Karib-tenger Kalózai 2
Kalózok. Amint meghallom, eszembejut Ronny Sterley koszos, skorbuttól szenvedő, bálnafostos pofája, amint éppen a tengervízzel mossa a seggét. Ja, ő hacker volt. De ha hiteles lenne a Karib-tenger Kalózai 2, akkor ezt Johnny Depp-ről is el lehetne mondani, de így csak annyit, hogy lányos kinézeténél csak a kutyafosszerű haja és a leborotvált segge a hiteltelenebb. Ezt egyelőre mindenki megmondhatja anélkül, hogy látta volna a filmet, én speciel tegnap ültem be rá, pechemre velem egysorban épp egy államilag támogatottan mozizó fogyatékoscsoportot találtam, melyek az előttem ülők fejét pöckölgették megszáradt fülváladékkal. Szóval a film. A történetről nem ejtenék szót, mert az még egy 8 évesnek se okozna maradandó élményt, én bevallom lelkesen figyeltem, hogy mennyire ügyeltek az alkotók a hitelességre, de Johnny Deep seggszőre egyszer sem villant ki, - pedig hát nyilván nincs a kalózhajón BraUn InterFace Seggepilátor héló! - ígyhát márcsak ezen is felháborodtam, és kértem vissza a jegy árát, de a pénztáros szerint az egyik jelenetben meglátjuk Keira Knightley fülszőrét, ígyhát ezért végignéztem. Az egyik jelenetben egy kalózhajó pincéjében egy Linda Blair szerű megszállott démon pofázik valamit a szőrtelenseggű Johnny-nak, én azt hittem, hogy mégis az Ördögűzőre ültem be, gyorsan megettem 70 deka fokhagymát hashajtóval és azonnal kifostam, ezzen is elüldözve az ördögöt, ám a mozigépész szerencsére gyorsan jelenetet váltott, de ez a többieket nem vígasztalta... Bár a következőről lemaradtam, mert kurvára viszketett a gyomrom a hashajtótól, tudnillik kifostam a lehámlott gyomorszöveteimet is. Szóval a következő jelenetnél éppen rumot rejtegettek, bár szerintem az nem rum volt, hanem a stáb nem tudott hova vécézni, ezért tömegesen belefostak a hordóba egykis segglével keverve, és rumnak álcázták, hát engem nem vernek át ezzel, mélységesen felháborítottt a dolog. A következő jelenetben Johnny Depp rasztái közül az egyik megmozdult, tudtam én, hogy összefosott bélférgeket raktak Johnny fejére, mert maga is undorodik a rasztától. A következő pillanatban azt hiszem, az én bélférgem is megmozdult, ezért fel kellett nyúlnom magamban, miközben a a film extázisában a mellettem ülő fogyatékoscsoport pedig egymás füléből kikaparászott fülvajjal és fülszőrre aggatott dobhártya-váladékos fülhámmmal hajigálták egymást. Johnny Depp éppen kereskedni készült, erről jut eszembe, múltkor a piacon sikerült egy zsák krumplit elbarterolnom egy lukas zokniért, ez azért volt jó dolog, mert a krumplik mind toxio-plazmózisban fertőzöttek, mert a múltkori szennyvízkiöntésnél a lefolyót azokkal dugasztottam el, hogy ne lepje el a lakást a feltörő bélsárvíz. Hehe, kurva jó vagyok, bélsárvíz, áháháh. Szóval a filmre visszatérve. Nekem kedvencem az a jelenet, amikor a főszereplőhöz egy csontváz beszél, melynek a szakálla összehányt bélférgekből lett kirakva, és képzeljétek, az ő seggén se volt szőr, gondolhatjátok, milyen hiányérzetem volt, elkeseredésemben meg is vizslattam a mellettem ülő kopasz fiatalember alfelét, úgytűnik ezt most nem kellett volna, mivel ő is epilálta. Jó tudom, a bélférges részt már elsütöttem Johnny hajánál basszameg. Jóvan na. Kasszasiker ide vagy oda, a mozi végén viszont mindenki követelte vissza a jegyét, mert a furmányos mozigépész az utolsó 15 perc helyett bevágott egy turhaszex pornót, és ezzel sokkolta a fülzsírral meghajigált nézőket. A nagy perpatvart kihasználva, bezzeg engem is elkapott a hév, és poénból lefostam egy öregasszonyt. Utána gyorsan kellett eltűnnöm, mert nem töröltem ki, és nagyon csípett a rászáradt fos. Szóval megérte megnézni a Szaros-seggem Hólyagjai 2-őt, mindenkinek ajánlom, nem kis móka. Baszdmeg.