vicc

Mit kérdezett Monika Lewinsky mamája reggelenként a lányától?

- Kislányom, csomagoljak reggelit vagy bekapsz valamit a Fehér Házban?

Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvõkön a vén nyanyák csipkedték az arcomat a következõ szöveggel:

- Lehet, hogy te le leszel a következõ...

Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken.

**********************

Két óvodás beszélget:

Neked van barátnõd?
Igen!
És hány éves?
Négy éves, de olyan teste van, mintha hét lenne...

**********************

BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant.

A BMW fedélzeti kompjúterén a következő felirat jelenik meg:
Új Plug&Play eszköz csatlakozva. Telepíti most a szükséges drivereket?

***********************

A dadogós elmegy éjszaka a patikába. Hiperolt akar venni.
- Na, mi kellene? - kérdi az álmos ügyeletes.
- Hip... Hip... Hip...
- Hurrá! - mondja a patikus, és becsukja az ablakot.  

***********************

Indián bemegy az anyakönyvi hivatalba.
- Jónapot kívánok, szeretném megváltoztatni a nevemet!
- Jó, de miért?
- Mert nagyon sokáig tart amig bemutatkozom.
- Miért, hogy hívják?
- Tavaszi Szellők Szárnyán Lágyan Suhanó Ezüstös Nyíl.
- Hm. Ez tényleg hosszú. Mi lenne az új neve?
- Tyúúú...

*********************

Megy a pingvin a sivatagban, egyszer csak megszólal:

* Basszus ez rohadtul csúszhat, ha igy felszórták!

*********************

Árpi kalandja

Egy ismerõsömnek (Árpi) volt egy autója. Szép volt, jó volt (Opel Senator 3.0), neki mégsem volt elég jó. Egy szép napon elhatározta, hogy dögösíteni kell. Elkezdodött a tuning.

Eloször jöttek a szokásos dolgok: szélesebb felni, tök fekete fólia, brutál erosíto, stb. Igen ám, de ilyenje sok embernek van, így nem lehet kitunni a tömegbol. Na, akkor jött az ötlet: ha Michael Knightnak van, akkor neki is kell, és ezzel elkezdõdött KIT-hadmuvelet.

Úgy kezdte, hogy a muszerfal összes szabad helyére kapcsolókat és ledeket barkácsolt. Ezek nagy részének semmi funkciója nem volt, csak (szerinte) jól nézett ki. Mások szerint inkább hasonlított Pirx kapitány valamelyik járgányára, de neki tetszett. A legjobb az volt benne, hogy volt nyolc kapcsoló, ami sorba volt kötve a gyújtáskapcsolóval. Cselesen ezeket úgy építette be, hogy egy részüket megfordította, tehát az autót csak egy bizonyos kapcsolóállásnál lehetett indítani. Ennek a lopásgátláson kívül az volt az értelme, hogy szerinte baromi imponáló volt, ahogy kapcsolgatott indulás elott. "T'od, ahogy a helikopteren, az amcsi filmekben. Mégis csak komolyabb így a gép, nem?"

Persze eltelt egy-két nap, amíg ezt az állást megtanulta. Addig úgy nézett ki egy indítás, hogy beült, az összes kapcsoló lefelé mutatott. Elkezdte vadul kapcsolgatni, és minden kombinációnál megpróbalt indítani. Minden indítás elott jött a "Hopp, most megvan, most a jo" - szöveg, de általában csak negyedszerre - ötödszörre találta el. Én már rég tudtam a helyes állást, de a marhája képtelen volt megjegyezni. Persze nem segítettem neki, csak együttérzoen bólogattam az anyósülésen. Egyszer megkérdeztem tõle, miért nem írja le. Azt mondta, azt elveszítheti, és akkor könnyen ellopják az autót. Elképzeltem, hogy valaki talál a parkolóban egy cetlit, hogy "fel-fel-le-fel stb.", és felderül az arca, hogy "Aha, megvan a Senator kódja, elo a pajszert!"... Aztán persze szépen lassan megtanulta a kódot, és egy ido után már kezdett unalmas lenni a dolog, ezért újabb furfangos eszközök kellettek.

Ekkor jött (õt idézve) "a behatolási- és eltulajdonítási kísérletet megakadályozó kompjúteres (így, k-val, hosszu ú-val ejtve) rendszer". Én itt már nem akartam beülni mellé, mert tudtam, hogy nem fogom megállni röhögés nélkül. De a hosszas unszolasra ("Nézzed má' meg, hogy mit bír a gépsárkány, mer' ilyet még nem lattá', öcsém!") beültem.

Az újabb okosság nem volt más, mint egy lepukkant 486-os laptop, amit ráapplikált a riasztóra, egy aktív hangszóró az anyósülés lábterében, plusz valahol hátul egy mágnes egy reed-relével. A hangszóró azért kellett, mert riasztáskor a laptop mindenféle okosságot mondott. Árpi úgy képzelte, hogy ha el is lopják az autót, a riasztó megszólal, és a tolvaj megijed a hangtól, ami ilyeneket mond: "Tolvaj!", "Az autó 15 másodpercen belül leáll!", "A rendszer értesíti a rendorséget.", stb. A mágnes a reed-relével kapcsolta a laptop áramellátását. A baj az volt, hogy úgy volt megoldva, hogy csak saccra lehetett tudni, hova kell tenni a mágnest a csomagtartóban, nem volt megjelölve a helye.

A másik gond az volt, hogy akivel íratta a programot, az csak Windowsra tudta megírni, úgyhogy innentol kezdve így nézett ki az indulás: Árpi körberohant kétszer az autó körül, ellenorizve, hogy nincs behatolási nyom, távirányítóval kinyitotta az ajtókat, nekem be kellett ülnöm, mert o elhelyezte a csomagtartóban a mágnest ("Ne haragudj, de ezt még neked sem mutatom meg."), elore jött, beállította a kapcsolókat, indított, fülelt, hogy bootol-e a laptop, káromkodott, hátrament, igazított a mágnesen, vissza elore, fülelés, laptop bootol. Iyenkor ülni kellett még egy ideig, mert a Windows még nem indult el, és ha a program nem álló autónal indult el, megszakította a gyújtást. Mivel csak saccra tudtuk, mennyi ideig tart, ücsörögtünk pár percet. Ekkor összegerjedt az autó hifije az aktív hagszóróval, ami borzalmas hangon visított.

Elkezdett gyulni a tömeg a parkolóban (én meg próbáltam úgy tenni, mint akinek semmi köze az egészhez). Látszott rajtuk, hogy rendszeres nézoi a mulatságnak, mert volt, aki rutinosan egybol a mászókára ment fel, hogy lásson a többiek feje felett.

Ekkor jött az, hogy elkezdett vonyítani a riasztó, és a hangszóró a lábamnál megszólalt olyan hangon, mint egy vízbefojtott Sokol rádio: "Tolvaj!", "A motor le fog állni!", stb. Kezdtek röhögni az emberek (én meg kisebbre húztam össze magam). O pedig uvölt: "Gerjed, b*zmeg, összegerjed, k*rva riasztó, k*rva laptop, k*rva programozó!" Itt jött még egy félperces k*rvás felsorolás, ordítva természetesen, és a programozó meg az egész mindenség lovakkal és felmenokkel törteno közösülésére bíztatása.

Fontolgattam a menekülés lehetoségét, de már túl sokan álltak körülöttünk, és nem voltam benne biztos, hogy át tudom törni a bámészkodók gyûrûjét. Árpi hozzáfogott, hogy: gyújtás lekapcsolása, motorházteto felnyitása, laptop lehúzása a riasztóról, riasztó kikapcsolása kulccsal, fenyegeto "F*szt néze'?" a tömegnek, matatás a motortérben, csatlakozók pöcögtetése, "Ne nyújjá' hozza, öcsisajt!" a közelebb merészkedõ kisgyereknek, motorházteto le, beülés, indítás, várakozás a bootra, szokásos visítás, szerencsére most nem riaszt, indulhatunk. Persze padlógáz, visít a gumi, a tömeg szétrebben, és mi "kottonájdzsó"-t torzítva, mûszerfal-rezegtetve üvöltõ hangjaira otthagyjuk a parkolóban a tömeget.

Fohosünk boldogan húzza ki magát az ülésben, és büszkeségtol sugárzó arccal csak ennyit kérdez: "Na?" - Elgondolkodom, mit is mondhatnék. Például megkérdezhetném, hogy mi van, ha a tolvaj nem rakja helyére a mágnest, és akkor a laptop nem indul el, nem tiltja le a gyújtást, nem óbégat, mint a haldokló rinocérosz, és ugy általában, simán el lehet lopni az autót. Vagy megpendíthetném, hogy a sok szar árábol vehetett volna egy rendes riasztót is, de nem szólalok meg, mert az ember úgyis hiába magyarázza egy apának, hogy kockafeju a gyereke, az akkor sem érti meg, ha megáll a sör a kölyök fején...



--------------------------------------------------------------------------------

ja. tudod, nincs ázsiai horror szadako-klón nélkül...

a the eye 2-ben?

a the eye 2-ben már a "kezelés utáni", szépen befont hajú sad ako szerepel. közel sem olyan szpúki.

Trim Troy - Trója rövid változat

ide vajon mennyi a tandíj?

Barátok közt is fagyos lesz a hangulat...

LOL...

- Hogy lehet elsüllyeszteni egy szőke nőkkel teli tengeralattjárót?
- Bekopogsz az ablakon

- Hogy öli meg a szőke nő a vakondot?
- Élve eltemeti.

- Hány okos szőke nő fér be egyliftbe?
- Az összes.

Metróban:
Kérjük a piros ruhás szőke hölgyet, hogy hagyja el abiztonsági sávot!
2másodperc múlva egyrémült hang:
DE NE ARRA!
- Hogy csinál a szőke nő lekvárt?
- Kinyomja a buktából.

bazze..........
:)))))))))

An Englishman went next door to welcome his new Indian neighbour. He was shocked to see the man from India in his nice backyard chasing ten chickens around like mad. "Must be an Indian custom," he
thought to himself. Deciding he could put off the welcome till a later date, he went home.

The next day, he decided he was going to welcome the Indian man again. When he looked through his window, he saw the Indian man urinate into a cup and drink it. "Must be an Indian custom," he thought to himself. Deciding he could put off the welcome till tomorrow, he went on with other stuff.

The third day, he was determined he had to welcome the Indian man. At his gate, he saw the Indian man with his ear pressed against a cow's big fat butt.

He became real angry and went up to the Indian man. "I'm sorry sir, I want to wish you a welcome, but I cannot stand your crazy Indian customs!,'' he yelled in the Indian man's face.

The Indian man looked confused and answered. "Sorry sir, I think you are mistaken. These are actually English customs. I was told, to be English, you have to chase chicks, get piss drunk, and listen to bullshit.

Szex kresz

2 cápa beszélget:

- Szia komám! Ne tudd meg hogy jártam a múlt héten! Megettem egy matrózt, az annyira részeg volt, hogy egy hétig nem bírtam egyenesen úszni.
- Az hagyján koma. Kápzeld, én egy szőke nőt ettem meg, annak annyira üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni.

Az aranyhal és a cápa elhatározzák, helyet cserélnek 1 napra.
Este találkoznak a folyótorkolatnál.
-Milyen volt a folyó cápa?
-Képzeld el, kifogott egy horgász, és azt akarta, teljesítsem 1 kívánságát.
-Mit kívánt a horgász cápa?
-Azt, hogy a farka érjen a földig.
-Erre te?
-Leharaptam a lábait

Lehetséges válaszok:

A. Mi az a könyv?
B. Remélem nem lesz több 100 oldalnál, nincs több hely otthon a könyveknek.
C. Már megjelent te ostoba! A Biblia. Tudod az a fickó írta, aki a Gyűrűk urát is.

Én azért a válaszra is kíváncsi lettem volna.  :)

két szőke nő jön ki moziból a Passióról. egyik hüppögve kérdezni a másiktól:
- de szép film volt.. te, megjelenik ez majd könyvben is?

Ez állítólag a Passió vetítése alatt hangzott el. Erősen urban legend szaga van, de mint tudjuk, az élet produkálja a legmeredekebb helyzeteket.

Szóval plázacica és kopasz IQ bajnok nézik a Passiót, éppen Krisztust kínozzák ezerrel.

Cica: Most mi lesz? Felakasztják?
Kopasz: Hülye vagy? A főhőst nem szokták megölni.

Gépjármű vezető oktatók mondták:

1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. Bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló autót,aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percen. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

Az alábbi sorok az Axelero segélyvonalára beérkezett arany köpések gyűjteményéből adnak némi ízelítőt!

Júzer: "Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."

HD: "Magyar nyelvű a program?"
Júzer:"Nem tudom."

HD: "Mit írt be az email címhez?"
Júzer:" 1023 Budapest..."

HD: "Milyen Windóza van?"
Júzer: "Mindjár lehasalok és megnézem."

HD: "Menjünk be a Saját gépbe."
Júzer: "Jaj, de ez nem az én gépem..."

Júzer:"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."

Júzer: "Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"

HD: "Milyen modemje van?"
Júzer: "Jó!"
HD: "Analóg vagy ISDN?"
Júzer: "Laptop."

HD: "Mi a jelszava?"
Júzer: "A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá..."

Júzer(Nő): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!"

HD: "Milyen levelező programja van?"
Júzer: "Kitekintő Gyorsvonat."
HD: "Az meg miféle?"
Júzer: "Hát az Outlook Expressz."

Júzer: "Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
HD: "Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától..."
Júzer:" Tőlem????"

Júzer: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"

Júzer: "Az Entert ütni kell vagy írni?"

Júzer: "Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni van..."

Júzer: "Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"

HD: "Most nyomja meg az OK-ot!"
Júzer(hosszú csend):"...de itt nincs OK..."
HD: "DE, lennie kell."
Júzer(keres vadul,majd):" ...de nincs, kétszer is megnéztem!"
HD: "Rendben, akkor mit lát a képernyőn?"
Júzer:" Jaaa, ott..."

Örülök neki, hogy ennyire.....

lássuk, hátha ez a kép sutter koma tetszését is elnyeri majd:

nah.. már csak te hiányoztál