Keresés

MONTY PYTHON REPÜLŐ CIRKUSZA

2005. december 11., vasárnap 9:37
:))))

A zenetanáron röhögtem a legtöbbet, zseniális! A temetkezési vállalkozó annyira morbid, hogy már fáj!
0
2005. december 11., vasárnap 4:42
Peter Cook & Dudley Moore: A zenetanár

Szereplők:
    Zongoratanár
    Tanítvány

Z: Ti di dí di ti di di di... (zongorázik, közben bejön a tanítvány)
T: Khm...
Z: Eh, eh. Mr. Stigvell?
T: Igen!
Z: Ö, ö, ön hívott két nappal ezelôtt, igaz?
T: Igen, a titkárom beszélte meg önnel az idôpontot.
Z: Foglaljon nyugodtan helyet. A, a, adja ide a zakóját és a kalapját!
T: Nem, köszönöm! Inkább magamon tartom ôket. Nincs itt túl meleg. Ön ugye
   zongoratanár?
Z: Van ilyen funkcióm.
T: És mondja! Engem is meg tudna tanítani zongorázni?
Z: Hát már öt éve tanítok. Nem hiszem, hogy ön különösebb problémát jelentene.
   Ré, részesült bárminemű zenei képzésben ezelôtt?
T: Hát ô, hivatalosan nem, de tudja ösztönös affinitásom van a dologhoz. Hm,
   például nagyon jó a ritmusérzékem. Ezt anyámtól örököltem. És a zongoráról
   is rendelkezem némi alapvetô információkkal. Tudom például, hogy a fekete
   billentyűk hangosabbak, mint a fehérek.
Z: Azt hiszem valaki félrevezette önt. Ugyanakkora hangerô érhetô el mind a
   fekete, mind a fehér billentyűkkel.
T: De valami oka csak van, hogy különbözô színűek.
Z: Nem, nem. A zongorán nincsen faji megkülönböztetés. Fekete és fehér jól
   megfér egymással.
T: Nézze Mr. Blanfery! Azt hiszem nem azért jöttem önhöz, hogy vicceket
   meséljen nekem, hanem azért, hogy zongorázni tanítson. Kezdhetjük?
   (elkezdi verni a billentyűket)
Z: Sajnos, sajnos elôtte még szóba kell hoznom a pénz kényelmetlen témáját.
T: Ah, számomra ez egyáltalán nem kényelmetlen téma.
Z: Értem. Nos, egy kissé magas a tarifám. Hét font, hat schilling egy órára.
T: Ah, ez nem gond! Mivel kezdjük?
Z: Elôször meg kell tanulnia a hangok nevét! Itt a zongora közepén található
   az úgy nevezett középsô C. És innen ábécé sorrendben fölfelé cé, dé, é, ef,
   gé, há...
T: Ez nekem nem nagyon tetszik Mr. Blanfery! Nem kezdhetnénk az elején?
   Egy, kettô, három, négy, öt...(ismét verdesi a zongorát) Maga mond egy
   számot, és én leütöm a hozzá tartozó billentyűt.
Z: Egy kissé szokatlan ötlet!
T: Hát az lehet hogy szokatlan, de tudja nincs sok idôm! Keddhez két hétre lesz
   a feleségem születésnapja. És úgy gondoltam, hogy egy zenei ajándékkal
   lepném meg ôt. Ô, addigra szeretnék megtanulni egy bizonyos művet, hogy
   amíg ô a csomagokat bontogatja, addig kedvenc zenéjét játszhassam neki.
   Elég az hozzá, hogy addigra tökéletesen akarom tudni Beethoven
   V. szimfóniáját.
Z: Beethoven V. szimfóniáját akarja játszani két hét múlva?!
T: Igen!
Z: Hát ez egy kisebb fajta csoda lenne Mr. Stigvell! Esetleg a Fekete rigó
   gábottot megtanulhatja egy kézzel játszani.
T: Engem nem érdekel a Fekete rigó gábott, csak Beethoven ötödikje! Kezdjük!
   Nem lesz könnyű! (elkezdi ütni a billentyűket)
Z: Nézze, nézze! Nem ilyen egyszerű a dolog! Ezt a darabot a mester zenekarra
   írta. Szimfonikus zenekar kell hozzá!
T: Van szimfonikus zenekarom! Múlt szerdán vettem egyet. Van benne ô, bôgô,
   hárfa, fúvósok, meg ilyesmi. És én szeretnék velük együtt játszani.
Z: Csak hogy az V. szimfónia, mint a neve is mutatja nem zongoraverseny.
   Nincs benne zongoraszólam!
T: Nézze Mr. Blanfery! Úgy gondolom, hogy a saját szimfonikus zenekaromban
   akkor és azt játszom, amikor és amit akarok. Gyerünk! (zongorázik) Lá, lá...
Z: De Mr. Stigvell! Van ami lehetetlen!
T: Semmi sem lehetetlen! Hadd mondjak néhány szót magamról! Szegény, nincstelen
   bányászcsaládból származom, és onnan küzdöttem föl magam a jelenlegi
   pozíciómba. 31 éves vagyok, milliomos és enyém a világ egyik legnagyobb
   hajózási vállalata. És mi kellett, hogy mindezt elérjem? Mi kellett hozzá?
   Biztos fellépés, edzett test és vasakarat. Úgyhogy ne mondja nekem, hogy
   pont ez a feladat lesz túl nehéz!
Z: De Mr. Stigvell! Meg kell értenie, hogy akármilyen gazdag is. A zenei képzés
   tempóját nem lehet felgyorsítani! A zenei tehetséget nem lehet megvásárolni,
   mint boltban a kolbászt!
T: Mit is mondott? Mennyi a tandíj?
Z: Hét font, 6 schilling egy órára.
T: Fizetek magának ötven fontot egy órára!
Z: Hhhh! Azt hiszem, nem értett meg! Engem nem vehet meg! Valamiféle zenei
   prostituáltnak néz? Uramisten! Ötven font egy óráért! Ilyen tandíj mellett
   a Bahamákon süttethetném magam ahelyett, hogy ebben a kis lakásban
   nyűglôdöm. Csakhogy van valami, amit úgy hívnak tisztesség! Gondolom ezzel
   a fogalommal még nem sűrűn találkozott eseménydús karrierje során! Ha én
   azt állítanám, hogy ön mához két hétre Beethoven V. szimfóniáját fogja
   játszani, akkor hazudnék, és ezt nem engedhetem meg magamnak. Nem pénzügyi
   okokból, hanem mert önbecsülés is van a világon és ez nekem többet jelent,
   mint óránként ötven font! Ennyit akartam mondani Mr. Stigvell! Nincs több
   megbeszélni valónk!
T: Wáow Mr. Blanfery! Ezt nevezem! Tetszik a stílusa! Évek óta nem beszéltek
   velem ilyen hangon. A tisztesség sokat ér, és én hajlandó vagyok érte
   fizetni. Kap tôlem száz fontot egy órára.
Z: Háhá! Ez a beszéd pajtikám! Kezdjük! Tudja a fekete billentyűk kicsit
   hangosabbak, mint a fehérek.
T: Persze...
Z: Kicsit jobbra, kicsit jobbra! (elkezdik verni a billentyűket) Raj-ta!
Z és T: Tá rá rá rááá... tá rá rá rááá...
Z: Fog ez menni! Háhá!
Z és T: Tá rá rá rááá... tá rá rá rááá...
most posts by TM
0
2005. december 11., vasárnap 4:37
Vita - jelenet

- Jó napot kívánok! Egy vitát szeretnék.
- Hogyne uram! Járt már nálunk?
- Nem, most vagyok itt elôször.
- Értem. És csak egy vitát szeretne, vagy egy egész sorozatot?
- Nem is tudom. Mik az árak?
- Egy ötperces vita ára egy font.Egy tíz vitából álló sorozat pedig
nyolc.
- Mhm. Azt hiszem az lesz a legjobb, ha eggyel indítok, aztán majd
           meglátjuk hogy megy.
- Remek!
- Tessék!
- Köszönöm. Akkor megnézem ki ér rá. Mr. Baker éppen szabad. De ô
           egy kicsit együttérzô, úgyhogy próbálja meg inkább Mr.Barnard-dal.
           12-es szoba.
- Nagyon köszönöm.
- Kérem.

- Elnézést...
- Mit akar?
- Tessék?
- Ne gyere ezzel te takonyarcú papagájürülékrakás!
- De hát azt mondták...
- Fogd be a gennyes pofádat te barom! Az ilyenektôl mint te hánynom
           kell! Te agytalan sznob, te büdös perverz!
- De hát én csak egy vitát szeretnék!

- Ja! Elnézést, ez a gyalázó szoba. Menjen át a szomszéd szobába,
           az a 12-es!
- Ja! Igy már értem, köszönöm.
- Nem tesz semmit.
- Nagyon köszönöm
- Hülye fasz!

- Elnézést! Itt lehet vitatkozni?
- Már megmondtam!
- Dehogy mondta!
- De igen!
- Mikor?
- Most!
- Nem mondta!
- De mondtam!
- Nem!
- De!
- Nem!


- Mondom, hogy mondtam!
- De nem mondta!
- Elnézést egy pillanatra! Öt perces vitára fizetett be, vagy féló-
           rásra?
- Ja, csak egy ötpercesre!
- Köszönöm. Szóval igenis mondtam!
- Egész biztos, hogy nem!
- Nézze, öntsünk tiszta vizet a pohárba: mondtam!
- Nem mondta!
- De igenis mondtam
- Nem!
- De!
- Nem!
- De!
- Nem!
- De!
- Nem!
- De!


- Hát de ne haragudjon, de ez nem vita!
- Dehogynem!
- Dehogyis! Ez csak ellenkezés.
- Dehogyis!
- Dehogynem!
- Dehogyis!
- De hát maga mindig csak ellentmond nekem!
- Dehogy!
- De igen!
- Nem! Nem! Nem!
- Most is ezt tette!
- Ugyan!
- Ne haragudjon, de ennek semmi értelme!
- De van!
- Nincs! Én vitatkozni jöttem ide a vita pedig nem csak ellenkezés-
           bôl áll.
- De igen!
- Nem! A vita észérvek logikus sorozatainak ütköztetése, amelyet
           konklúzió követ.

- Nem!
- De igen! A vita nem csak ellenkezésbôl áll!
- Nézze! Ha én vitatkozom magával, akkor ellenkezô állásponton kell
           lennem!
- Na igen! De ez nem csak abból áll, hogy mindenre azt mondja, hogy
           nem!
- De igen!
- Nem! A vita szellemi folyamat. Az ellenkezés pedig csak az
           automatikus tagadása mindannak, amit a másik mond.
- Nem!
- De igen!
- Egyáltalán nem!
- Nézze...
- Köszönöm.
- Tessék?
- Ennyi! Köszönöm!
- De hát épp most kezdett érdekessé válni!
- Sajnálom, az 5 perc letelt.


- Dehogy telt!
- De igen!
- Nem!
- Sajnálom, de nem vitázhatok tovább!
- De hogyhogy?
- Mert ahhoz, hogy folytassam, újra fizetnie kell.
- De hát az elôbb nem is volt ki az 5 perc!
- /fütty-fütty/
- Hát de ne csinálja már! Hát ez nevetséges!
- Sajnálom de nem vitázhatok amíg nem fizet.
- Na jó. Tessék!
- Köszönöm!
- Nos?
- Nos mi?
- Hát az elôbbi vita nem is tartott 5 percig.
- Megmondtam, hogy nem vitázhatok amíg nem fizet!
- Hát most fizettem!
- Nem!


- De!
- Nem!
- De!
- Nem!
- De!
- Nem!
- De!
- Nem!
- Ne haragudjon, de errôl nem akarok vitatkozni!
- Nem fizetett!
- Aha! Ha nem fizettem, akkor maga miért vitatkozik? Most megfogtam!
- Nem.
- De igen! Ha maga vitatkozik, akkor én nyilván fizettem!
- Nem feltétlenül. Vitatkozhatok a szabadidômben is.
- Nahát ebbôl elegem van!
- Dehogy van!
- De!
- Nem!


- De!
- Nem!
- De!
- Nem!
- De!
- Nem!
- De!
- Nem!
- De!
...
most posts by TM
0
2005. december 11., vasárnap 4:24
Bizony, sajnos az örök, folytonos stafétaváltás temetkezési
        vállalkozók jelenlétét is szükségessé teszik. Ám, e szomorú
        szakma képviselôi között is akadhatnak különcök. Íme!

Emberevô temetkezô

        Temetkezési vállalkozó: Galla Miklós
        Ügyfél: Kovalik Balázs
        Fred: Pethô Zsolt

V: Jó reggelt!
Ü: Jó reggelt!
V: Mit tehetek önért?
Ü: Nem tudom tudnának-e segíteni. Édesanyám elhunyt.
T: Igen, mi foglalkozunk hullákkal.
Ü: (megrémül) Tessék!?
T: Három dolgot tehetünk a mamájával. Elégetjük, elássuk vagy kidobjuk.
Ü: Kidobják?
T: Igen, egyenesen a Temzébe!
Ü: (még mindig rémült) Micsoda?
T: Ja, szerette?
Ü: Persze!
T: Akkor nem dobjuk ki! Mit akar? Égessük vagy ássuk?
Ü: Maga melyiket ajánlja?
T: Hát egyik sem kellemes. Ha elégetjük, bekerül a tűzbe és recseg, ropog.
   Ez eléggé sokkolhatja, ha még nem teljesen halott. Viszont hamar túl van
   rajta. Aztán adunk önnek egy marék hamut, amit az övének hihet. Ha elássuk,
   akkor megeszi a sok féreg és rovar, ami ugyancsak sokkot okoz, ha nem halt
   meg teljesen.
Ü: Biztos, hogy meghalt.
T: Hol van?
Ü: Itt a zsákban!
T: Áhá, látom! Elég fiatalnak látszik!
Ü: Igen, az volt!
T: (hátrafordul) FRED!
F: (a színpadon kintrôl) Tessék!
T: Azt hiszem, megesszük!
F: (kint) Begyújtom a sütôt!
Ü: (félénken) Elnézést, jól értem, hogy meg akarják enni az anyámat?
T: IGEN! Persze nem nyersen! Megsütve, francia körettel, brokkolival,
   tormakrémmel. Hmmm...
Ü: Hááát! Elég éhes vagyok.
T: Remek!
Ü: Nincs egy kis petrezselyem?
T: Fred, szerezz petrezselymet!
Ü: Valahogy mégsincs jó érzésem.
T: Tudja mit? Ha lelkiismeret-furdalása lesz miután megettük az anyját, ásunk
   egy sírt amibe belehányhatja.
Ü: Úgy jó lesz!

most posts by TM
0
2005. december 10., szombat 22:31
A Klubelnök és az Edzô megbeszélése  
                                                                
Szereplôk:
Klubelnök
Edzô      

Elnök: Ah, Rollinston, jöjjön be!
Edzô:  Jó reggelt, Elnök úr!
Elnök: Tehát Rollinston. Az igazgató urak és én áttekintettük a csapat elsô
       félévi eredmény listáját. Meccsek száma 18, gyôzelem 0, döntetlen 0,
       vereség 19.
Edzô:  Igen, uram!
Elnök: Nos Rollinston! Az igazgató urak és én nem akarunk vádaskodásba
       kezdeni, de arra gondoltunk, hogy talán néhány új játékos...
Edzô:  Hát éppen most igazoltunk három új játékost.
Elnök: Igen, az igaz. A névsor: Kevin Rollinston, Gary Rollinston és Danny
       Hutchkins.
Edzô:  Remek srácok, uram!
Elnök: Hát az lehet, de valami különös véletlen folytán mind a maga
       unokaöccsei.
Edzô:  Ez hazugság!
Elnök: Jó, tudom. Danny Hutchkins a felesége unokaöccse.
Edzô:  Ígéretes fiatalember.
Elnök: 47 éves!!!
Edzô:  Csak szeptemberben lesz, uram.
Elnök: Ezt nevezi maga fiatal csapatnak!?
Edzô:  Elnök úr, én nem hagyom, hogy bántsa a fiúkat, én  úgy nézek rájuk,
       mint apa a saját fiaira.
Elnök: Mert tényleg a maga fiai!
Edzô:  Véletlenül igen, uram.
Elnök: Véletlenül!? Gondolom ugyanilyen véletlenül került hozzánk az új
       balszélsô.
Edzô:  Ôt azért szerzôdtettem, mert tapasztalt, nagy tudású és megfontolt.
Elnök: Aha. És mert az anyja!
Edzô:  Hát van némi családi vonatkozás, uram.
Elnök: A saját anyját játszatja, aki 81 éves.
Edzô:  A korához képest elég fürge.
Elnök: Na, de ezek fölött még szemet hunynánk, ha nem az lenne a kapusunk, aki!
Edzô:  Ô is megteszi, ami tôle tellik.
Elnök: Megteszi, ami tôle tellik!? Mit gondol, milyen érzés látni
       a kapusunkat, amint hétrôl-hétre ugatva, farkcsóválva rohangál
       körbe-körbe a kapuban.
Edzô:  Morzsa már évek óta családtagnak számít.
Elnök: Morzsa!? Azt csodálom, hogy a macskáját még nem küldte pályára.
Edzô:  Neki tüdôgyulladása van. Szóval elküldenek, igaz? Megint egy
       futballedzô lapáton.
Elnök: Nézze Rollinston! A mi klubunk nem olyan, mint a többi. Mi nem
       rúgjuk ki az edzôt néhány vesztes meccs után. Kap még egy lehetôséget.
       Ha szombaton gyôz a csapat, maradhat.
Edzô:  Köszönöm, köszönöm Norris bácsi. Nagyon köszönöm.
Elnök: És nehogy azt higgye, hogy azért vagyok ilyen engedékeny, mert a
       nagybátyja vagyok.
most posts by TM
0
2005. december 10., szombat 22:06
:-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
0
2005. december 10., szombat 22:04
Köszi, TM! Királyság volt!
0
2005. december 10., szombat 21:46
Emlékezés

Szereplôk: A, B, C, D, E  - baráti társaság

A: Oly jó barátunk volt ô!
B: Remek ember.
C: Én mindig megkönnyebbülök, amikor egyikünk meghal.
D: Eggyel kevesebb név, amit meg kell jegyezni.
E: Én úgy örültem, amikor meghalt. Utáltam.
B: De hiszen a felesége voltál!
E: Nem. Sose házasodtunk össze.
D: Az elhunytnak Molly volt a felesége.
A: Dehogy, Molly az én feleségem volt! Az övé Mirabell.
E: De én éltem vele.
B: Nekem meg viszonyom volt vele.
D: Nekem is.
A: Nem! Neked velem volt viszonyod.
D: Igen?
E: Igen. Miután engem elhagytál.
B: És mielôtt velem flörtöltél.
E: De a gyerekét én szültem meg.
B: Akkor miért hagytad el?
E: Utáltam.
A: Á! Tehát ezért jöttél hozzám!
E: Sose mentem hozzád!
A: Nem volt viszonyunk?
D: Nem! Neked velem volt viszonyod.
A: Tényleg?
D: Igen. Ti verseket írtatok együtt.
A: Nahát!
D: Nagyon híresek voltatok.
A: Te szerettél?
D: Hát, nem nagyon. Én az elhunytat szerettem.
B: És ô kit szeretett?
C: Senkit. Képtelen volt szeretni.
B: Én gyűlöltem.
C: Ô is gyűlölt téged.
D: De elismerte a tehetségedet.
B: Nagyszerű költô voltam.
E: Nem! Te festô voltál.
B: Ja! És az elhunyt mi volt?
E: Kritikus.
D: Dehogy is! Író volt.
E: Régebben író volt, de azután kritikus lett.
C: Én azt hittem rajzoló volt.
D: De hiszen, te vagy a rajzoló!
C: És kivel volt viszonyom?
E: Hát, mindannyiunkkal.
C: Akkor én az elhunyt fia vagyok?
E: Jaj, nem! Te a férjem vagy!
B: Akkor ki van a koporsóban?
C: Littn!
A: Dehogy! Én itt vagyok!
most posts by TM
0
2005. december 10., szombat 21:42
Peter Cook & Dudley Moore: Egy kis beszélgetés
    
Szereplők:
Apa    
Fia

A: Roger!
F: Igen apám!
A: Gyere be fiam! Ülj le! Édesanyád és én a minap elbeszélgettünk. És ô úgy
   gondolja, hogy jó lenne, ha én most elbeszélgetnék veled.
F: És mirôl apám?
A: Hát aggodalomra semmi ok, csak ôszintén szólva.. Hány éves vagy?
F: Ôszintén szólva hamarosan 15 leszek.
A: Tehát azt hiszem, hasznos lenne ha most elbeszélgetnénk, mert emlékszem,
   hogy amikor én voltam annyi idôs, mint most te... Nos akkor kezdtem komolyan
   érdeklôdni az ellenkezô... az ellenkezô... Nem tudom, tudsz-e bármit is
   arról, hogy hogyan születik a kisbaba?
F: Errôl akar velem beszélni apám?
A: Igen! Vagyis, hogy mi történik, ha két ember nagyon szereti egymást.
F: A fiúk az iskolában nagyon disznó dolgokat mondanak errôl.
A: Hát éppen ettôl féltem. És ezért gondolom, hogy el kellene beszélgetnünk
   ôszintén, nyíltan arról, hogy hogyan születtél te és mindenki más ezen
   a világon.
F: Hallgatom apám!
A: Roger! Biztos láttál már madártojást, amelybôl fióka kelt ki. Vagy méhecskét
   amely körüldongta a virágot.
F: Igen, láttam.
A: És? (vár a fiára) Hát még mindig nem érted? Nem emlékszel, hogy egyszer a
   Denis bácsiék elvitték egy másik kutyushoz a Rexet, és utána kiskutyái
   lettek?
F: Dehogynem emlékszem! Hiszen az egyiket nekünk ajándékozták.
A: Na látod! Hát errôl van szó! Nekünk egy olyan kutyánk van, amelyik azelôtt
   nem létezett. Ugyanígy ahhoz, hogy te a világra jöjjél, az kellett, hogy...
   édesanyád és én... csináljunk valamit. Édesanyádnak rá kellett ülnie egy
   székre amelyrôl én nem sokkal azelôtt álltam fel, és amely emiatt még
   mindig meleg volt. És akkor valami nagyon titokzatos dolog történt. És négy
   év múlva te megszülettél.
F: Nagyon köszönöm apám, hogy ezt elmondta nekem. De valami nem hagy nyugodni.
   Tegnap a karosszékben ültem, aztán felálltam róla és a macska fölmászott
   rá. Amikor még meleg volt. Ne égessük el?
A: Dehogy! Ez az egyik legszebb bútorunk.
F: A macskára gondoltam.
A: Elégetni? Isten ments! Félreérted az egészet. Csak arra kérlek, ne figyelj
   oda, hogy az iskolában miket hordanak össze a fiúk és hogy miket mond Bertie
   bácsi.
F: Itthon van Bertie bácsi?
A: Igen. Fönt van a hálószobában anyáddal. Már több, mint 15 éve itt lakik
   velünk. Édesanyád az egyetlen, aki bánni tud vele.
F: Ezért kell minden éjszaka egy ágyban aludniuk?
A: Igen! Mert különben Bertie bácsi fölkelne és titokban megenné a mosógépet.
   Nekem ezt mondták!
F: Szegény Bertie bácsi.
A: Szegény Bertie bácsi...
most posts by TM
0
2005. december 10., szombat 21:38
A  jelenet eredeti címe "Mr. and Mrs. Git" és a MONTY PYTHON REPÜLŐ CIRKUSZA 21. részében lesz látható!
most posts by TM
0
2005. december 10., szombat 21:34
BAROMÉK

Szereplők:
John Stokes
Taknyos Kis Patkányarcú Barom
Norah Jane Stokes
Házigazda

H: Á, John! Bemutatom a szomszédomat. John Stokes! Ô pedig Taknyos Kis
   Patkányarcú Barom. Magatokra hagylak benneteket. Beszélgessetek!
T: Hello! Észrevettem, hogy némi aggály futott át az arcán, de ne zavartassa
   magát. Megszoktam. Hátrányos, ha az ember családneve "Barom".
J: Igen.
T: Gondoltunk rá, hogy Watsonra változtatjuk, de a Taknyos Kis Patkányarcú
   Watson is ugyanolyan rossz, igaz?
J: Gondolom, igen.
T: Áh, jön a feleségem. Drágám! Ismerkedj meg Mr... hogy is hívják?
J: Stokes. John Stokes.
T: John Stokes, ô pedig a feleségem Sivár Kövér Unalmas Vén.
J: Üdvözlöm.
N: Áh, itt vagy Drágám!
J: Igen.
T: Ô a felesége?
J: Igen, ô az, ô a feleségem. Drágám, ezek itt... Baromék.
N: Hogy?
J: Baromék.
T: Ne legyünk ilyen hivatalosak! Nem fontos a családnév!
J: Áh, persze, hogy nem! Ô a feleségem, Norah. Norah Jane Stokes.
T: Üdvözlöm Norah!
J: Drágám ez itt Taknyos Kis Patkányarcú Barom, a felesége pedig Sivár Kövér
   Unalmas Vén Barom.
T: Épp mondtam a férjének, milyen rossz, hogy "Barom" a nevünk.
N: Oh, hát ez nem is olyan vészes!
T: Tudják a gyerekeket hányan csúfolják? A múlt héten Mocskos Hazug Kis
   Kétszínű sírva szaladt haza az iskolából. A legkisebb, Szörnyű Szeplôs
   Rettenetes Gonosz Kis pedig olyan korban van, amikor az "ott a Barom",
   és hasonló gúnyolódások igazán fájnak neki.
J: Önök errefelé laknak?
T: Igen, a 49-ben. Könnyű megismerni a házat. Most festettük be kívülrôl
   meleg gennyel. Jól passzol a hányáshoz, meg a turhához, amit az ajtón
   kentünk szét.
N: Mennünk kell! Várnak a gyerekek.
T: Jöjjenek át velük teára holnap! Iszonyú Mocskos Kancsalnak holnap lesz
   a születésnapja. És menyétkibelezô-bulit tart a barátaival. Ott lesznek:
   Émelygésék meg a Váladék házaspár, ja és Végbélék Swanage-bôl...

most posts by TM
0
2005. december 10., szombat 18:27
Újra- és újraolvasom a Michelangelós jelenetet, és betegre röhögöm magam! Hát ez valami zseniális! Mennyi hülyeséget festhetett oda!
0
2005. december 10., szombat 18:01
De, azonban a jelenetben Michelangelo szerepel. Gondolom, ez is egy abszurd poén.
0
2005. december 10., szombat 15:45
Hmmm, Az utolsó vacsora című képet nem Leonardo festette?
0
2005. december 10., szombat 14:29
Még! Még! Még sok ilyet! Képeket! Jeleneteket! Nagyon leálltatok, fiúk-lányok! :)))
0
2005. december 10., szombat 13:53
Még egy közös megmozdulásuk volt, ez pedig AZ ÉLET ÉRTELME dvd-megjelenésének apropóján történt, úgy, hogy bár akkor is szanaszét voltak, de virtuálisan sikerült őket összemontázsolni, és így egy rövid bohóckodást láthatunk tőlük, méghozzá az említett dvd extrakiadásának bónuszlemezén!



most posts by TM
0
2005. december 10., szombat 2:14
Igen, a címe Black Adder Back and Forth. BA és Baldrick az ezredforduló szilveszterén gyárt egy időgépet, és ezzel utazgatnak ide-oda. A sorozathoz képest nem nagy eresztés, bár Rowan Atkinsont, Hugh Laurie-t, Stephen Fry-t és Miranda Richardsont mindig jó együtt látni.
0
2005. december 10., szombat 1:07
Ja, és nudge, nudge! :-))) You know what I mean? :-)
0
2005. december 10., szombat 1:02
Az nekem is nagy kedvencem. Bicycle Repairman!!!!! :-))))))
0
2005. december 10., szombat 0:59
:-)))))))))) Ez jó!
Richard Curtis-nek, és Ben Eltonnak köszönhetjük a Fekete Viperát! Hogy azt is mennyire szeretem... :-)))))))))) Már kb.: 7-8-szor végignéztem a sorozatot, de van neki egy újabb része, ami már a jelenben játszódik, ahoz még nem volt szerencsém... Tud róla valaki?
0
2005. december 10., szombat 0:46
Várj, felvidítalak! :-)

Richard Curtis & Ben Elton: Tom, Dick és Harry (Az anglikán egyházi beszéd)

- Hölgyeim és uraim, legyenek  üdvözölve templomunkban. Bárcsak  örömte-
libb  lenne ez a mai  alkalom. De fájdalom, ma azért gyűltünk össze, hogy utol-
jára fejezzük ki  tiszteletünket Thomas  Ferklaff, Richard Mason és Harold Wal-
ker, vagy  ahogy mi hívtuk ôket: Tom, Dick és Harry iránt. Három  derék legény,
akiket az egész  falu nagyon fog hiányolni. Tom  sajnos vak volt, s eme csapást
nagy  álhatatossággal viselte, kivált, ha figyelembe  vesszük, hogy süketség is
sújtotta. Csak  a beszéd és az éneklés  lehetôsége adatott meg  neki. Zsoltáré-
nekléskor  teli tüdôbôl csatlakozott  hozzánk. De mivel  vak volt és süket, so-
sem  tudta, melyik zsoltárt énekeljük éppen, és mi sem tudtuk, hogy ô melyiket.
Legyünk ôszinték: Tom nem ismert egyetlen zsoltárt sem, ezért is gondolunk mély
hálával  Grant ezredesre, aki egy  napon Tom  tapintás érzékelésére  apellálva,
ököllel adta Tom tudtára: "elég volt." Az élet  sötétjében Tomot  barátja, Dick
kalauzolta. Dick  kiválóan látott és boldogan elvezette volna bárhová Tomot, de
sajnos  Dick is süket volt, így nem hallhatta, hogy Tom merre  akar menni. Dick
Tomhoz  hasonlóan sosem  panaszkodott fogyatékosságáról. Nem  is  tehette, mert
néma volt. Mivel  jól látott, ám nem hallott semmit, nem csoda, hogy Madonnáért
rajongott. E két  barát, akik a külvilág  zajából semmit sem halhattak, abban a
szerencsében  részeltettek, hogy barátjuk volt Harry. Harry azt is meghallotta,
ha egy tű leesett a földre. Igaz  mivel vak volt és néma, megkeresni nem tudta,
másokat  pedig nem figyelmeztethetett, hogy ne  lépjenek rá. Tehát  külön-külön
súlyos  fogyatékosságokkal kűzdöttek, de együtt  minden érzékelés a birtokukban
volt. Együtt  dolgoztak a farmon, mint tojás-ellenôrök. Dick észrevette a repe-
déseket, Tom szólt a fônöknek, Harry pedig  hallgatta a rádiót. Amint azt mind-
annyian tudjuk békés  életük három napja véget ért. Dick látta, hogy jön a kom-
bájn, Harry hallotta, hogy  jön a kombájn, de egyikük  sem tudott  felkiáltani.
Tomnak, aki  fel tudott volna kiáltani, halvány  fogalma sem volt róla, hogy mi
ment  neki. Igy a gép sajnos learatta ôket, bízunk  abban, hogy a mennyországba
jutottak, és ugyanolyan boldogak lesznek, mint bárki  más a halhatatlanok sere-
gében. Hiszen  Dick látni  fogja az angyalok  karát, Harry hallani fogja az an-
gyalok karát, és Tom, effelôl semmi kétség nem lehet, szétordibálja az egészet.
most posts by TM
0
2005. december 10., szombat 0:40
A Pythonék újraösszeállása a Beatles-ével érne fel... Vajon hogyan menne nekik, több mint 20 éve után... Ha jól tudom, a 1982-es Élet értelme óta nem csináltak semmit sem közösen, hacsak nem valami színpadi dolgot...

Egyébként ez a negyedik rész, mintha kissé kevésbé térdcsapkodós lett volna... De persze az is lehet, hogy csak a harmadik után tűnt így, mert eddig az volt a legjobb! A Superman-es jelenet óriási volt! :-))))))
0
2005. december 10., szombat 0:37
És akkor a heti ajánló, kicsit megkésve, de még az ismétlés előtt! :-)

Harmadik rész - "Hogyan különböztessük meg a fákat elég messziről?"

Bírósági jelenet (tanú a koporsóban/Richelieu bíboros); A vörösfenyő; A biciklijavító; Reggeli mese; Éttermi jelenet; Elcsábított tejesemberek; Elrabolt hírolvasó; Interjú gyerekekkel; Nudge, nudge


Negyedik rész - "Bagolynyújtó idő"

Dal ("És járt egykor az a fog..."); Kiállítóterem; Műkritikus; A modern hadsereg a férfiaknak való; Nyilvános vetkőzés; Önvédelmi óra; Titkosügynök fogorvosok


most posts by TM
0
2005. december 10., szombat 0:16
Csak DVD-n újul meg a Monthy Python

Azélet értelme című 1982-es filmjük DVD-megjelenésével párhuzamosan John Cleese, a Monthy Python tagjai nevében újra megerősítette: nincs szándékukban ismét együtt dolgozni. John Cleese leszögezte, hogy nem haragszanak egymásra, csupán mindannyian túlságosan elfoglaltak saját munkáikkal, így nincs többé idejük arra, hogy közös tervekben gondolkodjanak, adja hírül a Yahoo.com mozirovata.
Cleese szerint az is teljesen lehetetlennek tűnik, hogy a csapat nagy része egyszerre egy helyen legyen. Ez csupán nagyon ritkán történik meg, nagyjából 3 évente egyszer. Utoljára 1999-ben volt ilyen alkalom, amikor a Monthy Python 30 éves évfordulóját ünnepelték a BBC-vel, és együtt vettek részt Az élet értelme DVD-extráihoz kapcsolt új jelenetek elkészítésében.  
A Santa Barbarában élő John Cleese beszámolt arról, hol és mit csinálnak éppen a néhai komédiacsapat tagjai. Michael Palin elismert útifilmrendező lett, jelenleg a Himalájában forgat. Terry Gilliam Prágában tartózkodik, Terry Jones pedig "a jóég tudja hol" egy brit történelmi dokumentumfilmet készít elő. Eric Idle egy, végül meghiúsult mozifilm miatt Kanadába utazott, és mint tudjuk, Graham Chapman 1989-ben meghalt.
Ha nagy találkozás 1999 óta nem is jött létre, apróbb ügyekben valamelyest tartják egymással a kapcsolatot. Az elmúlt években mindannyian sokat foglalkoztak egy utolsó közös fellépés-sorozat gondolatával, ennek lehetetlenségét azonban - ha fájdalmas volt is - belátták.
Nagy Britanniában szeptember 2-dikán látott napvilágot Az élet értelme DVD-n. Állítása szerint a 63 éves Cleese évek óta most először nézi majd újra a filmet. Az emberek talán azt hiszik, hogy ebben az életkorban csak ülünk együtt valahol, és nézzük a régi munkáinkat - ez azonban egyáltalán nem így van. Életem utolsó hetében, a halálos ágyamon családom imádatával körülvéve, azokban a ragyogó órákban, szeretném majd elkezdeni újranézni a régi munkákat, mondta nevetve Cleese.

A fenti cikk egy 2003-as hír a Yahoo-ról. Reméljük egyszer még meggondolják magukat!


most posts by TM
0
2005. december 6., kedd 10:24
És milyen igaz! :-)
0