vicc

ÉN???? Én nem dolgozom moziban! Én csak szem ill. fültanúja voltam az eseteknek! De amúgy a Békéscsabai Center Moziban történtek ilyen dolgok!

Tadam, melyik moziban dolgozol?

Na erre a mozisra én is reagálnék egy-kettőt, mert sajnos nálunk is van ilyen!

Mozi pénztárnál:
- Vevő: Jó napot a negyed hetes előadásra szeretnék jegyet venni.
- Eladó: Öööö... sajnálom, de csak 18:15-ös előadásunk van!
- Vevő: (gondolva magában, hogy ekkora hülye embert) OK, akkor arra kérek kettőt!

És ez tényleg megtörtént!

Na egy másik!

Pénztárnál:
- Vevő: Jó estét a 20 órás előadásra szeretnék 4-et!
- Eladó: 4 jegyet???

Hát én nem tudom, hogy mit gondolt a pénztáros, talán azt, hogy GUMICUKROT szeretnék venni??? Most nem tudom, szerintem TÖK egyértelmű volt, hogy jegyet szeretnék venni, nem???

És még vannak hasonlók, de most inkább nem fárasztok senkit!

Üdv:

Tadam

Jamamura után szabadon :  beszélgetés a Corvin pénztáránál

  Fickó nézi a teremképet a monitoron. Megkérdezi:

  - Melyik az üres hely és melyik a foglalt?
  - A kék eladott, a lila foglalt, a szürke üres. (majdnem teltház volt).
  - A szürke az üres? Ott van kettő hátul a közepén.
  - De az kék, a szürke az üres.
  - Ja a szürke....

  És rengeteg ilyen van nálunk.

Egyik szőke hívja a másikat:
-Te, nálatok sincs melegvíz?
-De van, de hideg...

Ki finanszirozta a halálcsillag elkészültét?
A birodalmi lépengető

- Apa, egy vallomással tartozom: én meleg vagyok.
-Fiam! Van neked luxusautód?
-Nincs.
-Van neked luxusvillád a Rózsadombon?
-Nincs.
-Van neked nagy bankszámlád milliókkal?
-Nincs.
-Akkor nem meleg vagy te, hanem csak egy kis KÖCSÖG BUZI.

Húúú, de büntet... :D
Ez a magyar átlag szellemi képessége...

no, ezeken szénné röhögtem magam. egy kis besztof a westendes infopultnál:

--------------------------------------------------------------------------------

Látogató: Szuper!
Infós: Köszönjük!
Látogató: Szuper!
Infós: Mi szuper?
Látogató: Szuper!
Infós: Market? Szupermarket?
Látogató: Da!

Látogató: Merre van a ZSIDÓ hajszalon?
Infós: Csak Zsidró hajszalon van, két szinttel feljebb a jobb oldalon.
Látogató: Jó, rendben, jó lesz az is.

Látogató: Jó napot, hányadik szinten van a vízesés?

Látogató: Elnézést, az egy szinttel lejjebb az ezen a szinten van??

Látogató: Elnézést, nem látott egy fekete hajú férfit hosszú kabátban errefelé?

Látogató: Jó napot, találkozót beszéltem meg a barátnőmmel itt a szökőkútnál, és már húsz perce várom. Nincs itt másik szökőkút? Infós: Ez itt a vízesés, a szökőkút az épület közepénél található.

Látogató: Hol van a Westel szervíz?
Infós: Ezen a szinten a jobb oldalon abban az irányban.
Látogató: Arra?
Infós: Igen.
Látogató: Jobb oldalon?
Infós: Igen.
Látogató: Ezen a szinten?
Infós: Igen, ezen a szinten, abban az irányban, a jobb oldalon.

Látogató: Hol van a Hajdú utca?
Infós: Sajnos nem tudom, próbálja meg a tourinformnál megkérdezni.
Látogató: Elnézést, azt hittem, információ.

Látogató: Van az épületben posta?
Infós: Sajnos nincsen.
Látogató: És ahol bélyeget tudok venni?
Infós: Sajnos nincs, a Nyugatinál a nagypostán.
Látogató: És ahol csekket tudok befizetni?

Látogató: Van gyógyszertár az épületben?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: És patika??

Látogató: Hol van a Humanic áruház?
Infós: Sajnos nincs nálunk Humanic.
Látogató: De van!

Látogató: Elnézést, nem tudja, hol jöttem be??

Látogató: Szégyelljék magukat, körbejártam az épületet a fájós lábammal, és sehol sem találtam azt a nagy akváriumot, csak ahhoz értenek, hogy idecsődítsék az embert!

Látogató: Elnézést, hogy jutok eggyel lejjebb?
Infós: Sehogyan, ez a legalsó szint, az aluljáró szint.
Látogató: De hát akkor mi van alattunk?
Infós: A metró...
Látogató: Tényleg, ez biztos??

Látogató: Hol találom a Marks&Spencert?
Infós: Egy szinttel feljebb, az Ybl Miklós sétányon (kézzel is mutatja).
Látogató: (15 perc múlva) Nem találom!

Látogató: Két retúrjegyet kérek Szegedre.
Infós: Elnézést, ez a WestEnd információ, itt nem árulunk vonatjegyet, ahhoz át kell fáradni a pályaudvarra.
Látogató: Onnan küldtek ide, hogy itt lehet jegyet venni.
Infós: Kicsoda??
Látogató: Hát ott a pályaudvaron valaki.
Infós: Higgye el, nem tudok segíteni, bármennyire is szeretnék...
Látogató: Jó, akkor egy menetrendet kérek.

Látogató: Szia, Pannonos bolt merre van?
Infós: Egy szinttel feljebb, hátul jobb oldalon a Bravotel üzlet.
Látogató: Jaj ne, fel kell mennem!?

Látogató: Merre vannak a kajáldák?
Infós: Ennek a szintnek a másik végén.
Látogató: Ott lehet valamit kajálni?

Látogató: Hol találom a mozit?
Infós: Két szinttel feljebb az épület végén vannak a jegypénztárak, és az felett a mozi.
Látogató: Legutóbb, mikor itt jártam, a másik oldalon volt.

Látogató: Merre találom a Levi's üzletet?
Infós: Ezen a szinten, ebben az irányban a bal oldalon (mutatja is).
Látogató: És mi lesz kiírva?

Látogató: Hol tudok venni kerti öntözőszivattyúhoz csapfejet?
Infós: Sajnos nálunk sehol.
Látogató: Neeem? Hogyhogy??

Látogató: Merre van a WESTEND Union?
Infós: Ezen a szinten, ebben az irányban, a jobb oldalon.
Látogató: Erre? De ez a bal kezem!
Infós: Nem, uram, az a jobb keze.

Látogató: Hol van a Reno cipobolt?
Infós: Sajnos az nincs itt.
Látogató: Pedig egy ismerősöm vett cipot itt a Renoban, és ő küldött ide.
Infós: Pedig sajnos nincs. Van Salamander, Fonicia, meg legalább 30 kisebb cipőbolt.
Látogató: De Reno nincs?
Infós: Nincs.
Látogató: Biztos ez?
Infós: Biztos.
Látogató: Akkor mért mondta az ismerősöm, hogy jöjjek ide??
Infós: Nem tudom. Lehet, hogy összekeverte egy másik bevásárlóközponttal.
Látogató: Vagy csak maga nem tudja!

Látogató: Hol van a SMALT pontbeváltó hely?
Infós: Sajnos itt nincs, a Duna Plazaban van.
Látogató: Ez nem a Duna Plaza?
Infós: Nem, ez a WestEnd City Center.
Látogató: Hát ezért nem találtam, pedig már mióta itt bolyongok!

Látogató: Hol tudok venni telefonkártyát?
Infós: Milyet szeretne, Matávosat vagy valamilyen mobil feltöltőkártyát?
Látogató: Hát Ericsont.

Látogató: Hol van a TV-Shop?
Infós: Az nem itt van, hanem a Lehel út 1. szám alatt, a Ferdinánd híd lábánál.
Látogató: Nem, az újságban azt írják, hogy itt van.
Infós: Itt van Önnél az az újság?
Látogató: Itt van, majd meglátja, mindjárt elő is veszem!
Infós: Tessék csak nézni, a WestEnd-NÉL, nem a WestEnd-BEN, Ferdinánd hídnál, Lehel út 1.
Látogató: Nahát.

Látogató: Itt van egy TV-Shop üzlet.
Infós: Nálunk nincs TV-Shop.
Látogató: A győriek csinálják.
Infós: ???
Látogató: Az újság írta.
Infós: Az az épületen kívül lesz, a Ferdinánd híd túloldalán.
Látogató: Hülyének néz? Azt írták, a WestEndben.
Infós: Nálunk nincs.
Látogató: Majd én megkeresem!

Látogató: Szia, te információ vagy?
Infós: Nem, én Alex vagyok, és információval szolgálhatok.
Látogató: Mindegy, az is jó lesz!

Látogató: Melyik a főbejárat?
Infós: Több fobejárat is van, melyikre gondolt?
Látogató: Hát a fő-fő bejáratra.
Infós: Három főbejárat van az utcáról, és egy az aluljáróból.
Látogató: Melyik a legnagyobb?
Infós: Talán az Eiffel kapu, a Nyugati tér felől?
Látogató: Ott van az a forgóajtó?

Látogató: Tudna adni egy Esti Hírlapot (az info pulto osztja az ingyenes EH-t)?
Infós: Sajnos nem, már elfogyott.
Látogató: Rohadjanak meg!

Látogató: Kérhetnék 20 darab Esti Hírlapot?
Infós: Sajnos csak egyet adhatok.
Látogató: Na, lécci!!
Infós: Sajnos nem lehet.
Látogató: Hülye köcsög!

Látogató: (tarfeju, izomagyú, tetovált, szőke barátnővel, rámutat a Go Westre - elektromos kiasutó mozgáskorlátozottaknak) Kipróbálhatom?
Infós: Sajnos nem lehet, csak mozgáskorlátozottaknak van.
Látogató: Na ide a kulcsot! (beül)
Infós: Nem lehet.
Látogató: Velem ne szarozz te kis köcsög, mert rögtön agyonszúrlak!
Infós: Sajnos Ön nem próbálhatja ki, értse meg.
Látogató: Még visszajövök!

Látogató: Egy bankautomatát keresek.
Infós: A jobb oldalon lesz ezen a szinten.
Látogató: Az nem működik.
Infós: Akkor egy szinttel feljebb a jobb oldalon is lesz egy.
Látogató: Egy működő automatát mondjon, nem akarom az egészet körbejárni!

Látogató: Maga nem információ.
Infós: De igen.
Látogató: De nem tudja, merre van a Westel bolt.
Infós: Ezen a szinten, a jobb oldalon.
Látogató: Köszönöm.

Látogató: Elfelejtettem, mit akartam kérdezni.
Infós: Sebaj, majd legközelebb.

Látogató: Merre van a Rossmann?
Infós: Ebben az irányban, a jobb oldalon.
Látogató: (5 perc múlva) Csak dm-et találtam, ezek szerint itt nincs is Rossmann.
Infós: A dm után még tovább kell menni...

Látogató: Elnézést, tisztába tehetném a gyereket itt a pulton? Csak egy perc! ...Kész is, köszönöm!

Látogató: Hol van a Pasha?
Infós: Azon a sétányon, a jobb oldalon.
Látogató: (10 perc múlva) Nem találom, akkor most létezik az az üzlet?
Infós: (előveszi a térképet)
Látogató: Kisasszony, jegyezze meg egy életre: az élet az élet, a térkép az térkép.

Látogató: Ne haragudjon, árul Ön szemüveget?
Infós: Sajnos nem.
Látogató: Pedig úgy tűnt.

Telefonáló: Elnézést, létezik még az a mozi, ahol a Stuart Little kisegér megy?

Látogató: (idős bácsi) Így kell ezt csinálni!
Infós: ???
Látogató: Ilyen szép, kedves lányokat kell beültetni.
Infós: Köszönöm, segíthetek?
Látogató: Így kell ezt csinálni. Remélem, megfizetik. Legalább a 300-at megkapja, ugye?

Látogató: Hello, szia. Itt hagyhatnám neked ezt a szál rózsát, mert a barátnőm, az a kurva, nem jött el.

Látogató: Jaj! Magán is Mango fölső van?
Infós: Igen.
Látogató: És maga is leértékelve vette?

Látogató: Információ?
Infós: Igen.
Látogató: Ja, nem!
Infós: De.
Látogató: Kár.

Látogató: (szőke nő) Van bőrruházat?
Infós: Igen, ...., és a Phyton.
Látogató: Pilon?
Infós: Nem, piton, tudod, mint a kígyó.
Látogató: Á, pitok!

Látogató: Hol lehet internetezni?
Infós: A Matávnál. Két szinttel feljebb hátul jobbra.
Látogató: Két szinttel feljebb hátul jobbra?
Infós: Igen, pontosan.
Látogató: És mi a neve?
Infós: MATÁV!

Egy asszony 3 férfival kefél egyszerre, mikor hallja, hogy csukódik a garázsajtó. Jaj, hazajött a férjem - mondja. Az egyik férfit leküldi a nappaliba, a másikat a fürdőszobába, a harmadikat pedig jobb híján a ruhásszekrénybe. A férj belép, meglátja az első fickót a nappaliban: Hát maga mit keres itt? Én vagyok a TV szerelő. Felmegy, meglátja a második fickót a fürdőben: maga meg mit keres itt? Én vagyok a vízvezetékszerelő. Belép a hálóba, kinyitja a ruhásszekrényt: Maga meg kicsoda? Mire a fickó: Mi van bazzeg, nem láttál még molylepkét? :-)))

Az ember elmegy gyónni.
-Atyám, vétkeztem. Egyszerre 7 nővel csaltam meg a feleségemet.
-Fiam, akkor fogjál 7 citromot, csavard ki a levüket és idd meg.
-Az feloldoz, atyám?
-Nem, de eltünteti azt az elégedett vigyort a pofádról!

:DDD

A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan  kocsi, amelyik
vazelinnel megy. Hiába mondja neki a  feltaláló, hogy ez csak egy
prototípus, a milliomost nem  érdekli, megveszi ott rögtön.
Ahogy aztán megy  hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin.
Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban
észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé.
Eközben a tanyán épp a  vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka,
anyuka, meg a 18 éves lányuk.  Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem  elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na,  anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és  az asztalra csap.
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az  fog mosogatni, aki eloször
megszólal! És addig itt fogunk ülni az  asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos  és bekopogtat:
- Jónapot! Ne haragudjanak a zavarásért, de  lerobbantam a kocsival és
szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget  kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem  teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt  az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak  valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik  enni. Amikor készen
van, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik,  hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
-  Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
-  Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi és jól  megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos.  Ot is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán  amikor végzett odafordul az apához.
- Ha nem most már arra  válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen  felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös kurva  mindenit! Akkor inkább mosogatok!

Agresszív kismalac a jótündérhez:
-A kívánság az kívánság. Tessék csak szépen letérdelni!

Az egyik közmondás szerint az idő gyógyít,
a másik szerint az idő pénz. Hogy lehet az,
hogy a pénz mégsem gyógyít?

Egészen pontosan:

http://www.hardwired.hu/dl2/4/17/kin10.wmv

http://www.hardwired.hu/

Töltsétek le a ping pong a matrixban ciímű videót. Nagyon büntet!

NAGYON JÓ!!!!!!

KEDVES!!!!!!!

"Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. Én a kádban mindíg rádióval meg hajszárítóval játszottam..."

http://www.youdontknowwhoiam.org/lol.html