vicc

A férfi agyak zöme a következő alkatrészekből áll:

1. "Éhes vagyok! És természetesen innék is!" nevezetű kijelző - mindig be van kapcsolva.
2. "Sexet akarok" kijelző. Öregkorára kiég. Három helyzetet képes jelezni: "akarom", "rohadtul akarom" és "itt és most".
3. Sör minőség analizáló.
4. Stratégiai fontosságú döntések meghozataláért felelős központi egység. Alapértelmezett döntés: "Szarok az egészre...Pincér! Még két sört!".
5. Automata pilóta, a mindenkori otthon irányába beállítva.
6. A "Hol jártál te részeg disznó?" típusú kérdésekre automatikus választ generáló szoftver. Idővel a primitív szoftver önfejlesztő funkciói révén egy magas intelligenciájú és kiélezett logikájú programcsomaggá evolúcionál.
7. Üzenetrögzítő, melyre a "Drágám, beszéljük meg ezt később" válasz van rögzítve.
8. Csúcstechnológiájú lelkiismeret elfojtó.
9. Alkohol feltöltöttség szintjelzője. A legtöbb férfinál nem létezik.
10. "Sumákoló" geonavigációs rendszer. A számítógépes tereprajzon kis piros keresztekkel jelöli az eldugdosott pénzek helyét, melyekre, ha ráviszed az egeret, feltűnik a súgó a jelenlévő pénz összegével.
11. Sport események eredményeit rögzítő ideiglenes regiszterek.
12. "Más nője" nevezetű vészfék. A legaljább típusoknál vandál módra kalapáccsal összetörve.
13. Kicsi, idegesítő, megtépázott személyi klón. Utálatos hangja van, nem hagy esténként aludni és "Lelkiismeret" feliratú pólót hord. A 8-as ponttal lehet kiiktatni.
14. "Több pénzt akarok, jobb kocsit akarok, nagyobb házat akarok, stb." karokkal ellátott kapcsolótábla.
15. "Ezermester" szimulátor. Jól működik a "gatya felkötő" és az "ingujj feltűrő" gépezetekkel.
16. "Lélek" nevezetű fekete doboz. A legtöbb férfinál csak egy meghatározott szűk baráti körnek és egy-két szeretőnek van hozzáférési joga a dobozhoz. Öregkorra szükségtelenné válik, és tömve van archivált emlékekkel.
17. Terepanalizáló. Másnaposan és hétfőnként közvetíti a legundorítóbb képet. Rögzíti a zöld kutyák röppályáját és a fehér egerek útvonalát Az égre cenzúrát nem tűrő feliratokat vetít.

hát ez annyira ROTFL, hogy hihetetlen

Szétröhögtem magamat, de azért durva, hogy miket ki nem adnak (hiába hamis, akkor is:)

ááááh, a könnyem folyott a röhögéstől! ázsiai LOTR:TTT bootleg dvd angol felirata "némi" elütéssel, "félrefordítással":

EZT NÉZZÉTEK!

frodó: "i must do sam!"
gandalf: "follow you fools"
gimli: bring your pussy face to my ass!

áááááh

A milliomost megkérdezik, miért van az, hogy a kéregetőknek mindig sok pénzt ad, de amikor a tudósok kutatásokra kérnek tőle adományt, mindig elutasítja őket.
- Nézze, senki sem látja a jövőt. Belőlem is lehet még koldus, de hogy tudós nem leszek már, az biztos!

Mi a különbség az akácfa és az anyós közt???
Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt

Hogyan lehet osztályozni a női melleket méret szerint?
- picike cicike
-mell
-csecs
-HÚ B@zd meg!

-Mi a különbség a szúnyog és a nő között?
-???
-A szúnyogot nem kell simogatni hogy szívjon

Mi volt a tesitanár utolsó mondata?
Dobjátok ide a gerelyeket.


Mi volt a sielő utolsó mondata?
Ez nektek meredek?

-Mi volt Zrínyi utolsó mondata?
-Nem harap ez b**d meg.

-Milyen sportágakból áll az alkoholista triatlon?

1.: 100 méter síkfutás a kocsmáig.
2.: Félkarú súlyemelés.
3.: A talajon bemutatott szabad gyakorlat

Miérta jó terhes anyának?Nem csapja orrba a csapóajtó

Mi a különbség az akácfa és az anyós közt???
Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt

Hogyan lehet osztályozni a női melleket méret szerint?
- picike cicike
-mell
-csecs
-HÚ B@zd meg!

-Mi a különbség a szúnyog és a nő között?
-???
-A szúnyogot nem kell simogatni hogy szívjon

Mi volt a tesitanár utolsó mondata?
Dobjátok ide a gerelyeket.


Mi volt a sielő utolsó mondata?
Ez nektek meredek?

-Mi volt Zrínyi utolsó mondata?
-Nem harap ez b**d meg.

-Milyen sportágakból áll az alkoholista triatlon?

1.: 100 méter síkfutás a kocsmáig.
2.: Félkarú súlyemelés.
3.: A talajon bemutatott szabad gyakorlat

Miérta jó terhes anyának?Nem csapja orrba a csapóajtó

-Hogy hívják a hajas kakit?
-Copfos!

Két szőke nő áll a gyalogátkelőhely két oldalán. Megkérdezi az egyik a másikat:
- Ne haragudj! Nem tudod, hogyan lehet átjutni a túloldalra? Mire a másik:
- Én? Hisz Te állsz a túloldalon.

csurka megy a váci utcában, vele szemben jön egy kínai. csurka rákiált:
mit hunyorogsz zsidó?

Khon elmegy a párttitkárhoz hogy beakar lépni a pártba.
Kérdi tőle a párttitkár hogy,hát minek akar maga belépni Khon ?,egyáltalán ismeri maga Marx Engels tanait ?
- Az első kettőt biztos nem,dede a haramdaik nemvolt valamikor Tannenbaum ?:))

Mennyit tud ön a karácsonyról?

1. Mit ünneplünk karácsonykor?

a) Az első ókori bevásárlóközpont megnyitását Betlehemben. (0 pont)
b) Azt, hogy végre befejeződött a karácsonyi bevásárlás. (5 pont)
c) Azt, hogy elkezdődött az időszámítás, mert ha nem születik meg Jézus, még mindig időszámításunk előtt lennénk és még mindig visszafelé kéne számolni az éveket. (10 pont)

2. Kik voltak a három királyok?

a) John, Paul és Ringo. (0 pont)
b) Azt nem tudom, de Illés Béla a legnagyobb király. (5 pont)
c) Gáspár András és Mónika. (10 pont)

3, Miért állítunk fenyőt karácsonykor?

a) Fenyő Miklós emlékére. (0 pont)
b) Mert a jegenye túl nagy és télen nincs rajta levél. A fenyő meg fekve csúnya. (5 pont)
c) Megszokásból. (10 pont)

4. Mi a betlehem?

a) Az első ókori bevásárlóközpont kicsinyített mása. (0 pont)
b) Arab terroristák által alkalmazott makett merényletek megtervezéséhez. (5 pont)
c) Ken és Barbie izraeli terjesztésben. (10 pont)


Értékelés

0 pont
Ön nem tudja, mi az a karácsony, de biztos a bevásárlás miatt nem jutott rá ideje.

5 - 25 pont
Ön sem tudja, mi az a karácsony, de legalább több pontja van.

30 - 40 pont
Ön végképp nem tudja mi a karácsony, de azt hitte, hogy a több pontos biztos a jó válasz. De sajnos nem.

BSA börtönnapló:

1. hét

Hétfő
Bevittek az előzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Főleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt
CorelDraw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipőmet, ha igényt tartok rá. Talán nem lesz itt annyira rossz.

Kedd
Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat, de lehet hogy 2 év múlva elengedik mert a nő szabálytalanul közlekedett.
Mondtam, hogy a másolt CorelDraw miatt 8 évet is kaphatok, de lehet, hogy leviszik 7 évre mert a saját gyári példányomról készített biztonsági másolat volt.

Szerda
Ma kihallgattak a rendőrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti CD-vel, hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak, csak diszkeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták, ne próbáljak trükközni, ők okos rendőrök, "mink to-vább-kép-zé-sen is vótunk" (így mondták) és tudják hogy minden program CD-n jelenik meg.
Végem van.

Csütörtök
Kínozni kezdtek!
Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst!

Péntek
Tovább kínoznak!
Arra kényszeríttettek, hogy Windows 95-öt telepítsek!
3,5"-es diszkekről!

2. hét

Hétfő
Miután látták hogy nem török meg, magánzárkába tettek. Nem én vagyok a zárka első lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány Polimer kazettával. Manic-Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráírva.
A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót már nem tudta befejezni...
Ma éjszaka megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve. ZX Spectrumos kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zárták el, aztán itt felejtették és éhen halt. Azóta itt kísért.

Kedd
Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzői és a szomszédos jogok megsértésével vádolnak. Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a szomszédomtól, és mivel sértettem meg a jogait.
Nem tudom, hogy az ügyvéd mennyire felkészült a témában, de rossz előérzetem van.

Szerda
Elkészült a szakértői jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a másolt programok szekrényben való tárolásával, további kétmillió forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával készített programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam.
A szakértő szerint a lopott könyvelőprogrammal akár a maffiának is könyvelhettem. Ha nem tudom bebizonyítani hogy ezt nem tettem, leültetnek.
Hogy lehet bebizonyítani, hogy valamit az ember nem tett meg?

Csütörtök
Olvasgatom tovább a szakértői jelentést. Az Adobe Acrobat-ot 15.000 forintos kárként sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértő odaírta mellé, hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam volna, ezért tüntette fel kárként.
A szakértő talált néhány bitet a winchesteremen, ami őt távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára emlékeztette. Azt írta ez alapján biztos, hogy loptam a Notepad-ot is, a Windows-t is, és ha magamnak loptam akkor biztos másoknak is, ezért a kár mintegy 50 millió forint.
Egy freeware játékot álcázott szövegszerkesztőnek minősített, mert hosszas munka után rájött, hogy a toplistába be tudja gépelni a nevét.

Péntek
Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel bináris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexában kopogva beszélgetünk. Ő is CD-k miatt ül. Smiley-kat hogyan lehet hexadecimálisan kódolni?
Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési listaként kopogunk.
Dömötör lett a mailer daemon.

Vöri - 2001-11-22 16:39:19
- Brüsszeli rendőrség, miben segíthetek?
- Ó... igen... Éppen az imént dobtak az arcomba egy habostortát!
- Rendben, uram. Hívta már korábban is a rendőrséget?
- Nem.
- Nos, akkor kérek némi információt Önről, a nyilvántartásunk számára. Neve?
- Bill Gates.
- Lakhelye?
- Egyesült Államok.
- Anyanyelve?
- Angol.
- Rendben. Az Ön rendőrségi azonosítószáma: BP31415927. Kérem, a következő hívásakor erre hivatkozzon. Tehát: azt mondja, hogy egy habostortát vágtak az arcába?
- Igen. Én csak a belga miniszterelnökkel akartam találkozni, amikor egy ember elvonta a figyelmemet, eközben egy másik eltalált a tortával.
- Már volt egy olyan ügyfél, aki arról panaszkodott, hogy eltalálták egy almatortával. Biztos benne, hogy Önt habostortával dobták meg?
- Nos, az arcomon mindenfelé fehér hab volt és sehol sem láttam almát, így biztos vagyok benne, hogy habostortával dobtak meg.
- Korábban meglátogatta már a belga miniszterelnököt?
- Igen.
- És akkor is arcon dobták tortával?
- Nem.
- Hmm... látogatott már meg más miniszterelnököt is a múlt hónapban?
- Igen.
- És, akkor is kapott tortát az arcába?
- Nem.
- Nos... próbáljunk ki másvalamit! Menjen ki az épületből és jöjjön be újra! Várok.
- Egy pillanat... Oké, visszajöttem!
- Megdobták tortával?
- Természetesen nem!
- Nos, uram, nem tudom, mi okozhatta az első tortát, de úgy néz ki, a dolgok rendesen működnek. A hibajelenséget továbbítom az illetékesekhez. Ha még egyszer előfordulna a probléma, kérem, jegyezze fel a az esemény pontos körülményeit és hívjon bennünket újra. Köszönjük, hogy a brüsszeli rendőrséget hívta!

- Mikor veszik át a számítógépek a világuralmat?
- Majd ha maguktól beletalálnak a konnektorba

Melyik az az eszköz, amelyikkel soha nem fogsz szívni?
- Microsoft porszívó

Mi a külömbség az amatőr és a profi számítógépes között?
???
Az amatőr szerint 1 kilobyte=1000 byte, a profi szerint 1 km= 1024

Ha a sebesség öl, a Windows használók örökké élni fognak. "
"A Microsoft végre feltalálta a program nélküli hibát."
"A Microsoft a javunkat akarja. Ne adjuk oda neki!"

Mi a kolostorban működő hálózat neve?
-PapLAN
hogy hívják az internetező papot?

felhasználóbarát
Megy harom ceges ember egy terepjaroval a sivatagban.
Az egyik a Opel gyar elnoke, a masik a Shell igazgatoja,
a harmadik Microsoft feje. (gyk.:Billy !)
Egyszercsak lerobban a jarmu. Megszolal az Opeles:
-Szerintem a gaz a motorban van, nezzuk meg a szurot.
Erre a Shelles:
-A, nem. Biztos kifogyott a benzin.
Megszolal Billi:
-O, szerintem csak szalljunk ki, aztan ujra be...

mit csinál a rendszergazda a titkárnőnél?

egy új felhasználót.


Vegyél pentium4 processzort, a ctrl alt del után sokkal gyorsabban indul újra a gépe

redmondi Microsoft Corporation egy sajtónyilatkozatban nyilvánosságra hozta új, XP-nek nevezett Windows operációs rendszerük hibakódjait. Bill Gates, a szoftveróriás elnöke kijelentette: "Minden idők legjobb hibaüzeneteit sikerült piacra dobnunk."
Sikerült megszereznünk ezt a listát, mindenki döntse el saját maga, mennyire jelentős a fejlődés:

Winerr 000
- Váratlanul intelligens felhasználó észlelése
Winerr 001
- Kikészítés sikertelen; rendszerösszeomlás ismétlése
Winerr 002
- Hibás hiba, hiba nem lépett fel (egyelőre)
Winerr 003
- Kevés memória; Japán megszállása? (I/N)
Winerr 004
- Deluxe hiba. Kérem, küldjön 275 dollárt a hibaüzenetek frissítéséért
Winerr 005
- Hosszú filenév hiba; C: meghajtó törlése a filenév számára
Winerr 006
- Kevés a memória egy rendes rendszerösszeomláshoz; hamis összeomlás szimulálása
Winerr 007
- Az "OS2" betűsorozat tiltott!
Winerr 008
- A licensz lejárt; a rendszer leáll, amíg nem veszi meg újra a programot
Winerr 009
- Hibatároló túlcsordulás; túl sok hiba
Winerr 00A
- Nem Microsoft alkalmazás észlelése; alkalmazás törlése
Winerr 00B
- Tárolási hiba; hely felszabadítása a reklámok számára
Winerr 00C
- Abnormális működés; a Windows most helyesen töltődött be
Winerr 00D
- Felhasználói hiba; a "Lemming" nem található
Winerr 00E
- Szabványos alkalmazás észlelése; Redmondizálás folyamatban
Winerr 00F
- Későbbi hibaüzenetek számára fenntartva
Winerr 010
- Vírus észlelése - helyette más alkalmazások bezárása
Winerr 011
- Orwell nem található; az MSN-t kell használnod!
Winerr 012
- Készpénz túl kevés - hitelkártya szám tárolása
Winerr 013
- Billentyűzet hiba; a felhasználó tanuljon meg lassabban gépelni
Winerr 014
- Felhasználói hiba; olvassa el a felhasználási engedélyt a folytatáshoz
Winerr 015
- A hibaüzenet törlődött
Winerr 016
- Ismeretlen hiba; a hibakijelző újraindítása
Winerr 017
- Több program fut egyszerre, a rendszer összezavarodott
Winerr 018
- Hálózati hiba - a rendszerösszeomlás az összes többi munkaállomáson elindítva
Winerr 019
- "Választás szabadsága" hiba - válasszon egyet a Microsoft böngészői közül a folytatáshoz
Winerr 01A
- Bűncselekmény észlelése - a Bill Gates vicced törölve
Winerr 01B
- Hiba az ideiglenes file törlése közben; helyettesítve egy végleges file-al
Winerr 01C
- Hoppá, rossz lemezt formáztam. Bocsika
Winerr 01D
- Rendkívüli hiba előidézése a hibaarány teljesítése érdekében
Winerr 01E
- Kérem, írja ide a kedvenc hibaüzenetét
Winerr 01F
- Hibaüzenet kijelzése folyamatban. Kérem, várjon
Winerr 020
- Egy hiba következett be, ami eltűnt. A Windows próbál visszaemlékezni
Winerr 021
- Hiba lépett fel a hiba kiválasztása közben; kérem, várjon a következő hibára
Winerr 022
- Frissítési hiba; kérem, formázza le a merevlemezt és installáljon újra mindent

- Lefejellek, mint ligeti kurvát a hajóhinta!
- Megzavarodok, mint vasórrúbába a mágnesesviharban.
- Belegabalyodott, mint sün a rágógumiba.
- Korán keltem, hol az arany?
- A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA!
- Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember egyedül el sem tudná viselni.
- A tehén egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
- Lefejellek, mint hableány a korallzátonyt.
- Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész.
- Hát neked kilóg a traktorkulcs a zsebedből.
- Pezseg, mint aranyhal a királyvízben.
- Elvitte, mint bálnaszart a monszun.
- Villog, mint Jani az akciós mobillal.
- Ha a feketedoboz olyan anyagból van, ami mindent kibír, akkor miért nem csinálják abból az egész repülőgépet?
- A számítógépem megver sakkban. De kick-boxban én vagyok a jobb!
- Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sosem érnél haza.
- Hátba váglak, mint vakondot a rotációs kapa.
- Annyi esélye van, mint vizilónak az Epsomi Derby-n.
- Kevés vagy, mint mákostekercsben az önindukció.
- Még hogy tetőfedő!!! Hát minek a tetőt megint lefedni????
- Kevés vagy, mint térdkalácsban a mazsola.

azt hiszem jó estém lessz:)))))

Két férfi találkozik. Az egyik két bőröndöt cipel.
- Elutazol? - kérdi a másik.
- Elegem lett az asszonyból. Megcsalt.
- Megcsalt? És te ezt szó nélkül hagyod? Ha az én feleségem ilyet tenne, hát én...darabokra szedném.
- Mit gondolsz, én mit cipelek?
  
  

A rendőr és családja nyaralni mennek. Odaérnek az üdülőbe és a rendőr nagyon megkívánja a feleségét, ám az igen hülye fia ott lábatlankodik. Elhatározza, hogy elküldi a boltba.
- Fiam, menj és hozz egy kiló sót a boltból! A gyerek alighogy kilép az ajtón, a rendőr rögtön nekiesik az asszonynak és elkezdenek szeretkezni. A gyerek azonban kis idő múlva benyit a szobába.
- Apu, mit is mondtál mit hozzak ? ... Ti meg mit csináltok itt ? Erre a rendőr:
- Csak felpumpálom anyádat, hogy el ne merüljön a strandon.
- Áááá nem kell, a szomszéd Pista bácsi tegnap már felpumpálta, sőt meg is nyálazta, hogy megnézze, nem ereszt-e véletlenül.



A tyúkudvarban nagy esemény történt. A tyúk egy félkilógrammos tojást tojt. Az interjura kivonul a TV.
-Mondja tyúkanyó, hogy sikerült ekkora tojást tojnia?
-Nem árulhatom el. Ez családi recept.
-És mik a további tervei?-faggatja tovább a riporter
-Szeretnénk egy kilos tojást is létrehozni.
A riporter a kakast is meginterjuvolja:
-Kakas úr, hogy sikerül ez a tojásméret?
-Nem árulhatom el. Családi titok.
-És mik a tovvábbi tervei?
-Megyek, és megverem a STRUCCOT.



-Mi lesz abból ha keresztezik a polipot és a négert?
-???
-Nem tudom, de kurva gyorsan szedheti a gyapotot.



A cigány fia jön haza az iskolából:
- Képzeld apa ! Ma matek volt, a többiek csak kettőig tudtak számolni, én meg háromig! Ez azért van mert én cigány vagyok?
- Nem. Azért mert te okos vagy ! Másnap.
- Képzeld apa ma olvasás volt, a többiek csak az \'a\' betüt ismerték, én a \'b\'-t is ! Ez azért van mert én cigány vagyok ?
- Nem. Azért, mert te nagyon okos vagy ! Másnap.
- Képzeld apa, ma tornaóra volt. A többiek farka csak 2 cm az enyém viszont 20 cm ! Ez azért van mert én cigány vagyok ?
- Nem. Ez azért van mert te 18 éves vagy, a többiek meg csak 6 !!!!



Sétál a kislány az erdőben, egyszer csak szembe jön a farkas. Kérdezi a kislánytól:
- Mi a neved, hová mész és mit viszel? Ha nem mondod meg bekaplak! Mire a kislány:
- Esztergomba.



Három zsidó egymás mellett cipőboltot nyit a Fő utcán. Először a bal oldali nyit. Mivel már jócskán van cipőbolt a környéken, fondorlatosan kiírja, hogy "Európa legnagyobb választékú cipőboltja". A csel beválik, özönlenek a vevők, de másnap a jobb oldali Grün is megnyitja a boltját az alábbi szlogennel: "Európa legolcsóbb cipői". Ez is beválik, a boltot ellepik a vevők. Harmadnap azonban a középső üzlet tulajdonosa, Kohn is kinyit. Jó néhány percig töpreng, hogy mit is írjon ki, de végül megjön az ihlet: "FŐBEJÁRAT"



A 30-as évek Szovjetuniójában a telefon cseng a KGB irodában.
-Itt Kohn beszél. Szeretném tudtukra hozni, hogy a szomszédom, Rabinovics egy osztályellenség, és gyémántokat rejteget a sufnijában a fatönkökben.
Kimegy a KBG, feldulják a sufnit, felvágnak minden tuskót apróra, nem találnak semmit. Mikor elmentek, Rabinovics felhívja a szomszédot:
-Szervusz Kohn, ott volt a KGB?
-Igen. -Felvágták a fát? -
Igen.
-Akkor most viszonozd a szivesseget. A zöldséges kertemet kéne felásni....



Grün elmegy sírva a rabbihoz.
- Mi újság kedves Grün, miért olyan szomorú?
- Ne is kérdezze, megnősült a fiam!
- Na volt már ilyen, mit búsul! És hogy hívják a menyét?
- Hát ez az! Istvánnak!
- Hmm...! - vakarja az álát a rabbi hökkenten. - Igaz ami igaz, nem egy tipikus zsidó név...



-Miért megy a rendőr a fal mellett?
-???
- Hogy dörzsölt legyen.



-Hogy hívják Mr. Ipi feleségét?
-???
Missisipi. /by Sztoccsi/



Melyik állatnak van a leghosszabb nyaka?
-???
-A kígyónak.



Müller megkérdezi Stirlitzet:
- Mondd, hol tanultál meg ilyen jól vezetni?
- A Vörös Hadseregben. - válaszolja Stirlitz, majd elgondolkodik nem árult-e el túl sokat magáról.



A tanitó néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek : "Egyszer volt, hol nem volt, volt egy kerek erdő, ahol 3 kismalac, és az ember lakott. A kismalacok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól. Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte:
-Szia, házat szeretnénk épiteni. Tudnál nekünk teglát adni?"
A tanarnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember? Moricka jelentkezik:
- "Baz'meg! Egy beszélő malac!!!"



-Anyu, hol jön ki a kisbaba?
-Ott kislányom, ahol a fiú betette.
-És,... nem rúgja ki a fogaimat?



Érettségi, a vizsgáztató faggatja a diákot: Érettségi, a vizsgáztató faggatja a diákot:
- Milyen nagy folyó szeli át Németországot, és mi a neve?
A diák kihúzza magát:
- Németországot sok nagy folyó szeli át, és a nevem Kovács!



Bemegy az súlyos beteg öregember a kórházba.Elhelyezik egy szobában, ahol sorba halnak meg a betegek. Másnap az öreg a viziten így szól az orvoshoz:
-Elnézést Doktor úr! Miért nem alakítanak ki a haldoklóknak egy külön szárnyat?
-Készüljön fel bácsi...ez az...



Két angol egy szállodában a 222-es szobában két rumot rendel:
- Hello, Two rum for two two two room!
Mire a telefonos:
- Taa-ra-ra-ra-ra ti-ri-rí, na ne szórakozz apukám!



Az úton sűrű, átláthatatlan köd van. Két kocsi - szinte egymáshoz tapadva - már egy órája araszol a ködben. Aztán az elso kocsi hirtelen fékez, a másik meg hátulról beleszalad. A vétkes vezeto kiugrik a kocsiból.
- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül? - leckézteti a társát.
- Mi az, hogy minden ok nélkül? - kérdezi az elso kocsi tulajdonosa. - Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban áll.



Milyen palyat valaszt maganak a madzag?
Kotelnek áll!



Görögország. Tűző napsütés. Két magyar turista találkozik:
- Elnézést, nem tudja véletlenül, hogy merre van a Laokoon csoport?
- Sajnos nem, én a Neckermannal utaztam.



Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi, más lehetőség híján, odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
-Pimasz disznó! - ordít válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébkullog és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy felkel az asztaltól és odamegy a megszégyenített férfihoz.
-Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok, az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra.
A férfi hirtelen elordítja magát:
-Micsoda? Egy ezrest egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?



- Mester, én olyan sokat köszönhetek Önnek!
- Valóban, fiam, valóban... hiszen naponta többször is találkozunk!



A feleség haldoklik.
- Mond drágám, ha meghalok fogsz új nőt keresni magadnak?
- Lehet szivem.
- És lehet, hogy ide költözik majd a házba?
- Elképzelhető.
- És használja majd az edényeimet?
- Lehet szivem. - És használja majd a golfütőmet?
- Nem. Balkezes.



Móricka megkérdezi a tanító nénit:
-Bedughatom a kisujjamat a néni köldökébe?
-Nem.
-Kérem!!!
-Nem!
Legyenszíves!
-Na,jó!
-Móricka,ez nem a köldököm!!!!!
-Hát nem is a kisujjam...



Egy néger zongorista jazzt játszik a zongorán egy bárban. Bemegy egy gyönyörü nő, leül egy asztalhoz, egy pohár finom bort kortyolgat és élvezi a zenét. Egyszer csak abbahagyja a zongorista a játékot. A nő odamegy hozzá, s megszólítja:
- Nagyon jól játszik, de nem zenél?
- Igen. De miért tegez?



- Mivel járnak a 12-14 éves lányok?
- ???
- 2-től 5 évig terjedő szabadságvesztéssel...



Nyuszika áll a kerítésnél és festi az ördögöt a falra. Arra jön a róka.
- Mi lesz az, nyuszika, tehén?
- Nem, ördög.
- És szarva van?
- Neeeem, festve!



Az amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszercsak lekiabál:
- Parancsnok, jönnek az indianok.
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!



Elmegy az állatorvos a körzeti orvoshoz: Körzeti orvos:
- Mi a panasza?
Mire az állatorvos:
- Ja kérem így könnyű...



-Miért van mobiltelefonja a hajléktalannak?
-???
-Mert sosincs otthon.



Bemegy Petőfi március 16-án a Pilvax Kávéházba, és odaszól a pincérnek:
- Két unicumot kérek!
Mire a pincér:
- Sanyikám, nem lesz ez így jó! Tegnap is így kezdted, aztán mekkora balhét csináltál!



- Dr. Úr, nagyon sárgák a fogaim. Mit ajánl?
- Barna nyakkendőt.



Sétál a nyuszika az erdőben. Arra sétál a medve. Hopp, elkapja a nyuszikát és jól megveri. Arra vágtat egy lovas. Fekete lovon, fekete álarcban, hosszú, fekete köpenyben. Odaér, leugrik a lóról és jól elagyabugyálja a medvét, majd előrántja a kardját és egy nagy Z betűt hasít a bundájába. Majd visszapattan a lóra és elvágtat. Mire a nyuszika feltápászkodik és utánanyöszörög:
- Köszönöm, Zuperman!

Hatalmas a sor az erdei üvegvisszaváltó elött. A medve is már egy órája vár és elég pipa. Látja, hogy a nyuszika tolakszik egyre elöbbre és elöbbre. Mikor odaér mellé felkapja és a sor végére hajítja, miközben ráordít : -Ne tolakodj!
A nyuszika próbálkozik még egyszer, kétszer, de a medve mindíg visszadobja. Mikor harmadjára tápászkodik fel a földről a nyuszi elkeseredetten felordít:
-Jóvan bammeg, ma se nyitok ki!

Az állatok össznépi tömegszexet rendeznek az erdőben. Egy szabály van, semmi védekezés, mindenki nyomja mint az állat.
Már vagy egy órája megy a játék, mikor a nyuszika felkiált:
-Csalás! A medve kotont használ!
Mire a medve:
-Ugyan már, csak az óriáskígyót sz*patom!

Kury!

Nagy vagy! Elolvastam két kis rövidke blokkodat és máris jól kezdődőtt a napom!
Csak így tovább!

                                                                fazék

Az óperenciás tengeren túl, mindenen túl, még az üveghegyen is, állt egy házikó. Ebben élt a nyuszika. Egy reggel felébredt, odasétált az ablakhoz, kinyitotta és azt mondta:
-Húúúúúú, de kibaszott messze lakom!



- Doktor úr! Tudom, hogy már nincs sok időm hátra, de kérem legyen őszinte: Mennyi időm van még hátra??
- Hát kérem, olvasta maga a "Háború és Béké"-t?
- Nem, még nem...
- Akkor már ne kezdjen hozzá!



- Anyu, hányingerem van!
- Mittudomén!



- Klassz az új hallókészüléked! Mennyibe került?
- Háromnegyed tizenkettő...



- Melyik a leghosszabb evőeszköz?
-???
- Infúzió.



- Milyen az arab lopakodó?
-???
- Teve mamuszban.



Gazsi bemegy a kegyszerboltba, és egy keresztet kér. Mutatnak neki egyet, de nem tetszik neki. Mutatnak még egyet, az se. Erre kirakják elé az egész választékot. Ő csak válogat, hümmög, majd megkérdi:
- Tessék mondani, naccsága, olyan nincs, amin nincs artista?



- Milyen színű a láma szeme?
- Láma szeme, láma szeme sötékék...



Csiga vérző fejjel ül az Erdő Ambulancián. A Gyik veszi fel a jegyzőkönyvet, hogy rekonstruálják az esetet:
- És pontosan mi tortent? - kérdezi a Gyik.
- Hát... téptem, mint az állat... és nem kinőtt előttem egy gomba!



- Te, Elefánt! Mit csinálsz azon a fán?
- Cseresznyézek.
- De hát ez egy diófa!
- Nem baj. Hoztam cseresznyét.



- Mi az eszkimók fő alapszabálya?
-???
- Kunyhó mögül sárga hóból ne egyél!



Egy pasas elmegy az ügyvédhez, mert valami ügyes-bajos dolga támadt.
- Melyik a legolcsóbb szolgáltatása?
- Három kérdes ötven dollárért.
- Nem gondolja, hogy ez túl sok?!
-Lehetséges. Nos, mi a harmadik kérdese?



- Asszonyom, szereti maga a természetet?
- Persze, hogy szeretem!
- Pedig piszkosul elbánt magával!



Van egy tükör. Ha valaki elé áll, és hazudik, a tükör beszippantja. 3 nő megy a tükörhöz. Elé áll az első:
- Jaj, de szép vagyok!
- szörcsszörcs (a tükör beszippantotta) A második:
- Jaj, de okos vagyok! -
szörcsszörcs A harmadik nő:
- Én azt gondolom....
- szörcsszörcs...



- Hogyan tanítja meg a varázsló úszni a pókot?
-???
- Hókusz pók ússz!



- Kisfiam, mi a neved?
- Kovács. Ipszilon nélkül.
- Dehát a Kovácsban nincs is ipszilon!
- Ezt mondtam én is.



- Doktor úr, baj van a memóriámmal.
- Mióta?
- Mit mióta?



- Halló, tudakozó? mennyi idő alatt ér Budapestről Párizsba a repülőgép?
- Egy pillanat!
- Köszönöm, viszhall!



Ketten jönnek kifele az erdobol:
Az egyik futva, a másik medve.



-Elnézést, maga itt a tánctanár?
-Lóf@szt, én az illemtanár vagyok!



- Mit csinál a részeges szamuráj?
- Kardélre hány.



Pszihológushoz bemegy egy páciens.
- Doktor úr, engem az emberek semmibe vesznek...
- Következőt!



- Mi a világom a leghaszontalanabb tárgy?
- A villanyírógép.
- Láttál te már szőrös villát?????



Michael: - Kitt, csukd be az ajtót!
Kitt: - Katt.



- Miért használnak a nôk sminket es parfümöt?
- Mert rondák es büdösek.



Öreg bácsi elmegy a patikushoz, mert székrekedése van. A patikus ránéz és megkérdezi:
- Mondja bácsi, maga itt lakik a városban?
- Nem fiam a szomszéd faluból jöttem busszal, úgy 15 km. Patikus bólint és egy adag fehér port önt egy csészébe.
- És mondja a buszmegálló messze van a házától?
- Nem fiam, úgy ötven méterre. Patikus bólint és még egy adagot hozzáönt a gyógyszerhez.
-És mondja a WC messze van a bejárattól?
- Hát úgy 15 lépésre. Patikus újfent bólint és még kever egy kis anyagot a gyógyszerhez.
- No ezt most igya meg és azonnal induljon haza. Bácsi el. Egy hét múlva idős bácsi betér a patikába.
- No hogy sikerült a kúra? - kérdi a patikus.
- Hát fiam csak gratulálni akartam. Ilyen nagy távolságon csak 2 métert tévedni...



Nyuszika ül a szakadék szélén, és állandóan azt ismételgeti, hogy:
- Pacika, pacika, pacika... Arra megy a Medve, és megkérdezi:
- Nyuszika, miért mondogatod állandóan, hogy "pacika, pacika, pacika..."?
- Pacika, pacika, pacika...
- Te Nyuszika, ne mérgesíts fel! Kérdeztem töled valamit!
- Pacika, pacika, pacika...
- Te hülye Nyul, akarsz egy pofont?!
- Pacika, pacika, pacika... A Medve felböszül, és nekiveselkedik a pofonnak, de a Nyuszika az utolsó pillanatban félreugrik, és a Medve lezuhan a szakadékba. A Nyuszika visszaül a helyér:
- Macika, macika, macika...



A nyuszi bemegy a medve boltjába, és rácsap az pultra:
- Répatorta van?
- Nincs nyuszikám.
Másnap ismét megjelenik:
- Répatorta van? - és ismét odacsap.
- Nincs nyuszika, de ne ütögesd a pultot, mert odaragasztom a mancsaidat.
Harmadnap is bemegy:
- Tessék mondani, ragasztó van?
- Nincs? - hatalmasat csap a pultra - Akkor kérek azonnal egy szép nagy répatortát!



- Mivel zsarolja a Nyuszika a hóembert?
- Ide a répát, vagy hozom a hösugárzót...



A Nyuszika beleesik a rókalyukba, ahol meglátja a kisrókát. Kérdezi a rókától:
- Apád itt van?
- Nincs.
- Anyukád?
- Ő sincs.
- Tesóid?
- Nincsenek itt.
- Kérsz egy pofont?



A nyuszika talál egy puskát a bokor alatt. Nagyon megörül neki, mivel most már móresre taníthat bárkit. Elsö útja Róka Rudi lyukához vezet.
- Rudi gyere ki! - kiált be neki.
- Nem megyek! - válaszolja a róka.
- De Rudi gyere ki mert agyonlölek! A róka kimászik és megijed, látva hogy tényleg agyon lesz löve.
- Rudi szarj ide! - mondja a nyuszika.
- Nyuszika én szívesen de tudod az nem úgy megy. - szabadkozik a róka.
- Rudi szarj ide mert agyonlölek! - fenyegetözik a nyuszika.
A róka nagy nehezen termel egy adagot a földre.
- Rudi, edd meg!
- Nyuszika! Ha te most agyonlösz én akkor sem fogom ezt megtenni! - mondja a róka.
- Na jó! - szól a nyuszika és elsüti a puskát de az csütörtököt mond. Óvatosan leteszi a földre és a rókára sandítva megkérdi:
- Rudolf kérlek, elfogyasszam?



Az állatok óriási bulit tartanak az erdöben. Patakokban folyik az égetett szesz, mindenki iszonyatosan el van ázva. Nyuszika másfél üveg vodka után felpattan és elkezdi izzé-porrá verni az üres whiskysüvegek mellett részegen elterülö medvét. A medve annyira részeg, hogy képtelen védekezni, a tomboló nyuszika pedig csak üti vágja. Másnap reggel azután az állatok vérbe fagyva találják a medvét. Köréje gyűlnek nagy csoportban és kérdezgetik.
- Ki tette ezt veled? - kérdezi Róka koma. - Csak mondd meg, mi majd móresre tanitjuk.
- Nem tudom, nem emlékszem semmire... - nyöszörög a medve.
- Valamire csak emlékszel, egy hang, egy arc, valami forma... - szól Farkas koma.
- Háát, ahogy igy belegondolok, valami két hosszúkás dolog rémlik.... - válaszolja a medve és egy V-alakot formáz az ujjaiból. Nyuszika erre mindkét fülét lelapitja a derekához, kezeit zsebre téve fenyegetően hátrafordul:
- Szorul a hurok, Csigabiga!



Ül a nyuszika a folyóparton és egy spangli lóg a szájából. Arra jön a vidra és megkérdi :
- Te nyuszika mitől van ilyen jó kedved?
- Á Frankó ez az anyag.
- Na és hogy kell ezt csinálni? - kérdi a vidra
- Fogod magad, leszivsz egy mély slukkot, átúszol a folyó másik partjára a viz alatt, ott kifújod a füstöt és kurva jó lesz neked. A vidra úgy is tesz átúszik kifujja és tényleg kurbli jó neki. Arra jön a viziló.
- Te vidra mitől van ilyen jó kedved? - kérdezi
- Á tudod Spanglizok! - mondja vidra
- És azt hogyan kell?
- Ott ül a folyóparton a nyuszi, átúszol, kérsz töle egy slukkot és kurva jó lesz neked. A viziló átúszik, kidugja a fejét a túlparton, mire a nyuszika rémülten:
- VIDRA FÚJD KI ! FÚJD MÁR KI!



Az erdöben hatalmas éhinség pusztit. Minden ehetöt felettek mar az állatok, hát végzetes döntést hoznak: Viccmesélést tartanak a réten, és akinek a viccen nem röhög mindenki, azt Isten nevében elfogyasztják. Elsöként a Zsiráf lép szinre, nagy sóhajjal kezd bele viccébe. Amint kimondja a poént, minden állat fetrengve esik a földre, úgy röhög. Egyedül csak Nyuszika ül faarcal egy bokor tövében.
- Sajnálom Zsiráf - mondja a döntöbirónak jelölt Oroszlán -, de Nyuszika nem nevetett a vicceden, ezért meg kell hogy együnk.
Igy is lesz, és aznapra mindenki jóllakva távozik. Másnap az Elefánt kerül sorra, de ö sem tudja megnevettetni Nyuszikát, igy a Zsiráf sorsára jut. Harmadnap, amint a Viziló éppen levegőt vesz, hogy megkezdje a viccmesélést, Nyuszika vinnyogva zuhan a porba, hasat fogja, nyüszitve könnyezik, lábaival a földet kaparja ugy nevet.
- Nyuszika, mi lett veled? Hiszen a Viziló meg el sem kezdte a viccet!
- Igen, de most fogtam csak fel a Zsiráf viccét!!!

Miért nem szereti a szőke nő a dobozos sört?
Mert elege van abból, hogy mikor kinyitja, akkor az is azt mondja neki, hogy: "Psssszt!"

Mi jut eszébe egy szőkének, ha meglát az úton egy banánhéjat?
- Úristen, el fogok csúszni.

Mit csinál egy szőke két vasgolyóval?
- Az egyiket elhagyja, a másikat elrontja...

Mi történik ha egy szőke és egy barna zuhan a tizedikről? - A barna leesik, a szőke útközben eltéved.

A szőke bemegy a könyvtárba és fennhangon igy szól:
- Kérek egy hamburgert és egy colát!
A könyvtáros méltatlankodik.
- De hölgyem,ez egy könyvtár!
Mire a szőke egészen halkan.
- Bocsánat, kérek egy hamburgert és egy colát!

Hogyan lehet egy szőke nőt egész napra lefoglalni?
- Egy üres lap mindkét oldalára rá kell írni: fordítsd meg!

Miért kell a szőke nőt háromszög alakú koporsóba temetni?
- Mert ha lefekszik azonnal kinyílnak a lábai!

Elmegy a szőke nő a fogorvoshoz:
- Nyissa ki a száját!...
...Jó,...jó, de nem kell letérdelni...

Nekem nincsenek előítéleteim a szőke nőkkel szemben...
- Én mindenkit utálok!

Amióta kezdem megismerni a szőke nőket, azóta egyre jobban szeretem a kutyámat

Mit mond a szőke nő, ha megkérdezed, hogy szerinte nyáron mitől hosszabbak a nappalok?
- Ez természetesen a hőtágulástól lehet.

Miért van a szőke nő ágya felett a plafonra egy nagy "Á" betű rajzolva?
- Hogy el ne felejtse a szövegét!!!

Szőke nő a temgerparton, megszólal a mobiltelefonja, beleszól:
- És honnan tudtad, hogy itt vagyok ?

Két szőke nő beszélget: -Képzeld, járok egy reinkarnációs tanfolyamra!
-És...?
-Jó, csak egy kicsit drága,...de hát egyszere élünk,NEM?

Mit keres a szőke nő a tenger alján?
- Leonardo Di Caprio-t...

Szőke nő ül az ágyon és nagyon töri a fejét. Kérdezi a fiúja!
- Min gondolkodsz Mónika??
Szőke nő a homlokára csap:
- Ez az Mónika!!

Miért fagy meg a szőke nő az Autós Mozi előtt?
- Mert meg akarja nézni a „Télen Zárva" c. filmet...

Mi a különbség a nő a tűz és a víz között?
- A tűz nem vizel, a víz nem tüzel, a nő pedig ott tüzel, ahol vizel.

Hogy lehet 1 szőke nőt vizbe folytani?
-Tegyél tükröt a medence aljára...

A rendőr megállítja a szőke nőt:
- Jó napot! Forgalmit, jogosítványt, személyit legyen szíves!
A szőke nő odaadja a forgalmit, jogsit, majd megkérdezi:
- Elnézést, mi az a személyi?
- Bordó színű és a saját arcképét látja benne. A szőke nő kutat egy ideig a táskájában, majd előszedi a tükrét. Belenéz (ott az arcképe), ezért odaadja a rendőrnek. A rendőr is belenéz:
- Ó, hát kolléga! Miért nem ezzel kezdte?!

Hogyan töri el a szőke a lábát levélseprés közben?
- Úgy, hogy leesik a fáról.

- Mit kapsz cserébe, ha felajánlasz 1 Ft-ot egy szőkének a gondolataiért?... a visszajárót.

Mi jön ki egy csirke koponyájából és 3 szőke-női agyból???
- Csörgő.

2 szőke álldogál a pályaudvaron. Az egyik odamegy az egyik vasutashoz és megkérdi:
- Mondja uram! Elvisz engem ez a vonat Miskolcra? Mire a férfi:
- Sajnos nem, ez ugyanis Pécsre megy. Erre a másik:
- És engem?

Hogy nevettetsz meg egy szöszit hétfön???
-Mesélj neki viccet pénteken!!

Mikor ér egy szőke 20 forintot???
- Ha tol egy bevsárló kocsit...

A szőke nőknek 2 agysejtük van. Az egyik a gátló, amelyik meggátolja az összes gondolkodási funkciót, a másik, pedig a serkentő, ami serkenti a gátlót...

Miért nem engedik a szőke nőt szabadságra?
- Mert sokba kerülne az újraképzése.

Egy szőke nőnek 3 agysejtje van. Az első kettő stimmel, a harmadik meg ezt a kettőt összezavarja

Két szőke nő megáll a piros lámpánál.
-De szép szín ez a piros - mondja az egyik. Átvált piros-sárgára a lámpa.
-Hú, ez a piros és a sárga együtt milyen szép. Ez a kombináció egyszerűen gyönyörű - mondja a másik. Átvált zöldre.
- Ez a zöld szín is milyen szép! Ilyet ritkán látni. Átvált sárgára.
- Ez a sárga magában milyen nagyszerű! Átvált megint pirosra.
- Na, ezt már láttuk. Gyerünk!

Mi az amit még egy szőke is fejben tud tartani?
- Húsz centi!

Hány okos szőke nő fér be egy liftbe?
- Az összes!

Mi az? Szőke nő az egyetemen?
-Vicc

Szőke Nő betelefonál az autószervizbe:
- Jó napot kívánok! Szeretnék egy új nívópálcát az autómba.
- Miért hölgyem?
- Mert a régi már nem éri el az olajat!

nagyon jóóóóóóó:))))

-Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le sem hunytam a szemem.
- Ja, így már érthető

Hogy halt meg a csiga ?
- belenézett a konektorba...

Magyarországi székhelyű, nagy múltra visszatekintő, a magyar piacon monopolhelyzetben lévő vállalat keresi idényjellegű feketemunkára
H Ó M U N K Á S (Senior Winter Logistics Manager) kollégáit.

Elvárások:
- négy általánosnál semmiképp sem több,
- a hó minden körülmények közötti felismerése,
- logisztikai és/vagy raktározási területen szerzett munkatapasztalat,
- legalább 40/80-as vérnyomás,
- hajlandóság a több műszakban való munkavégzésre,
- csökkent beszédkészség előny,
- a végtagok meglétének hiánya kizáró ok.

Amit nyújtunk:
- segítség a nehéz pillanatokban,
- jó levegő,
- céglapát (akár privát használatra is 3 köbméterig),
- tea korlátlan mennyiségben,
- -20 °C alatt a 85 éven felülieknek kesztyű és szerdánként sapka,
- versenyképes fizetés (nagy a verseny, hogy melyik nap ki kap),
- gyors előrelépési lehetőség:
1. 1 éven belül akár HÁZTÖMB SUPERVISOR
2. 3 éven belül akár STREETMANAGER

Az ideális jelölt 70 és 90 év közötti magabiztos, (lépcsőre) jól fellépésű úriember, aki nem riad vissza az igen kevéssé megfizetett durva fizikai munkától, és fel tud nőni az ország gazdasága téli működőképességének biztosításához elengedhetetlen munkához, ennek felelősségéhez.

Ha Ön a saját lábán el tud jönni hozzánk az első hó leesését követő 9 órán belül, akkor Ön az, akire fiatal, dinamikus csapatunknak szüksége van.

Delphijos : lehet igazad van...

Hogy élvez el az emberszabású robot ?
- kiveri a falból a biztosítékot :)