Nem rossz. Nekem a magyar érettségin fel kellett olvasnom egy verset :)
0
Keresés
vicc
- 2517
- 682
Szerintem elég vicces (vagy szánalmas?) a mai áruismeret vizsgám ahhoz, hogy leírjam, hogyan történt.
A vizsgabizottság tagjai voltak: az áruismeret tanárnőm, osztályfőnököm, a székesfehérvári MM igazgatója (ott volt a vizsga), az angoltanárnőm, valaki a kamara részéről, egy jegyző a suli részéről és a vizsgaelnök. Mi voltunk az elsők, akik modul rendszerben vizsgáztunk. Angolból és áruismeretből összesen 60 percig kell felelni. A tétel kihúzása után nincs felkészülési idő. Legalábbis így kellett volna. Mindenki kb. 5-10 percig felelt (előtte felkészülhettünk a kihúzott tételből). A bizottságból egyedül az angoltanárnő tudott angolul (illetve még valaki, de őt meg nem érdekelte), így bármit lehetett kamuzni, sőt, leolvashattuk a termék dobozáról az angol szöveget. (Vagy a tanárnő úgy kérdezett, hogy benne volt a válasz a kérdésben.) Az áruismeretet nem fejtegetném, a lényeg, hogy könnyebb volt, mint amire számítottam. Még annyit, hogy a legtöbb osztálytársam esetében (köztük nálam is) az elnök vagy járkált az áruházban, vagy az MM igazgatójával/az osztályfőnökömmel beszélgetett. (Viszont a hétfői vizsgám -szerintem- nehezebb lesz.)
A vizsgabizottság tagjai voltak: az áruismeret tanárnőm, osztályfőnököm, a székesfehérvári MM igazgatója (ott volt a vizsga), az angoltanárnőm, valaki a kamara részéről, egy jegyző a suli részéről és a vizsgaelnök. Mi voltunk az elsők, akik modul rendszerben vizsgáztunk. Angolból és áruismeretből összesen 60 percig kell felelni. A tétel kihúzása után nincs felkészülési idő. Legalábbis így kellett volna. Mindenki kb. 5-10 percig felelt (előtte felkészülhettünk a kihúzott tételből). A bizottságból egyedül az angoltanárnő tudott angolul (illetve még valaki, de őt meg nem érdekelte), így bármit lehetett kamuzni, sőt, leolvashattuk a termék dobozáról az angol szöveget. (Vagy a tanárnő úgy kérdezett, hogy benne volt a válasz a kérdésben.) Az áruismeretet nem fejtegetném, a lényeg, hogy könnyebb volt, mint amire számítottam. Még annyit, hogy a legtöbb osztálytársam esetében (köztük nálam is) az elnök vagy járkált az áruházban, vagy az MM igazgatójával/az osztályfőnökömmel beszélgetett. (Viszont a hétfői vizsgám -szerintem- nehezebb lesz.)
0
- 16458
MONK P.I.
Ha már a tv2 hamarosan elkezdi a 7. évadot a Monk-ból, jöjjön egy Magnumos Monk promó, a Han Solos változat után :D
Ha már a tv2 hamarosan elkezdi a 7. évadot a Monk-ból, jöjjön egy Magnumos Monk promó, a Han Solos változat után :D
0
- 6403
0
- 1237
:)))
Inkább a postásnak kéne megtanítani, hogy "Play dead!" :D
Inkább a postásnak kéne megtanítani, hogy "Play dead!" :D
Getting a strong start: don't die with a bottle of champagne in your fridge
0
- 479
N-Gage Bundijának meg kéne tanítani ezt a trükköt, hogy a postás ne nyivákoljon többé a "véreb" miatt :-))
0
- 16458
0
- 6403
Egy gazdag zsidó bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hivatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégis csak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról
Például, ismered a kéz öt ujját ? "
"Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj,mutató ujj, nagy ujj ..."
"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja
az irány mutatás ujja
az élvezet ujja
a házasság ujja
és végül az elegancia ujja".
"Tényleg ? "
"Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autóstoppolhatsz vele".
"OK, papa".
"az irány mutatás ujja : a mutató ujj amivel megmutathatsz valamit
- "Ok"
- "A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt
- "Igen papa"
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod
- "Értem apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!
- "A legjobbat a végére hagytam, Simon.
Az élvezet ujja: a középső ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja , Simon!
MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel,
...
...
...
...
...
ÉS
...
...
...
..
....
MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET,
Az esküvő előestéjén magához hivatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégis csak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról
Például, ismered a kéz öt ujját ? "
"Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj,mutató ujj, nagy ujj ..."
"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja
az irány mutatás ujja
az élvezet ujja
a házasság ujja
és végül az elegancia ujja".
"Tényleg ? "
"Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autóstoppolhatsz vele".
"OK, papa".
"az irány mutatás ujja : a mutató ujj amivel megmutathatsz valamit
- "Ok"
- "A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt
- "Igen papa"
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod
- "Értem apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!
- "A legjobbat a végére hagytam, Simon.
Az élvezet ujja: a középső ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja , Simon!
MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel,
...
...
...
...
...
ÉS
...
...
...
..
....
MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET,
0
- 2517
Igazad van. 1-2 retrós arc viszont még a 80 éves Chaplin-filmeken is képes nevetni. Mik vannak...
0
- 1791
Ez kb. fél éve volt a hét lolsága.
0
- 2517
iwiw után kénytelen vagyok ide is kirakni, mert ez valszeg a hét lolsága (vigyázat, evés előtt-után nem a legjobb):
0
- 1847
Han Solo P.I.
0
- 473
Jutalmat neki! :-)
0
- 4956
Ez a Ragyogás igaz?
0
- 4792
Lego - The Shining :)
0
- 261
Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lek**váztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem.
Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odasz*rtál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "sünike mától kezdve nálunk lakik..."
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lek**váztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem.
Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odasz*rtál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "sünike mától kezdve nálunk lakik..."
0
- 4078
Kétfarkú kutya:)
http://pecs2100.hu/programok.html
egyesek perelnének:D
Ajánlom figyelmetekbe a Lovecraftos programot. Zseniális:)
http://pecs2100.hu/programok.html
egyesek perelnének:D
Ajánlom figyelmetekbe a Lovecraftos programot. Zseniális:)
0
- 4792
0
- 8905
Ez nagyon jó!!! :-)))))))))))))))))))))))))))))
0
- 914
0
- 2517
Régi, de örök.
(az autoplay-es cuccokat plz mellőzzétek)
0
- 16970
Néhány érdekes klub az iwiwről :)
„Néha szexelek a barátnőmmel klub” – nehogy túlzásba vigyétek!
„Cépek klubja : D: D: D” – nyilván az eszeseké is.
„Akiknek kivan a fasza” – hát ennyi IQ-val én se örömködnék
„3D Szempilla Klub” – a többieké síkban helyezkedik el.
„Csunyák klubja” – helyesírás nincs, önkritika legalább van
„A Szexi Hófehérke” – mi mondjuk a hét törpére gerjedünk
„Kommunista Parasztok Degenerált Klubja” – ez amolyan onlájn TSZ lehet
„Akik tíznaponta legalább egyszer interneteznek” – én csak 11 naponta, francba
„Szeretem az Epret” – igazi beszélgetési alap!
„A borsmenta tea fogyasztói” – ez is kimerítő.
„Eper imádók, de tényleg” – ők TÉNYLEG szeretik az epret, míg a fentiek inkább csak villognak vele
„Orosházi lisztérzékenyek és barátaik” – bocs, de… MUHAHA
„Akik szeretnek szarni!” – a Művészet kategóriában akadt ez a gyöngyszem
„TETOVÁLÁS VAN A PUNCIMON FAN CLUB” – ez ugyebár mindenkire tartozik
„Kerepesi Temető” – jelölje bátran, aki… odajár bandázni? Netán ott nyugszik?
„Nagy orr az etalon” – én mondjuk a terjedelmes fülcimpára szavaznék
„Velünk az egész világ” – nevű klub 1 tagot számlál
„Akik szeretik a szexet” – a többiek ki nem állhatják nyilván.
„Árpád-házi magyar szentek” – nem gondoltam, hogy neteznek, pláne hogy háromezren vannak
„ÉN VAGYOK A BATMAN TE BUZI” – engem meggyőzött!
„Akiket már csaltak meg” – itt lehet vele büszkélkedni
„Akik az -en rajta vannak” – ha bejelölöd, rajta leszel!
„Képzeletbeli kentaurok, lovak” – én is gyakran fantáziálok róluk
„Nemzetközi Lapos Föld Társaság” – már van egy tagja.
„Tóth Péterek klubja” – mert itt érzed, hogy egyéniség vagy.
„GYŰLÖLÖM A FIATALOKAT” – ja, járókeret nélkül közlekednek és saját fogaik vannak, tök gáz.
„Sosem tartoznék olyan klubhoz, mely elfogad engem tagnak klub” – de alter vagy bazzeg
„Néha szexelek a barátnőmmel klub” – nehogy túlzásba vigyétek!
„Cépek klubja : D: D: D” – nyilván az eszeseké is.
„Akiknek kivan a fasza” – hát ennyi IQ-val én se örömködnék
„3D Szempilla Klub” – a többieké síkban helyezkedik el.
„Csunyák klubja” – helyesírás nincs, önkritika legalább van
„A Szexi Hófehérke” – mi mondjuk a hét törpére gerjedünk
„Kommunista Parasztok Degenerált Klubja” – ez amolyan onlájn TSZ lehet
„Akik tíznaponta legalább egyszer interneteznek” – én csak 11 naponta, francba
„Szeretem az Epret” – igazi beszélgetési alap!
„A borsmenta tea fogyasztói” – ez is kimerítő.
„Eper imádók, de tényleg” – ők TÉNYLEG szeretik az epret, míg a fentiek inkább csak villognak vele
„Orosházi lisztérzékenyek és barátaik” – bocs, de… MUHAHA
„Akik szeretnek szarni!” – a Művészet kategóriában akadt ez a gyöngyszem
„TETOVÁLÁS VAN A PUNCIMON FAN CLUB” – ez ugyebár mindenkire tartozik
„Kerepesi Temető” – jelölje bátran, aki… odajár bandázni? Netán ott nyugszik?
„Nagy orr az etalon” – én mondjuk a terjedelmes fülcimpára szavaznék
„Velünk az egész világ” – nevű klub 1 tagot számlál
„Akik szeretik a szexet” – a többiek ki nem állhatják nyilván.
„Árpád-házi magyar szentek” – nem gondoltam, hogy neteznek, pláne hogy háromezren vannak
„ÉN VAGYOK A BATMAN TE BUZI” – engem meggyőzött!
„Akiket már csaltak meg” – itt lehet vele büszkélkedni
„Akik az -en rajta vannak” – ha bejelölöd, rajta leszel!
„Képzeletbeli kentaurok, lovak” – én is gyakran fantáziálok róluk
„Nemzetközi Lapos Föld Társaság” – már van egy tagja.
„Tóth Péterek klubja” – mert itt érzed, hogy egyéniség vagy.
„GYŰLÖLÖM A FIATALOKAT” – ja, járókeret nélkül közlekednek és saját fogaik vannak, tök gáz.
„Sosem tartoznék olyan klubhoz, mely elfogad engem tagnak klub” – de alter vagy bazzeg
0
- 9489
Rafkós, mi? :) A csapat egyötöde az unokaöcsém. Nem is tudtam, hogy van videojuk a youtube-on, véletlen futottam bele. Öt lökött srác..::)) De errefle nagyon népszerűek.
0
- 52685
Az ajánló mondatot hogyan kell érteni? :)
most posts by TM
0
- 7252
Ki is dolgozik a cégnél?
Kannibál törzset alkalmaz egy világcég az afrikai leányvállalatuk örző-védőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfőnök Aghwopakitru-ra felesküdött, hogy nem fognak megenni senkit, legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, de nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfőnök a rendőrök szeme láttára mindenkit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek... Nyomozók elmennek. A törzsfőnök rákérdez:
- Ki volt az?!?
Hátulról egy ifjú kannibál halkan beszól: ő volt.
A törzsfőnök erre:
-Vazze, nem megmondtam, hogy a takarítókat ne bántsátok?!? Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot és a corporate customers relations officert, de a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót?!?!?
Kannibál törzset alkalmaz egy világcég az afrikai leányvállalatuk örző-védőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfőnök Aghwopakitru-ra felesküdött, hogy nem fognak megenni senkit, legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, de nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfőnök a rendőrök szeme láttára mindenkit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek... Nyomozók elmennek. A törzsfőnök rákérdez:
- Ki volt az?!?
Hátulról egy ifjú kannibál halkan beszól: ő volt.
A törzsfőnök erre:
-Vazze, nem megmondtam, hogy a takarítókat ne bántsátok?!? Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot és a corporate customers relations officert, de a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót?!?!?
0
Fizetési opciók
