vicc

testvére:

akkor íme:

Móricka bőgve megy haza:
-Apucíí, a suliban azt mondják, hogy mi maffiózó család vagyunk.
-Nem baj kisfiam, bemegyek és elintézem a dolgot.
-Jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!

Nem baj, elnézzük ... :-)))

Hoppá.. hát most szőke voltam. Nem olvastam el időben Sutter hozzászólását. :)(

Nekem meg van női is. : P

Hogyan köszönnek el a telefonos Jedik?
"A térerő legyen Veled!"

Bocsánat, ha valakinek beletiportam a lelkivilágába, de mivel egyenjogúság van, ti is berakhattok soviniszta-vicceket, Angelussal nem fogunk megsértõdni. :-)))

Mi van? Csak nem érintett valakit érzékenyen a dolog? :-)))
Egyébként van férfi-agytérkép is. :-)))

igen, keressük meg csak gyorsan azt a női agytérképet :)

Ezt nem volt értelme egy javarészt férfiak által lakott fórumban elsütni. ; )

Feminista dumák
--------------------------------------------------------------------------------

Izrael gyermekei 40 évig bolyongtak a sivatagban.
A férfiak már a bibliai idõkben sem voltak hajlandók segítséget kérni ha eltévedtek.

Hogyan vegyél rá egy férfit hogy csináljon meg valamit?
Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.

Ne felejtsd, hogy egy férfi számára nem akkor vagy humoros, ha vicceket mesélsz neki, hanem ha nevetsz az õ viccein.

Nem a nõk csinálnak a férfiakból bolondot. Õk ebben is önellátók.

Ki az agglegény? Aki elszalasztotta az alkalmat, hogy boldogtalanná tegyen egy nõt.

Hogy hívják a megbilincselt férfit? Megbízható.

Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához?
Csak egy, aki áll egyhelyben és várja, hogy a világ körülötte forogjon.

Ha egy férfi kedves, önzetlen, megbízható, és rendes... akkor nyúlj alá, mert biztos, hogy nõ!

Miért lehet a férfiakat sokkal könnyebben pszichoanalizálni? Mert nem szükséges õket a gyerekkorukba visszavinni. Már ott vannak.

Miben különböznek a nõk a férfiaktól? A nõk egy férfit akarnak, aki minden szükségletüket kielégíti. A férfiak minden nõt akarnak, hogy az egyetlen szükségletüket kielégítse.

Mit adjunk egy férfinek, akinek már megvolt minden? Penicillint.

Sose bízz egy férfiban aki azt mondja, hogy õ az úr a háznál. Az ilyen valószínû másban is hazudik.

Ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyremegy. Az idõsebb sem érettebb...

Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd õket különböztetni.

A legtöbb férfirõl - akibõl gondolod, hogy jó férj lenne - kiderül, hogy már az.

Sok férfi olyan, mint a fûnyíró: Nehéz beindítani, rossz szagot áraszt, és legtöbbször nem mûködik.

Honnan tudod, hogy egy férfi megcsal? Elkezd hetente kétszer fürödni.

Miért fontosabb egy férfinak egy nõ külseje, mint az esze? Mert a legtöbb férfi jobban lát, mint gondolkozik.

Miben hasonlít az átlag férfi Mel Gibsonra? Mindenben, kivéve tehetségben, pénzben és kinézésben.

Mit mondott Isten, amikor elkészült Ádámmal? Hát ennél tudok jobbat is...

Egy öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik. Szeretne a kertjében
krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul.

Ír neki egy e - mailt a gondjáról:

"Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben
krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem
segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád. "

Másnap az öreg arab emailt kap a fiától, (kinek neve Hatarasza Zagya):
"Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a  dolgot . Én is
szeretlek. Ahmed."
Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger- ek
és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész
kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak.
Csalódottan távoznak.

Másnap az öreg arab újra emailt kap a fiától:
"Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és  ültethetsz bele
krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed. "

Kicsit morbid.... :)

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettőjüknek pisilni kell. Mivel éppen egy temető mellett járnak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, nincs semmi amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak  jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyik férj felhívja a másikat:
-Te, komám! Nem tudom, hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
Az semmi - mondja a másik - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt, azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el! " :)))

Nem semmi képek:







:))))

Yoda mester a dzsigoló

A férj anyósa temetéséről ballag hazafelé. Egyszer csak lezuhan mellette egy tégla és majdnem agyonüti. A férj ijedten ugrik félre, aztán felnéz az égre, és így szól:
- Mi az mama, már fent van?

Full részeg

Na ez nem gyenge:
http://www.funpic.hu/files/pics/00023/00023597.avi
Szerintem érdemes megnézni!  ;-D

Furcsa közmondások:

Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni!

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerektől kaptam.

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat...

Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom!

A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..

A bánatomat italba akartam folytani, de tud úszni az a bestia.

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára
vigyázni.

Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold és a csillagok, akkor hogyan mérték
az első két napot?

A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen bánsz a kagylóval.

Kedves Mikulás! Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok közül, amit
kértem. Azért mert nincs konkurenciája még nem kellene elkényelmesednie!

Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.

Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg:
mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik
kihívták a mentőket!!!

A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira mint a tolószék.

Egy férfinek három életszakasza van: egy amikor hisz a Mikulásban, kettő amikor nem, három amikor ő a Mikulás.

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló
veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.

Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!"?

Aki szagolt már valaha lazacot az jól tudja miért kell vákumcsomagba zárni!

Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör... EZ NEM LEHET VÉLETLEN!

Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?

A repülőtereken nincs faji megkülönböztetés! De ha Muhammed-nek hivnak azert
menj ki egy pár órával előbb hogy át tudjanak vizsgálni!

Olvastam a minap egy könyvet a levitációról. Alig tudtam letenni.

Arra, hogy "Jó reggelt!" hétfőnként a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.

Eddig buta voltam de, vettem egy 360 fokos fordulatot.

Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.

Azt hallattam, hogy a számitógépek alapvetően mindent nullák és egyesek formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekből hogy lesznek meztelen nők a képernyőn, de az Isten áldjon meg érte benneteket emberek!

A készüléket átneveztük T-elefonra,
A vidéki hívást T-ávolságira,
Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,
A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük!
Mindezt pedig T-e fizeted!
T-akármi!!!
Jobb veled a T-ökfozelék!!!

Ez végülis valamilyen szinten igaz történet. KOPLÁROVICS BÉLAAA!!! :D

Kedvenc viccem: (Kíváncsi vagyok ismertétek e?) (Kicsit hosszú)

Adott egy nagy Amerikai-Magyar gyár, Magyarországi kirendeltsége, ahol éppen nagy készülődés folyik már hónapok óta, felújítások, nagytakarítás, meg minden mert az Amerikai nagyafőnök, a cégtulajdonos jön gyárlátogatásra. Nagy az izgalom hogy minden patentul menjen stb... Hát el is jön, a nagy nap, óriási fogadást rendeznek, de a BOSS alig száll ki a limuzinból, az első kérdése a Magyar főnöknek a következő:
- Hát a Kovács Béla hol van?
Magyar nagyfőnök teljesen elképed, zavarba jön, ugyanis fogalma sincs hogy hol lehet most ez a Béla, hisz ő csak egyszerű gyári munkás, de mindenesetre utasítást ad hogy akár a föld alól is de azonnal kerítsék elő a Kovács Bélát. Egy kis idő múlva hozzák is a Bélát, Amerikai nagyfőnök nagyon megörül:
- Béla! My dera friend! Örülök hogy végre találkozunk! Figyelj! Ma este great party lesz a szállodában, érted küldöm a limuzint, el kell jönnöd!
Magyar nagyfőnök meg sem tud szólalni a meglepetéstől... Másnap a Béla csak délre megy be dolgozni. Főnöke teljesen kiakad, behívatja az irodába, és jól lehordja, hogy ezt hogy képzeli, meg még egy ilyen is kirúgja. Mire Béla elmondja hogy hát sokáig mulattak tegnap a Nagyfőnökkel, és hát ezért késett. Magyar nagyfőnök felméri az erőviszonyokat, és úgy dönt jobb ha elhallgat, és elfelejti ezt az ügyet.

Eltelik néhány hónap, és óriási szenzációs hír van: Maga az Egyesült Államok elnöke, Gerge Bush jön gyárlátogatásra Magyarországra. Persze most is óriási készülődés megy, média felhajtás, biztonsági intézkedések, stb... Vörös szőnyeggel fogadják, meg minden és a Magyar nagyfőnök izgatottan várja élete nagy találkozóját. El is jön a nagy nap, az elnöki különgép leszáll a kzelben, és Bush megérkezik, de még szinte kezet sem fogott a Magyar nagyfőnökkel, már kérdezi is:
- Hát hol van a Kovács Béla?
Magyar nagyfőnök nem akar hinni a fülének, de hát megint kiadja az utasítást, hogy azonnal hozzák ide a Bélát mert hát az elnök látni akarja. Béla meg is érkezik, Bush nagyon megörül, mint valami régi haverját vállon veregeti, és mondja:
- Béla! My Dear friend! Este nagy party lesz Bécsben, érted küldön az Air Force One-t, el kell jönnöd!
Hát a Magyar nagyfőnök ezt már végképp nem tudja mire vélni, de akkor lepődik meg igazán amikor másnap Béla be se megy dolgozni, csak a következőn. Főnöke dühöng, az irodájába rendeli és közli vele hogy ebből elég, ki van rúgva. Béla csak megvonja a vállát, látszik hogy nem nagyon érdekli a dolog. A főnöke még megkérdezi:
- De mégis árulja már honnan ismer maga ilyen befolyásos embereket?
- Ez semmi - mondja Béla - Még a római pápát is személyesen ismerem!

A Magyar nagyfőnök ezt már tényleg nem hiszi el, mire Béla felajánlja hogy bebizonyítja, és elmennek együtt Rómába. Megállnak a Szent Péter téren, és Béla egy ablakra mutat:
- Látaja azt az ablakot?
- Igen látom.
- Most bemegyek, és 5 perc múlva ott fogok integetni a pápával.
A Főnök még sem hajlandó elhinni, de Béla tényleg bemegy, és 5 perc múlva ott integet a pápával az ablakban. A Főnöknek ez már sok. Ott helyben elájul. Japán túristák érkeznek, és élesztegetni próbálják. A Főnök valamennyire magához tér, de csak az ablakra mutogat, és nyög:
- Ott! Ott!...
Japán túristák fölnéznek, és az egyik felkiált:
- Nézzétek! Ott a Béla amellett a fehér ruhás fickó mellett!