon rajta is van, de ha hallgatod a rádió kabarét félévente biztosan lejátszák.

Ui a keresőben az előadókról találtam egy nem is vicc kategóriás beírást.
"Ezzel szemben Arkagyij Isaakovics Rajkinra ma is jól emlékszem.


"Ő volt az a kiváló, (akkor még szovjet) humorista, aki a hatvanas években a magyar televízió csillaga lett. 1911-ben született Rigában, ahol édesapjának a fakereskedése volt és pályáját labor technikusként kezdte, de később szülei tiltakozása ellenére mégis beiratkozott a színművészeti főiskolára és el is végezte.
Hogy miért, és főleg kinek az utasítására érkezett Budapestre, nem tudom. Meglehet, hogy Kádárnak beígért szovjet hangulatjavító támogatás volt. Hogy segítene kieregetni azt a gőzt a fazékból, ami néhány évvel a forradalom vérbefojtása után még esetleg emelgethette volna a fazék fedelét. Nagyon fontos szempont volt ez, hiszen a szovjet csapatok aztán még évtizedekig, – lényegében a SZU széteséséig – itt maradtak s így biztosítani tudták nem csak a kommunista rendszer fennmaradását, de még a hirtelenjében átmázolt maradványainak a túlélését, sőt burjánzását is. Azt, amit nap mint nap saját bőrünkön is érzünk.  
BEJÁTSZÁS No 1.
Rajkin nyelvünkön egy büdös szót sem tudott. Szövegeit anélkül tanulta be, hogy értette volna, amit szájába adott talán Komlós János, talán a politikai rendőrség, vagy mind a kettő. Nevetségesen hibás kiejtésére még rá is játszott. Máig emlékezetes politikai szatírája, „A nyúl” azzal kezdődik, hogy valamilyen értekezleten a medve kezdeményezésére elhatározzák, hogy az ugrifüles az erdő legbátrabb állata. És azzal fejeződik be, hogy a tigris, aki nem vett részt az értekezleten hirtelen bekapja szegény tapsi fülest, mert az ráruházott bátorságát demonstrálandó gyanútlanul beleharap a fenekébe. Ám ennél is fontosabb máig idézett, és szállóigévé kristályosodott, gyakorta visszatérő fordulata: „Válámi ván, de nyém áz igázi”…"

50 évesen nem is annyira diák.:)

Emailes szösszenet - így forrás: email -:

Magyarul tanuló külföldi kérdezi hazánkfiát:

- Mondd Gyurikám mi a különbség a jár és a megy között? Mondjuk, jár az utcán vagy megy az utcán?
- Semmi az égvilágon.
- Jó. Mert nem akarok zöldséget beszélni. Tegnapelőtt láttam egy hastáncos nőt, akinek egész zeneszám alatt folyton ment a hasa.
- Talán járt a hasa?
- Szóval mégis van különbség?
- Hát,....árnyalatnyi.
- És a pénz, amiért megdolgozunk, az jár vagy megy?
- Az ... az jár. Többnyire. Nálam megy.
- Értem. És mi a különbség a tenni, meg a rakni között?
- Semmi az égvilágon.
- Jó. Mert nem akarok zöldséget beszélni... Tegnap találkoztam egy ismerősömmel, aki nem a feleségével sétált a teszedőparton.
- Hol?
- A teszedőparton.
- Talán rakodóparton?
- Most mondtad, hogy tenni és rakni: mindegy. Na, szóval az illető nagyon zavarba jött, és úgy rakott, mintha nem venne észre.
- Úgy tett.
- Hát a ti nyelvetekben egy nagy tevés kivétel van.
- Egy nagy rakás.
- Elég az hozzá, hogy az illetőt otthagytam a rakás színhelyén.
- A... a.. tett színhelyén.
- Miért, van valami különbség?
- Árnyalatnyi.
- S mi a különbség a húzni meg a vonni között?
- Semmi az égvilágon.
- Jó, mert nem akar...
- Tudom, nem akarsz zöldséget beszélni.
- Úgy van, honnan tudod?
- Kitaláltam.
- Szóval a huzaton, amivel Bécsből jöttem, nagy volt a vonat.
- Talán a vonaton volt nagy a huzat?
- Hát akkor az lesz a legjobb, ha most lehúzom a tanulságot.
- Levonom.
- Ide figyelj! Én rögtön bevonok neked egyet!
- Behúzok.
- Nahát, ez hallatlan! Ki ismeri itt ki magát? Mondd csak, azt, amibe a párnát csomagoljuk, az vonat?
- Az huzat.
- És amivel hegedülnek, az húzó?
- Az vonó.
- Nahát, és elvonják vele a nótánkat.
- Nem, elhúzzák.
- Légyszíves adj egy Seduxent.
- Parancsolj.
- Köszönöm szépen. Na, megpróbálok erőt venni magamon, kezdhetjük a második járatot.
- Menetet. Járata a villamosnak van.
- És arra járatjeggyel kell fölszállni?
- Nem, menetjeggyel.
- Mert ha nem, akkor ugye rosszul megy az ember?
- Nem, akkor rosszul jár.
- És a kísértet mit csinál? Visszamegy?
- Nem. Vissza az megy, akit küldenek. A kísértet visszajár.
- De csak az apró kísértet?
- Hogy-hogy csak az apró?
- Mert én tanultam, hogy az apró visszajár.
- Remélem, több kérdésed nincs?
- De igen van, tudniillik meg akarom inni veled a békepohár.
- És mit kell ehhez kérdezni?
- Hogy mi a különbség a dugni, meg a rejteni között?
- Semmi az égvilágon!
- Akkor, kérlek, add ide a rejtővonót!
- Micsodát?
- A rejtővonót.
- Ja, a dugóhúzót!
- Tessék.
- Köszönöm.

a sejtelmes beszédnek meg van az az előnye, vagy adott esetben hátránya, hogy mindenki sajátosan tudja értelmezni a leírt szót.. :) de próbálok nem rosszra gondolni ;)

Legalább azzal nincs ... :)

viszont a szöveget értetted, tehát úgyis fogalmazhatnék, hogy a nyelvtudásoddal nincs baj ;)

ÖÖÖÖ...én látom ... akkor ezek szerint ... jajaj... ;)

Lány:
- Te, olyan érzésem van, mintha meg akarnál dugni.
Fiú:
- Á, dehogy...
Lány:
- Nem baj, akkor is dugjál meg. Meg akarok szabadulni ettől az érzéstől.