vicc

A kakukkos óra

Egyik este a fiúkkal voltam bulizni.
Megígértem a feleségemnek, hogy éjfelre itthon leszek... esküszöm!
Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé, tökre bemákolva, hazaindultam.  Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult es háromszor kakukkolt.

Hirtelen, mivel tudtam hogy a feleségem valoszinű felébred, kakukkoltam kilencszer.
Igazan büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.

Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza,
Erre én mondtam hogy 12-kor.
Nem látszott felindultnak egyáltalán.  - Mázlim van! - gondoltam.
Viszont megjegyezte hogy új kakukkos órát kell szereznünk.
Mikor kérdeztem tőle miért, így felelt :
- Hát, tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a ... életbe!", aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer...
És aztán egy nagyot fingott.

hehe. megjött!

Nem, csak próbálkozom. De elküldöm neked.

jézusom! freemailt akarsz belinkelni?! nooormális vagy? :]

Michael Jackson in 2015:

Kedvenc klasszikus vicceim egyike:

A nők feminista kongresszust tartanak. Az első felszólaló Jane, az Egyesült Államokból, aki ezeket mondta:
- Egyik nap hazajön a férjem, s azt mondja nekem: Miért nem nyírod le a füvet a kertben?
Mondom neki: Majd lenyírod te!
Na, első nap nem láttam semmit, a második nap se láttam semmit, de a harmadik nap látom, hogy a férjem füvet nyír, kertészkedik: Nagyon boldog voltam!

A nők tapsolnak, jelentkezik az újabb felszólaló:
- Én Yvonne vagyok Franciaországból. Egyik nap este a férjem megkérdezi: Na mit főztél vacsorára?
Mondom neki: Semmit, főzzél magadnak, ha enni akarsz!
Na, első nap nem láttam semmit, a második nap se láttam semmit, de a harmadik nap látom, hogy a férjem süt-főz, engem is kiszolgál. Nagyon boldog voltam!

A nők tapsolnak, jelentkezik az újabb felszólaló:
- Én Mari vagyok Magyarországról. Egyik este a férjem hazajön, és azt mondja: Mi ez a kupleráj idehaza, miért nem takarítasz ki?
Mondom neki: Ha nem tetszik, majd te kitakarítasz!
Na, első nap nem láttam semmit, a második nap se láttam semmit, de a harmadik nap a jobb szememmel már láttam egy kicsit...

Gyűrűlidércek Segway-en és egyéb ökörségek, avagy járművek Középföldén...

Ja, én ezt a képet akartam idemásolni:

Részlet a forgatókönyvből:

...

Arwen: - Ember létedre egész jó a nyelvtechnikád. De Aragorn akkor is az enyém!
Eowyn: - Kár, hogy Boromir meghalt, imádtam megfújni a kürjét. Talán az öccsénél kellene próbálkoznom?

...

Eowyn: - Mmmm... Frodó?
Frodó: - Igen Drágaságom?
Eowyn: - Tényleg szép, hosszú karod van, de mostmár kimászhatsz onnan, lehet, hogy mégsem oda tettem a gyűrűdet!

...

Pakson az út mellett epret árulnak:
- Jó napot! Mennyi az eper?
- 300 Ft. Lékeljem?

Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn
vnanak a
bteuk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslo és az ultosó
bteuk
a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteu lheet tljees össze-vabisszásagn,
mgiés
porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el
mniedn
bteut mgaát, hneam a szót eszgébéen.

Emilen kaptam a következő kis szösszeneteket:


"...hogyan él Koko Hamburgban akkor, amikor nem sztár Magyarországon, amikor Hamburgban él."
Frei Tamás (Frei Dosszié) 1999. május 26.

"Úgy hallottam, kirándulni is tudsz."
Szalay Kriszta (Várom a párom) 1999. április 20.

"Született egy két éves kistestvérem."
Ismeretlen játékos (Várom a párom) 1999. április 13.

"Sajnálom, hogy nem nyert, de ne tegye még le a telefont, mert kezdődik a Knight Rider."
Pokrivtsák Mónika (Meri vagy nem meri?) 1998. április 14.

"És most evezzünk szárazabb vizekre."
Péter Gyöngyi (Tények) 2000. január 11.

"Az előbb elkezdtem mondani, csak közbevágtam..."
Sváby András (Jó estét, Magyarország!) 2000. január 11.

"Arra a következtetésre jutottunk, hogy bűncselekmény gyanúja merült fel."
Ismeretlen tűzoltó (Tények) 2000. január 11.

"Brigitta négyszer lett már öngyilkos."
Pálffy István (Jó estét, Magyarország!) 2000. január 7.

"A rádiók zokogó horvátok százait szólítjak meg a televiziókban."
Pachman Péter (Tények) 1999. december 13.

"...legjobb a főzelék, ami hosszú csíkokra van vágva."
Pécsi Ildikó (Osztálytalálkozó) 1999. december 2.

"A műsor együttműködő partnerei: Friderikusz Sándor ruhája..."
Ismeretlen narrátor (Friderikusz szubjektiv) 1999. október 10.

"...tehát belehal a viperaméreg a saját mérgébe."
Vágó István (Esti Broadway) 1999. szeptember 29.

"Ausztriában magyar zenészek karamboloztak - három jugoszláv meghalt."
Máté Krisztina (Tények) 1999. szeptember 27.

"A hangadók közül többen süketnémák."
Pálffy István (Tények) 1999. április 20.

"A holnapi időjárásról pontosat, csak holnap este mondhatunk."
Bartha Sylvia (Időjárás) 1999. április 20.

"...saját háza előtt lőtte le agyon lőtte agyon."
Pálffy István (Tények) 1999. január 12.

"Ha összeadjuk az ezerkilencszázkilencvenkilencet egyet kapunk."
Erzsi boszorkány (Kakuk) 1998. december 31.

"...egyre nagyobb négyzetmétert igényeltek a kiállítók."
Ismeretlen kiállításszervező (Jó reggelt, Magyarország!) 1998. szeptember 21.

"Kész csoda, hogy ilyen alacsony részvétel mellett is hajlandók voltak elmenni választani az emberek."
Stumpf István (Választás '98) 1998. m

evolúció:

A Király lovagol az országúton. A jobbágyok az
út mentén kaszálgatnak.
- Hé, paraszt! Melyik út megyen Budára? - kérdi
az egyiket. Mire a
jobbágy:
- Megyen..???...és én vagyok a paraszt..???

A rendôr lemeszel egy kb. kétszázzal száguldozó autóst.
- Hová ilyen sietôsen?
- Ne is kérdezze biztos úr! Most lôttem le az anyósomat, itt a hullája
a csomagtartóban. A csôre töltött  pisztolyt még nem volt idôm
eldobni, itt van a kesztyutartóban. A rendôr döbbenten  elôrántja a
pisztolyát s a sofôrre  fogja, a másik kezével meg rádión sürgôs
segítséget kér. Megjön az erôsítés.
- Mire volt a nagy riadó,ôrmester?
- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa
lelôve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyutartóban!
Átvizsgálják a kocsit se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem
találnak.
Egyszer csak megszólal a sofôr:
- Fogadjunk, most még azt is rám fogja majd, hogy kétszázzal száguldozok!

ezen szakadtam a röhögéstől:

aktuális (fogjuk rá)
http://webhome.idirect.com/~rnnnglst/

"ha nagyítja bizonyos mértékig az energiát, akkor megrázza az áramot." LOLOL!

jézusom, ez nagyon súlyos. :]

Két megunhatatlan klasszikus ugyanarra a témára, ha valaki még nem látta volna:

DVD-vetítő

YAMADA DVD-játékos

"Ha szennyezett a lemez arca, akkor a sósavas oldattal törölje, majd vakolja." ROTFL :-×

Apróhirdetés:

Fiatal, jóképű  vagyok, anyagilag bebiztosítva, hat kocsim van, két
mobilom, és egy villám egy Karib-tengeri szigeten. Senkit nem keresek,
csak dicsekedni akartam.

Skót beszél az istennel.
- Isten, neked mennyi egy pillanat?
- Nekem egymilliárd év.
- És mennyi egy penny?
- Egymilliárd font.
- Adj egy pennyt!
- Egy pillanat...

A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéröl az albérletébe.
Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsöre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni
kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony
vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bübájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - Mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát
kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom
utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - És zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és
egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon,
egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélö béka - hö-hö - az cool.