vicc

- Mikor lesz tökéletes a világ?
- Amikor a diplomás rendõr átkíséri a munkában megfáradt cigányt az úttesten.

- Melyik a legédeseb állat?
- A kakaós csiga.

Szeretem formás melled, karcsú lábad, érzéki nyakad harapdálni! Érezni forró csupasz tested sós illatát! Bárcsak most is itt lennél te drága grillcsirke!

Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Igen - mondja a férj - és még le is etted magad!

Repülõn sok-sok utas, a turista osztályon 3 férfi ül egymás mellett.
Stewardess: - Parancsolnak egy pohár italt uraim?
Amerikai férfi: - Egy whiskey-t lesz szíves..
Orosz: - Vodkát kérnék...
Tálib: - Nem fogyaszthatok alkoholt...
Stewardess: - Ah, pesze a vallása miatt!
Tálib: - Nem, hamarosan vezetnem kell...

Nemi erõszak ügyében ítélkeznek egy rendõr fölött.
- Nem értem - mondja a bíró -, ha igaz, amit mond, hogy
homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
- Hmm... Hátulról úgy nézett ki, mint Zorró ...

Bemegy az orvos a beteghez:
- Egy jó meg egy rossz hírem van.
- A rosszat doktor úr!
- Meg fog halni egy héten belül.
- És mi lehet a jó?
- Ismeri azt a szõke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele.

Két szõke nõ ül a buszon. Be van párásodva az ablak,
az egyik rajzol magának 2 pontot az ablakra, hogy kinézzen rajta.
Mondja: Én itt most kinézek!
Mire a másik dühösen letörli a két lyukat az egész
ablaküvegrõl és azt mondja: Na itt te most nem nézel ki!

Szõke nõ, piros lámpánál. Csavargó behajol, megkérdi:
-Egy szál cigit kérhetnék?
Szöszi ad neki, továbbhajt. Hamarosan ismét pirosat kap, csavargó újra behajol:
-Tüzet is kérhetnék?
Szõke nõ adja, továbbhajt. Nemsokára újra megáll, s a csavargó harmadszor is behajol:
-Egy százasért kisegítem a körforgalomból is!

Közvélemény kutatást végeztek egy napon a világ minden sarkában csak egy kérdéssel:
-Mi a saját véleménye az élelmiszerhiányról a világ más országaiban?
Az eredmény:
-Amerikában nem tudták, hogy mi a "világ más országai"
-Nyugat Európában nem tudták, hogy mi a "hiány"
-Afrikában nem tudták, hogy mi az "élelmiszer"
-A szocialista országokban nem tudták, hogy mi a "saját vélemény"

- Drágám, te a szépeket, vagy az okosakat szereted?
- Egyiket sem, én téged szeretlek aranyom.

A barna, a vörös és a szőke nő beszélgetnek:
-Képzeljétek - mondja a barna - tegnap szeretkeztünk az én Bélámmal, megfogtam a golyóit és tök hidegek voltak!
Másnap megint találkoznak:
-Na, tegnap én is szeretkeztem a Jocóval és az ő golyói is tök hidegek voltak! - így a vörös.
Harmadnap ismét összefutnak, a szőke csajszi tele kék-zöld foltokkal.
-Veled meg mi történt?
-Tegnap szeretkeztem a Pistámmal, megfogtam a golyóit és ezt mondtam:nahát, neked is olyan hidegek a golyóid, mint Bélának és Jocónak!

- Mi a globalizáció netovábbja?
- Diana hercegnõ halála. Hogy miért?
Lássuk: Egy angol hercegnõ egy egyiptomi baráttal karambolozik egy
francia alagútban egy német kocsival, amit holland motor hajt és amit
egy belga sofõr vezetett, aki kissé ittas állapotban volt attól,
hogy skót whiskey-t nyakalt. A kocsit egy olasz paparazzi követte egy
japán motorkerékpáron. A hercegnõt amerikai orvos kezelte brazil
gyógyszerekkel. És ezt az üzenetet most magyarul olvasod Bill Gates
technológiája segítségével, amit a tajvaniaktól
lopott.

Ki a szûz Franciaországban, Dél-Afrikában és Romániában?
- Franciaországban minden tizennégy éven aluli lány, Dél-Afrikában minden tizennégy éven aluli fiú, és Romániában minden kecske, amelyik jobban fut, mint a pásztor.

Két ember beszélget a börtönben:
- Te miért vagy itt?
- Belémszeretett az anyósom.
- Hogyhogy?
- Elcsavartam a fejét.

Az õsember odafordul az õsasszonyhoz:
- Most pedig szeretkezünk!
- Neeeem.
- Miért nem?
- Mert nincs kedvem.
Az õsember enyhén zaklatott lesz a kikosarazástól és a bunkójával jól fejbe vágja az asszonyt.
- Na, most már lefekszel velem?
- Nem.
- Hogyhogy nem!!!
- Fáj a fejem...

Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám:
álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.

- Mit tegyünk, ha egy pitbull párzási szándékkal a
lábunkra mászik?
- Színleljünk orgazmust.

Az agresszív kismalac elvágódik a biciklijével és megüti magát. Arra megy a nyuszika és megkérdi:
-Kismalac, megütötted magad?
-Kuss legyen, én így szoktam leszálni!

Egy csinos lány tér be az üzletbe.
- Egy fürdőruhát szeretnék vásárolni!
- Milyen típust ajánlhatok? - tüsténkedik az eladó. - Pihenni
szeretne, vagy élményekre vágyik?

- Doktor úr, segítsen rajtam, minden éjjel bokszolok álmomban!
- És reggel úgy ébred, mintha összeverték volna?
- Én nem, doktor úr, csak a feleségem.

Két pasi beszélget:
- Te mit veszel a feleségednek a születésnapjára?
- Nagy meglepetés lesz, egy vázát vettem.
- Hát az nem nagy meglepetés.
- Dehogynem, egy bundára számít.

:-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Ez nagyon jó! Tömör, és baromira abszurd! :DDDD

-Munkanapokon és hétvégeken, a nap 24 órájában, bármely hálózatba ingyen telefonálok! Mondjon ennél jobbat!
-Pina.

Csernobili piacon:
-Szép az eper!
-Lékeljem?

--------------------------------------------------------------------------------------------

Egy férfit bevisznek az elmegyógyintézetbe. A doki megkérdezi:
-Hát maga meg hogy került ide?
-Elveszett a szemüvegem!
-És miért ide hozták?
-Miért, idehozták?