vicc

biztos vicces, de a hatvanadik hibától én nem olvastam tovább... :)

A tó pajrtán ül a niksuyza és feivzük. Nagoyn jól érzi magát, teeejlsn satvzén esve... Arra megy a hód és ljtáa, hogy a niksuyza meilyn jól érzi magát, így mdegkréi:
-Mit cilnssáz Niksuyza?!
-Hát Hód, feevzük.
-És jó az neekd Niksuyza?
-Hallod, Hód, nagoyn jó!
-Nem adnál neekm is egy skklout? - kdréi a Hód.
-Deeghnoym, seesvzín - valoszál a nsuyzi - de az a tikta, hogy elosvzíd, baegrssuz a tóba, baenortttd, átúszol és a túlaoprtn kifújod...
Hát a hód így is tesz. Bejsvzía, begiruk, baejnrttta, kijön a misák paortn, kifújja és .......DSSSSZS.... Nagoyn bejön neki. Éeppn arra megy a viilzó és ljtáa, hogy a hód meilyn nagoyn jól érzi magát, így ő is rdekráéz:
-Mit cilnssáz Hód?
-Hát, ne tudd meg Viilzó, a Naiknsuyzák a túlaoprtn oalyn füve van ..... nagoyn áallt ...
-És seeinrtzd adna neekm is?! - kdréi a viilzó.
-Seeinrtzm igen. Ússz át és kjréél tőle!
A viilzó így is tesz. Begiruk a tóba, úszik, úszik, és vgéül kiér. Aghoy a niksuyza megjltáa, haaalmrsta kdeeeikrk a semze és edjlortía magát:
-ÚREISTN HÓD, FÚJD MáR KI, B@ZD MEG!!!

:-)

Egy másikchatterbot.
Ez nem annyira birka, pár perc alatt teljesen magamba bolondítottam... :)
R2 a kedvenc SW karaktere :D

hmmm, gondolod? eddig idáig jutottam vele:

- hi! how are you?
- i am feeling great. how are you, unknown person?
- i am freezing.
- do you mean, you're name is freezing?
- no, i am cold!
- that's a really nice name, cold.

:D

és így marty mcflyból clint eastwood.

beszélgess egy virtuális csajjal! Néha jobb válaszokat ad mint egy edredeti! :)

Arnold megnyerte!
Ez tényleg vicc, nem tudom, mit gondolnak odaát, hogy a gratzi tölgynek mekkora képzettsége lehet, hogy kormányzó legyen. Vagy ehhez poszthoz nem is kell ilyen???? Aki eddig azt gondolta, hogy odaát sok a birka, annak a gyanúja csak megerősödni látszik.

És bassszzzzkiiiii, nem lesz akkor True Lies 2.

mi a közös a traktorban és a buziban???






mindkettőnek szaros a gumija!

ja most látom, h megvan... szuper...

Ez iszonyatosan jó, Sonic :DD
Tényleg kéne az a köv. oldal is. Nincs meg?

Egy fiatal srác hazaérve büszkén mondja apjának:

- Elvesztettem a szüzességemet!
- Jól van, fiam, gyere, üljünk le, igyunk valamit, és beszéljük meg, mint férfi a férfival.
- Oké, beszéljünk, ihatunk is, de leülni még nem tudok.

Egy no all a penztarnal kigyozo sorban, a kosaraban van egy csomag bacon, egy liter tej, es egy zacsko keksz.
Mogotte all egy ficko, aki mar regota nezi, es azt mondja neki:
-On ugye egy egyedulallo no?
A no nem akar valaszolni, de kivancsi, es megkerdezi, hogy mibol jott ra?
-Abbol, h ronda.

POP IDOLS

POP IDOLS

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Béla meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Bélára.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted??? Miért?
- Cseszd meg, ha így folytatja, tönkreteszi az egész házat!

a paradicsomban:

- ádám, szeretsz?
- kit szeressek, baszd meg?!

http://files4fun.de/funonline/pavlov1.htm
http://files4fun.de/funonline/pavlov2.htm
http://files4fun.de/funonline/pavlov3.htm
http://files4fun.de/funonline/pavlov4.htm

woohoo! köszi!

2. oldal

Sajnos csak ennyi, lehetne egy kicsit hosszabb is :)

ez durvajó! a következő oldal nincs meg?

Kőkemény Star Wars Ep.V  spoiler-hegyek egy 1980-as PAJTÁS magazinból! :)

itt

JÉZUS MÁRIA!"

Mit mond Hófehérke amikor ráül Pinokkió arcára?

- Hazudj nekem, édesem, hazudjál!

Hogyan adjuk be a tablettát a cicának?

1. Vedd fel a cicát és fektesd a bal karodra, mintha kisbabát dajkálnál. A jobb mutató- és hüvelykujjaddal gyengéden nyomd meg kétoldalt a cica pofiját és amikor kinyitja a száját, a tenyeredben lévő tablettát dobd a szájába. Hagyd, hogy a cica becsukja a száját és nyeljen.
2. Vedd fel a tablettát a padlóról és a cicát a heverő mögül. Fektesd a cicát a bal karodra és ismételd meg a műveletet.
3. Dobd el az átázott tablettát és hozd vissza a cicát a hálószobából.
4. Nyomj ki másik tablettát a fóliából, a bal karodban tartott cica első mancsait balkézzel fogd szorosan. Feszítsd szét a száját és jobb mutatóujjaddal lökd le a tablettát a torkán. Fogd be a száját és számolj tízig.
5. Vedd ki az akváriumból a tablettát és a gardróbból a cicát. Hívd be a párodat a kertből.
6. Térdelj le a padlóra, a cicát tartsd szorosan a térded között és fogd le a mancsait. Ne törődj a morgással. A párod fogja meg szorosan egyik kezével a cica fejét, a másik kezében levő vonalzót tegye a szájába és csúsztassa le rajta a tablettát majd masszírozza a cica torkát.
7. Szedd le a cicát a függönyrúdról és vegyél elő másik tablettát. Ne feledd, hogy új vonalzót és függönyt kell venned. Szedd össze az eltört nippet, később majd megragasztod.
8. Bagyuláld be a cicát egy nagy törülközőbe, a párod feküdjön rá, hogy csak a cica feje lógjon ki a hóna alól. Tedd a tablettát egy szívószál végébe, egy ceruzával feszítsd szét a cica száját és fújj bele a szívószálba.
9. Ellenőrizd a gyógyszer ismertetőjét, nem káros-e emberekre és igyál egy pohár vizet, hogy elvegye az ízét. Ragaszd be párod alkarján a sebeket és a vért hideg vízzel és szappannal mosd ki a szőnyegből.
10. Hozd be a cicát a szomszéd udvarából. Vegyél elő másik tablettát. Tedd a cicát a szekrénybe és csukd be az ajtót úgy, hogy csak a feje lógjon ki. Kanállal feszítsd szét a száját és gumiszalaggal lődd be a torkába a tablettát.
11. Hozd be a garázsból a csavarhúzót és tedd vissza a szekrény pántjait. Tégy hidegvizes borogatást az arcodra és ellenőrizd, nem járt-e le a tetanuszoltásod. Dobd el az elrongyolt pólódat és vegyél fel másikat.
12. Hivd fel a tűzoltókat, hogy vegyék le a macskát az útszéli fáról. Kérj bocsánatot a szomszédodtól, aki belerohant a kerítésébe, hogy ne üsse el a
macskádat. Vedd elő az utolsó tablettát.
13. A macska első és hátsó lábait drótozd össze és erősitsd az ebédlőasztal lábához. Vegyél fel kertészkesztyűt és feszítsd szét a macska száját egy feszítővassal. Nyomd a szájába a tablettát és önts utána egy liter vizet, hogy lemossa.
14. Kérd meg párodat, hogy vigyen el az ügyeletre, ülj nyugodtan, amíg az orvos összevarrja a sebeket az ujjaidon és az alkarodon és eltávolítja a tablettadarabkákat a jobbszemedből. Hazafelé álljatok meg a bútorboltnál és rendeljétek meg az új asztalt.
15. Hivd fel az állatorvost és beszéld rád, hogy jöjjön ki hozzátok.
16. Nézd végig, ahogy az állatorvos karjába veszi a cicát, a másik kezével beadja a tablettát, és azt mondja: "Na ugye, milyen egyszerű ez?"

ennek örömére:

Részletek bírósági jegyzőkönyvekből. A kérdések feltevője a bíró, az utolsónál egy ügyvéd.

K: Maga szexuálisan aktív?
V: Nem, én csak ott fekszem.

K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.

K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

K: Hány éves a fia amelyik magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.

K: Tehát mi volt az első dolog, amit a férje mondott miután felkelt reggel?
V: Azt mondta: "Hol vagyok, Kati?"
K: És ez miért dühítette fel?
V: Mert az én nevem Zsuzsa.

K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csináltak magáról?

K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ezalatt az idő alatt?

K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?

K: Hogy végződött az első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?

K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?

K: Tehát azt mondja, hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.

K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
V: Orális.

K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.

K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, Doktor úr?
V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges, az hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.

a teremben a gyűrűk ura - két torony előzetese után...
"hő! már ennek is csinálnak folytatást."

a két torony után
- jó volt, nem?
- ja tetszet.
- az első azért jobb volt.
- azt nem láttam...

na ilyenkor nézek körbe, nem kandikamera van-e a háttérben. bár az lenne :)