vicc

Állítólag megtörtént:
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében
viszik a diákokat a
kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának
elõadására.
A baranyai megyeszékhelyrõl az út  -BUSSZAL-  kb. 1-1.5 óra.
Idõben el
is
indulnak,
ám a busz defektet kap, és a szókimondo buszsofõrnek egy órájába
telik kicserélni
a kereket. Így már természetesen nem érnek oda idõben, csak
mikor már javában folyik
az elõadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve,
a
helyek
fenntartva,
mind a negyven ember élén sofõrünkkel megpróbálja laposkúszásban
elfoglalni a székeket.
Az elõadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv azon a
részhez, amikor a
jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
"Hol késtetek, Parasztok?",
Mire hõsünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
"Hat, b....m az anyád, lerobbant a buszunk, Te köcsög!!!"

- Szívem, lemegyek a korcsmába cigiért.
- Jó, de siess, mert a hétvégén vendégeink jönnek

Ha egy szinkronúszó megfullad, akkor a többinek is meg kell?

Hogy hívod azt a nőt, aki olyan keményen dolgozik, mint egy férfi?
- Lusta dögnek.

-Doktor úr, baj van a férjemmel. Szex közben folyamatosan nyögdécsel, szuszog és időnként kiabál is.
- De asszonyom, ez teljesen természetes dolog!
- Az lehet, de nem tudok tőle aludni

A munka igazságai


--------------------------------------------------------------------------------

1. Minket nem lehet elbocsátani!!! A rabszolgákat el szokták adni ...
2. A sikerhez vezető út karbantartás miatt zárva.
3. A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.
4. A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
5. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
6. A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte. Vagyis egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.
7. A hibáiból tanul az ember. Vannak azonban olyanok, akik sohasem hibáznak ...
8. A gödrök első számú törvénye: Ha benne vagy, ne áss tovább!
9. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
10. A tapasztalat segít minket, hogy ugyanazt a hibát legközelebb sokkal ravaszabban kövessük el.
11. Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.
12. A pénz minden gonoszság gyökere ... és az embernek szüksége van gyökerekre.
13. A kritikus olyan nyomorék, aki futni tanít.
14. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
15. Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.
16. Olyan vagy, mint a csésze. Aljas és nagy fülű.
17. Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot kérni.
18. Barátok jönnek, mennek ... az ellenségek gyűlnek.
19. Egyesek szerint a szó akkor hal meg, ha kimondják. Szerintem, akkor kezd el élni igazán.
20. Az ideális nő olyan, mint a Hold. Este jön, reggel megy.
21. Aki megházasodik, az megtudja mi a boldogság, de akkor már késő.
22. Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak ...
23. Engedj a kísértésnek: nem biztos, hogy máskor is lesz rá alkalmad.
24. Soha ne becsüld le az ostobaság hatalmát!
25. Aki kérdez, öt percig buta, ám aki nem kérdez, örök életre buta marad.
26. A zsenialitásnak megvannak a maga határai. A hülyeség azonban nincs ilyen határok közé szorítva.
27. A zseni okítás nélkül olyan, mint ezüst a bányában.
28. Ha könnyűnek találod azt, amit mások nehéznek, tehetséges vagy. Ha meg tudod tenni, ami a tehetségesek számára lehetetlen, akkor zseni.
29. A karfiol nem más, mint káposzta, csak főiskolát végzett.
30. A döntésképtelenség legnagyobb akadálya a túlságosan nagy tudás.
31. Csak azért, mert senki sem ért meg, még nem vagy művész.
32. Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.
33. Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!
34. Úriember az, aki nemi erőszak után hazakísér.
35. Üdvözlöm! Itt a Tűzoltóság üzenetrögzítője.
36. Ügyelj Budapest tisztaságára! Egyél meg naponta egy galambot!
37. Üldöz a munka, de én vagyok a gyorsabb.
38. Üzleti érzék: 95 %-ban érteni az emberekhez, 5 %-ban a gazdasághoz.
39. Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember.
40. Az első kínos élményben a megszületésemkor volt részem. Egy nő feküdt mellettem az ágyban.
41. Vegyen fel a gyárba igazgató úr! Meglátja, milyen kevés munkával beérem ...

Jó levegőn


--------------------------------------------------------------------------------

Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja
szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a
tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszival.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- He te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol?
Gyere, inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt
tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább szaladj
velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a p**ba! Mindig, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk
rohannunk kell az erdőben?

Most olvastam az egyik TVújságban:

Pizzafutár érkezik a szöszihez:

- Asszonyom, hat szeletbe vágjam szét vagy tizenkettőbe?

- Hatba. Nem hinném, hogy tizenkét szeletet meg bírnék enni.

Őőőő... mármint tanárnőnek! :)

Hát igen, kb erről szól az irodalom. Ezért utálom, mert annyira szubjektív, annyit lehet róla rizsázni, filozofálni, hogy... utálom! :)
De a tanárnak jó a segge!! :D

Boci boci tarka


--------------------------------------------------------------------------------

Boci boci tarka,
Se füle se farka,
Oda megyünk lakni,
Ahol tejet kapni.

A vers szerkezetileg egyértelműen két részre tagolható. Az első egységet az első és a második sor alkotja, a másodikat a harmadik és a negyedik sor. Ez már a rímképletből is világosan kiderül: A A B B.

A verset az teszi igazán nagy művé, hogy egyszerre tartalmaz személyes és általános igazságokat. Ezt már a felütésnél érzékelhetjük, a költő kétszer szólítja meg a bocit, és ezzel tudatja vélünk, hogy valójában nem egy, hanem két bociról van szó. Az egyik boci természetesen a költő, akinek szerelmi bánata van.

Feltűnő, hogy az első szerkezeti egységben egyáltalán nem találhatók meg az igék, már ez is a leülepedettség, elhagyatottság érzetét kelti bennünk. De ezt csak fokozzák a két sorban halmozottan előforduló oppozíciók.

A két sor már önmagában is oppozíciót alkot (van egy boci, aki tarka, de nincsen se füle se farka, a 'füle' szó magashangrendűsége is éles ellentétben áll a 'farka' szó mely hangrendűségével, a 'tarka' szó pedig önmagában alkotja a legerősebb oppozíciót, hiszen egyszerre fehér és fekete.

Ennyi ellentét nem lehet véletlen, és nem is utalhat másra, mint a szerelem természetének kettősségére, ami Catullus óta minden jelentős szerelmes vers sajátja. Egy embert látunk magunk előtt, aki bár 'tarka', vagyis a költőiség minden szépségével, rútságával, örömével, bánatával fel van ruházva, mégis hiányérzete van. Ez a hiányérzet minden beteljesületlen szerelem sajátja, a kedvese nélkül a költő sem érzi teljes embernek magát, és ezt vetíti elénk nagyon találóan egy fületlen és farkatlan boci képében.

A második szerkezeti egységben csak fokozódik a magányosság és az üresség érzete. Itt jelenik meg a versben szereplő egyetlen ige, ez viszont annál kérlelhetetlenebbül, visszavonhatatlanabbul: 'megyünk'. Az egész verset átszövő kettősség itt is megtalálható, hiszen szó van egyszer a költő érzéseiről, amik egytől egyig elhagyják a költőt, aki már képtelen arra, hogy eltartsa őket, és elköltöznek valaki másba, aki még képes táplálni őket, vagy 'ahol tejet kapni', és szó van az egész társadalomról, akiket eddig verseinek tejével itatott a költő, és akik szintén mind elpártoltak tőle, mivel szerelmi bánatában képtelen költeményeivel etetni őket.

A másik, az általános érvényű boci maga az étet. Itt az első szerkezeti egység (Boci boci tarka / Se füle se farka) azt jelenti: az élet sokszínű,de nincs semmi értelme. Felmerülhet a kérdés, vajon miért maradt el a 'de' kötőszó. Persze tisztában vagyunk azzal, hogy a költői nyelv állandóan tömörségre törekszik, de ebben az esetben másról is szó van. Nem teljesen egyértelmű ugyanis a 'de' szó használata. Felfoghatjuk úgy is, hogy itt éppen arról van szó: az élet sokszínű MERT nincsen semmi értelme. Hiszen ahogy valami értelmet, célt kapna, máris sokkal egysíkúbb lenne, sok mindennek lecsökkenne a szerepe, esetleg teljesen értelmét vesztené, megsemmisülne. Ez egy újabb kettősség, amit a költő nem old fel, mindenki kedve szerint értelmezheti, de mindenesetre feltár egy olyan lehetőséget, hogy az élet értelme esetleg éppen az élet értelmetlenségében rejlik.

A második szerkezeti egység egyértelműen a fentiekben már említett 'megyünk' ige köré csoportosul. Ez a rész (Oda megyünk lakni / ahol tejet kapni) természetesen a halálra vonatkozik. Rendkívüli jelentősege van itt a többes szám első személynek, vagyis mi mindannyian 'megyünk', mi mindannyian meghalunk. Pontosan ez az, ami örökérvényűvé teszi a verset, hiszen a halál kérdése mindig foglalkoztatta az embereket, és ameddig lesznek emberek, mindig is foglalkoztatni fogja őket. A vers tehát örök problémát feszeget, és végül is arra jut, a halál az életnél egy nyugodtabb világot biztosít majd, 'ahol tejet kapni', tehát ahol nem kell megfejni az élet tehenét ahhoz, hogy boldogok lehessünk.

Itt tehát közvetve mégiscsak kiderül, mit tart a költő az élet igazi céljának: hogy fáradozva, olykor áldozatokat hozva végül is boldogok legyünk. Ez a vers mondanivalója, örök tanulsága, ami ebbe a játékos formába öntve olyan meggyőzően szakad ki a versből, hogy méltán sorolhatnánk ezt a költeményt a legmaradandóbb művészi alkotások közé.

Olvassuk el a verset még egyszer:

Boci boci tarka,
Se füle se farka,
Oda megyünk lakni,
Ahol tejet kapni.

Ugye milyen máskent szól most a vers, hogy a mélyére hatoltunk?

Két náci kém egy angol étteremben a kaja előtt italt rendel:

-Two martini Please! - monja az egyik német, tökéletes angolsággal
-Dry - kérdi a pincér
-Nein, zwei!

Hadd meséljek el egy megható történetet, amely velem esett meg: Néhány hónapja elindultam a bevásárlóközpontba venni pár apróságot. Sötét, hideg, esős este volt, a szél is erősen fújt. Mikor befejeztem a vásárlást, és éppen indítottam volna az autót, észrevettem, hogy elvesztettem egy cetlit,
amire fontos eghatódolgokat írtam fel.
Magamban káromkodva elindultam vissza az áruházba. Ahogy keresgetem a nedves padlón a cetlimet, hirtelen halk sírásra figyeltem fel. A sírás egy szegényesen öltözött, 12 év körüli sráctól jott. Alacsony és nagyon sovány volt. A hideg ellenére kabát nélkül álldogált ott, mindössze egy kopott pulóver védte a jeges széltől. Különös módon, egy húszezres volt a kezében. Arra gondoltam, hogy biztos elvesztette a szüleit, igy hát megkérdeztem tőle, mi a baj? Ezt a szomorú történetet hallottam tőle: Egy nagy családból származik, három bátyja és négy nőváre van. Az apja meghalt, amikor ő még csak 9 éves volt. Az anyja alacsony iskolai végzettségű, így nem kap jó állást, hanem kénytelen két teljes munkaidős takarítói munkát vállalni, hogy eltartsa őket, ennek ellenére
nyomorban él a nagy család. Az anyja valahogyan összespórolt 40,000 forintot, hogy az ünnepekre valami igazán szép ajándekot vegyen a gyerekeinek. Mivel az anyukának munkába kellett mennie, ezért kirakta a bevásárlóközpontban a fiút, hogy vegyen ajándekot a testvéreinek. Azonban, amikor bement az áruházba, egy nagyobb gyerek elvette tőle az egyik 20,000-es bankjegyet és elszaladt.
- Miért nem kiáltottál? - kérdeztem döbbenten.
- Kiáltoztam - mondta a fiú.
- És senki sem segített? - kérdeztem.
A fiú nem válaszolt, csak elkeseredetten rázta a fejét.
- Milyen hangosan kiáltottál? - kérdeztem.
A fiú erre hangosan azt kiáltotta:
- Segítség!
Körbenéztem, és azt láttam, hogy az emberek ügyet se vetnek ránk, mindenki ment a saját dolgára. Értitek? Senki se figyelt egy szerencsétlen 12 éves fiú segélykérésere! Így aztán kitéptem a kezéből a másik húszezrest, kiszaladtam az autómhoz és eljöttem.

A szigeten


--------------------------------------------------------------------------------

Egy csodásan magányos szigetecskére a következő embercsoport vetődik egy hajótörés miatt:
két olasz férfi és egy olasz nő,
két francia férfi és egy francia nő,
két német férfi és egy német nő,
két görög férfi és egy görög nő,
két angol férfi és egy angol nő,
két bolgár férfi és egy bolgár nő,
két japán férfi és egy japán nő,
két kínai férfi és egy kínai nő,
két amerikai férfi és egy amerikai nő,
két ausztrál férfi és egy ausztrál nő,
két Új-Zélandi férfi és egy Új-Zélandi nő,
két ír férfi és egy ír nő.

Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következő furcsaságok észlelhetők:
Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.
A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.
A két német pontos heti időbeosztás szerint felváltva hál a német nővel.
A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.
Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa őket az angol nőnek.
A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.
A két japán férfi faxon utasítást kért Tokióból.
A két kínai pasas alapított egy vegyesbolt/mosoda/étkezdét, és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet.
A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, hogyan fogják itt egyenlően elosztani a házimunkát, az előző barátjával összehasonlítva ezek az urak nem tisztelik eléggé, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
A két ausztrál férfi lepofozza egymást, mialatt az ausztrál nő a többi pasassal kacérkodik.
A két Új-Zélandi ürge felkutatja a szigetet birkák után.
Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárlót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat

Ez az uccsó nagyon ütős !!! :D :D :D

Hú, ez de jó !!!! ;)

A következö történeteket az élet írta és íme e csokorral -
a legjobb hálószobai társalgásokból:


Egyszer egy haverom titkárnője (egyben barátnője) mondta
egy társaságban:
"az ember sok mindent lenyel a főnökétől"


Kedvesemmel a kiszállásos módszert alkalmaztuk, megy a
csillaghullás, közeleg a vég, párom kiveszi, elélvez, én
zsebkendőbe gyűjtöm a végterméket (viva la higienia).
Elveszi tőlem a zsepit,
tudományosan szemrevételezi az "anyagot", majd beszól:
- Egy hiányzik!


Nappaliban a bekapcsolva felejtett TV előtt a kanapén
többedszerre megy a téma, időközben elkezdődött a
Southpark... sanda pillantások a TV felé... az egyik törpe
valami iszonyat cifrát káromkodott, erre egyszerre röhögés:
- Te is nézed?
- ühüm...


Behatolás után(kedveskedni, bókolni akarván) szóltam így:
"Véégre itthon..."
Mire a kedves:" Mér', máshol is szoktál ???"


A minap épp teljes erőbedobással lovagolt rajtam a
kiscicám, amikor egyszercsak lelassít, és azt mondja:
- Úristen, de jól nézel ki most, így a baáramló fényben,
(jól van na, neki tetszem)
- Mire én elég igerülten: Ne nézegess, használj!!!


F: Olvastam az fhm-ben, hogy hol van a nők g-pontja.
Neked itt van?
L: Hmmmmm
F: Vagy itt?
L: Mmmmmm
F: Na,hol van?
L: Mindegy, dugjál


L: ....akarom ... akarom
F: Énis ! énis !
L: Úgyértem a karom, rajta fexel ....


Egyszer vetkőzés közben elsütöttem valami félig-tréfás
célzást arra, hogy, izé, nem éppen XL-es vagyok odalent.
Mire a Nő: "Márpedig ebben a szobában ez a legnagyobb
farok, tehát ezt fogjuk használni!" :)

A 8 legrosszabb mondat, amit egy állásinterjún mondhat:

1. Ne haragudjon mielőtt a hosszadalmas bemutatkozásba fognánk, elárulná, hogy meglehet-e nekem a havi netto ötszáz?
2. Aj inglis hihetetlen, und dajcs vundersön!
3. BKV ellenőrkent a marketing kommunikació számos elemével ismerkedtem meg, ami a világ legnagyobb üditőital gyártó cégénel is hasznos lehet.
4. Egy korsó kevertnél nem iszom többet egy nap, csak ha esik.
5. A pszichiáterem szerint a mániás depressziomnak jót tesz a felelősségteljes munka, ezért jelentkeztem valtókezelőnek.
6. Bocs, az ajtó előtt levettem a cipőm, nem akarom összejárni a szőnyegpadlót.
7. Én személyzeti vezetőnek jelentkeztem ehhez a céghez, valószínüleg az Ön helyére.
8. Nyolc évet ültem sikkasztásért, higgye el, tudom, mekkora felelősség főkönyvelőnek lenni.

Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
-A férjed? - kérdezi idegesen
-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
-Akkor a volt pasid?
-Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
-Akkor meg ki az?
-Én, a műtét előtt...

Bocsi a >-kért mailből másoltam ezt a klasszikust:

PANNON GSM
> >
> > Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
> >
> >
> > - Milyen telefonja van?
> > - Nokia.
> > - És azon belül?
> > - Ericsson 318-as.
> >
> >
> > Kigyulladt a levélboríték ábrám!
> >
> >
> > - Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
> > - Milyen kóddal?
> > - Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.
> >
> >
> > A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
> >
> >
> > A telefonom azt írja ki, hogy várjon. Várjak?
> >
> >
> > Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet? Mert akkor
> > visszahívom később.
> >
> >
> > Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.
> > Kihalásztam, de nem működik.
> >
> >
> > Szeretném az Árpit kitörölni a telefonomból! Hogy kell?
> >
> >
> > Ez a készülék egy nagy szar! Ha tudtam volna, a Pannon GSM-hez mentem
> > volna, nem magukhoz...
> >
> >
> >
> >
> > VODAFONE
> >
> > - Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is
kér
> > ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
> > - A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
> > - Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
> >
> >
> > - Mar az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen
> > vagyok?
> > - Attól függ, mit szeretne.
> > - Háát, azt most hagyjuk!!
> >
> >
> > - Hallo!
> > - Parancsoljon!
> > - Haalooo!
> > - Én hallom!
> > - HAAAALLoooooooooo!
> > - Hall engem?
> > - Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
> > - Olvassa el, hogy miről szól!
> > - Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
> >
> >
> > - Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni,
pedig
> > fontos lenne...
> > - Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a
> > szolgáltatás.
> > - Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt
> > vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a baratnőm meg a túloldalon a
pesti
> > hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
> > - Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbalja meg felhívni...?
> > - .....ööööööö...... ja jó... tényleg....! Köszönöm a segítséget!
> >
> >
> > - Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni...
> > - Az Ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk
> > önnek megmondani...
> > - És annak mi a száma?
> > - 1270. Bizonyára most is ezt hivta...
> > - Igen, de azért leírom.... szóval tizzenketttttőőőőhettttven.... jó
> > köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!
> >
> >
> > - Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak.
> > Ericssonom van...
> > - Valószínűleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott
> > hangjegyet?
> > - Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
> > - .....de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, így
> > kikapcsolja a néma üzemmódot...
> > - ...jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz,
> > higgye el...
> > - Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni...
> > - Most így beszélgetés közben?
> > - Igen.
> > - Jó, akkor most megnyom....
> >
> >
> > - Jó napot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat
> > látok!
> > - Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog
látni.
> > - Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be???
> >
> >
> > - Problémám van a készülékkel, stb...
> > - Milyen típusú készüléke van?
> > - Hát Vodafone!
> > - Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..?
> > - Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna. Felháborító
> > ez a multinacionális nagyvállalat!
> >
> >
> > Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy
> > s-sel...
> >
> >
> > - Elkérhetem a telefonszámát?
> > - Azt én nem adhatom meg, nekem feleségem van!!!
> >
> >
> > - És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
> >
> >
> > - Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
> > - Maga nem az automata?
> > - Mit gondol?
> >
> >
> >
> > WESTEL
> >
> > Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
> >
> >
> > - Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom
> > Önnek...
> > - Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...
> >
> >
> > - Nyugodjon meg, központi probléma van, nem az Ön készüléke hibája!
> > - Hanem, másé?
> >
> >
> > - Milyen típusú a készüléke?
> > - Nekem sajnos csak fekete telefonom van...
> >
> >
> > Azért kaptam csekket, mert fizetnem kell?
> >
> >
> > - Kapható például az Ericsson A1018-as dominó csomaggal.
> > - Ez milyen márka?
> > - Ericsson.
> > - Hányas?
> > - A1018-as.
> >
> >
> > Az a problémám, hogy távirányítóval nem tudom a telefonom kikapcsolni...
> >
> >
> > Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem
tovább
> > tartott, mint a készülék...
> >
> >
> > - Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
> > - Ellopták, vagy eltűnt?
> > - Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes
> > lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az
> > erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért
> > szeretném letiltani...
> >
> >
> > Kűgyön má' nekem csörgődallamot!
> >
> >
> > Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem
> > találom a töltőm, használhatom a feleségemét?
> >
> >
> > - Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
> > - A csengőhangom állítsa hangosabbra!
> >
> >
> > - Milyen tipusú készüléke van?
> > - mocarella százhatvanas!
> >
> >
> > ..Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én
> > nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?
> >
> >
> > - Jó napot kívánok, elküldtem azt az SMS-t, hogy +OLIMPIA a 900-as
számra,
> > úgy ahogy a kolleganője mondta, de azt kaptam válaszul, hogy ilyen kód
nem
> > létezik...
> > - Rendben, kis türelmét kérném. (persze semmi probléma, minden működött)
> > - Akkor ezt nem értem. És maga ott bent s-sel, vagy sz-szel küldte, hogy
> > "plusz"?
> >
> >
> > Most ha megnyomom a gombot, akkor nem fog elmenni ön?
> >
> >
> > - Milyen típusú készüléke van?
> > - Westel.
> > - Jó, de milyen márkájú a készüléke?
> > - Westel.
> > - Nem így értettem uram, alcatel, motorola, nokia, panasonic........
> > Valaki súgja: - Mondd neki "Westel a Kapcsolat" hátha úgy tudni fogja!
> >
> >
> > Elnézés a zavarásé, másodszó telefonálok, mer ez a rohadt kutya kib...ta
a
> > kezembő a telefont.
> >
> >
> > ...nekem Dinamó kártyám van, és....
> >
> >
> > - Milyen ISDN végberendezése van?
> > - Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
> >
> > - Itt alul megjelent két emberke ikonban...
> > - Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától...
> > - Tőlem????
> >
> > - A megjelenítendő névhez mit írjak?
> > - A nevet...
> > - Amit a Matáv adott nekem?
> > - Nem... amit a szülei adtak magának...

"A kocsmában a kisfiú odamegy az apjához:
- Apa! Anya azt üzeni , hogy gyere haza!
- Látod azt a két szöget a falban kisfiam? Mondd meg anyádnak, ha abból a két szögből négy lesz, akkor hazamegyek.
- Akkor máris jöhetsz apa, mert az a két szög csak egy szög!"

"Kovács odaballag a bárpulthoz:
- Abból a konyakból kérek, amit tegnap este ittam maguknál. A márkájára sajnos nem emlékszem, csak azt tudom, hogy az ötödik pohár után hazamentem, és a feleségem szexisebb volt, mint Sharon Stone.":))

"Hófehér A4-es rajzlapomat hasonló tipusú Audira cserélném."

Éreztem, hogy kezd nedvesedni a lábam között. Határozottan és megállíthatatlanul közeledett felém. Amikor kinyújtotta felém a kezét,
már biztosan tudtam, hogy mit akar. Átkarolt és az ölébe húzott. - Ne félj, nem lesz semmi baj. - duruzsolta a fülembe. Gyöngéden a hátamra fektetett és elkezdte lefejteni rólam a ruhát. Ott feküdtem hanyatt, deréktól lefele már ruhátlanul. Megborzongtam az érintésétől és tudtam, fantasztikus lesz!
Új pelenkát kapok!

Ha már LOTR-nál tartunk... ez sem rossz: (mi lett volna ha...)

http://home.hccnet.nl/neturnia.wallpapers/lotr/

Na, még egy Nagy Bandó:

Tanító néni a gyümölcsöket magyarázza a diákoknak. Felrajzol egy almát a táblára.
- Na, mi ez gyerekek?
Katika jelentkezik.
- Katika?
- Tanító néni ez egy alma.
- Bravó, ötös.
Így megy tovább. Körte, narancs. Majd a tanító néni egy banánt rajzol fel a táblára. Móriczka majd kiesik a padból.
- Móriczka, mi ez?
- Tanító néni, ez egy f*sz.
- Azonnal takarodj ki az osztályból!
Móriczka kimegy és kint pityereg. Arra jön az igazgató.
- Mi történt Móriczka?
- Igazgató bácsi a tanító néni kiküldött pedig igazat mondtam.
- Micsoda? Hogy kiküldött pedig igazat mondtál? Gyerünk be az osztályba!
- Tanítónő! Micsoda dolog, hogy kiküldi ezt a gyereket pedig igazat mondott. Azt a f*szt meg törölje le a tábláról!

Öreg néni a vásárban odamegy egy árushoz.

- Hogy' ez a kis aranyos Jézuska, lelkem?
- 70 forint, mama.
- Ezé a kis szaré?

A nő vegyelemzése
ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETŐSÉG:Nagy mennyiségben található urbán környezetben

Fizikai tulajdonságai:

-felülete általában színes mázzal van bevonva;
-azonnal forr és ok nélkül fagy;
-megfelelő eljárás alkalmázásaval olvad;
-rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;
-ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában;
-erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;


Vegyi tulajdonságai:

-könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a    drágakövekkel;
-nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;
-könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan láthato ok nélkül;
-vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával;
-az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;


Leggyakoribb felhasználásai:

-leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;
-kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;
-nagyon hatékony tisztítóeszköz;


Elvégzett kisérletek:

-színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
-színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;


Veszélyek:

-nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
-illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.